Мы прожили вместе 12 лет, нашему сыну 6 лет. Я не работаю: посвятила себя семье, муж так хотел, это была наша договоренность: он делает карьеру, я обеспечиваю тылы. Я так и делала- а теперь между нами холод и мрак. Это случилось не сразу, но мне кажется, что вскоре после рождения ребенка. Когда я рассказываю о том, как прошел наш день - я вижу скуку в его глазах. Я его раздражаю. Он закрывается от меня. Мне холодно, одиноко. Мне необходимо его внимание, хотя бы крохи. Как так случилось, что вот я есть, а это никому не нужно. Куда мне деться?..
(Регина,32 года)
Вчера я узнала, что у моего мужа роман с секретаршей. Первый раз залезла к нему в телефон- и вот... Она, оказывается, лучше меня в постели, с ней можно говорить обо всем, она веселая, красивая, легкая. Я хотела сразу умереть, но мысль о том, что наших детей будет воспитывать секретарша, меня остановила. Собрала ему чемодан, потом разобрала. Он не может определиться, не хочет уходить, говорит, любит обеих: и ее и меня жалко. Когда он уходит к ней, я умоляю его остаться, унижаюсь. Я сама себе противна, превратилась в половую тряпку, но я хочу сохранить семью. Это возможно? Как мне его удержать?
(Алена, 37 лет)
Я рассталась со своим молодым человеком два года назад. Но я продолжала следить за ним по социальным сетям. Мне необходимо было знать, как он проводит свои дни, мысленно разговаривать с ним. Я видела его фотографии с другими девушками, но всегда знала, что, несмотря на разрыв, он помнит обо мне, думает обо мне, я всегда чувствовала, когда он вспоминает меня. И я просто ждала, когда он вернется. А месяц назад я узнала, что он женился, и мой мир рухнул.
(Анна, 25 лет)
Три месяца назад муж забрал свои вещи и съехал. Прожили мы 10 лет. Все эти годы лечились от бесплодия. И вот когда все наладилось, и врачи сказали, что ничто не мешает мне забеременеть - он уходит. Я точно знаю, что мне нужен только он. Это мой человек. Три месяца я веду диалоги с ним в моей голове и не могу остановиться. Он ушел к женщине на десять лет старше него. Я не могу этого переварить. Я почти не сплю. Что я сделала не так? Как так случилось? Ведь все было хорошо…
(Мария, 32 года)
Математика расставания.
Все люди зависят друг друга. Вопрос только в мере и степени. Мы существа парные и нам необходимо любить и быть любимыми, заботиться и принимать заботу. Нам необходима поддержка и одобрение семьи, нужен дом - убежище в нестабильном мире, место, где тебя примут, нужен человек, который всегда за тебя. Именно для этого мы и вступаем в отношения,образуем семьи. Принимаем на себя ограничения, выстраиваем границы семьи и приходим к договоренностям.
Например, о верности, и об обязанностях каждого. Мы строим планы на будущее, на детей, карьеру. Нам кажется, что мы защищены этими договоренностями, планами, ведь мы друг другу обещали …и тут все рушится. Домик Наф-Нафа оказался не из кирпича, а из соломы. Хуже того, в нем уже вот-вот появятся новые жильцы, и тебе здесь не место. Во всяком случае, тебе сейчас так кажется.
Никогда мы не чувствуем себя такими уязвимыми и зависимыми, как в тот момент когда понимаем, что наши гласные и негласные договоренности, наш планы на долгую счастливую жизнь рушатся. В этот момент мы словно превращаемся в потерянных и обманутых детей без почвы под ногами: «Что делать? Куда мне деваться? А как же я?»
Так наша психика справляется со стрессом. Это первая реакция - регресс, беспомощность, отрицание. Мы сталкиваемся с задачей на первый взгляд нерешаемой.
Условия задачи:
- В твою жизнь пришли тяжелые времена: предательство, измены, равнодушие, расставание, развод.
- Ты чувствуешь непереносимую душевную боль, одиночество.
- Твои мысли и чувства полностью фиксированы на драматической ситуации твоей жизни.
- Ты не можешь прекратить внутренний диалог с партнером и самообвиняющие монологи в своей голове.
- Ты не мыслишь, как будешь жить без него.
- Ты зависишь от его присутствия в твоей жизни, как наркоман от дозы наркотика.
- Твоя жизнь почти невыносима.
Вопрос:
Как наладить свою жизнь?
Ответ:
Выйти из эмоциональной зависимости от партнера и начать жить свободно, действуя в своих интересах.
Решение задачи:
Эмоциональная зависимость от партнера держится на психологических крючках, разбросанных в прошлом и будущем.
В будущем - несбывшиеся мечты, надежды, планы.
В прошлом - ваши договоренности с партнером, его обещания.
Эмоционально зависимый человек заключен в психологическую тюрьму. Его основные спутники - страдания, ожидания. Его кругозор ограничен, мысли прикованы к травмирующей ситуации, энергии почти нет. В этой тюрьме можно провести годы. Но недаром говорится, что ворота ада заперты изнутри. Пришло время принять на себя ответственность за свои чувства и освободиться.
Вам в помощь программа-тренинг « Я выбираю себя»: свобода от эмоциональной зависимости».
Принципы программы «Я выбираю себя»:
- Тяжелые времена не навсегда.
- Ты ни в чем не виноват (а).
- У тебя есть все ресурсы, чтобы пережить эту ситуацию, и больше не повторять этого опыта.
- Главный человек в твоей жизни - это ты.
- Выбирая себя - выбираешь жизнь по своим правилам и возможность менять правила, следуя своим интересам.
- Пришло время принять на себя управление своими чувствами, партнер здесь не при чем.
- Ты уже знаешь ответы на все свои вопросы - специальные техники только помогают их услышать.
- Любовь к себе и разумный эгоизм - это образ жизни.
- Разочарование в партнере - это начало взрослых отношений с ним.
- Только эмоционально независимый человек может построить длительные полноценные отношения.
- Помогая другим участникам группы справиться с их переживаниями, ты обретаешь дополнительную силу для помощи себе и получаешь возможность рассмотреть свою ситуацию с разных ракурсов.
- Работа в тренинговой группе ускоряет процесс выхода из эмоциональной зависимости вдвое.
Кризисы в нашу жизнь приходят не случайно, они обнажают давно накопившиеся проблемы. В наших силах использовать их для собственного роста.
Практика показывает, что когда люди выходят из эмоциональной зависимости, они начинают мыслить свободно и здраво.
И тогда они либо идут на цивилизованный разрыв, либо начинают строить более качественные отношения со своими старыми партнерами.
Если же разрыв уже произошел, то эмоционально свободный человек свои новые отношения построит более осознанно и не повторит былых ошибок.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья.
16 и 17 сентября в Москве. Авторская программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: http://svetlanahelp.ru/emotions/
