Мешает ли семья самореализации?

👁 36

В определенный момент жизни, наверное, каждый человек спрашивает себя: «И это все на что я способен?», «А могу ли я …?». Некоторые утверждают: «Это я освоил, но надо идти дальше» или «Мне это уже надоело, я хочу по-другому». Эти фразы могут относиться к любой сфере жизни человека (отношения, внешность, спорт, карьера, профессионализм в каком-то деле), но все они проявляют одну из значимых составляющих души человека. Само «хочу», говорит о неудовлетворенной потребности. И когда над человеком не довлеют жизненные обстоятельства, когда уже есть хотя бы малый опыт претворения, преобразования себя, окружающего мира: и дерево посадил, и дом построил, и сына вырастил, а жизнь еще не кончается, и сил еще много, и не хочется распылять силы, тратить их на суету. Или, может быть, совсем не похожая ситуация: и деревьев не сажал, и дома не строил, и детей не удосужился родить, да и ничего не хочется из всего вышеперечисленного, но при этом какое-то смутное желание реализоваться волнует, - речь, чаще всего, идет о потребности в самореализации. Причем часть этого слова, «само», совсем не обозначает, что реализация чего-то произойдет сама.  Самореализация несет в себе смысл реализации себя - это реализация неявных еще своих задатков, талантов, способствующих дальнейшей успешной и счастливой жизни (точнее ощущению жизни таковой). Эта потребность базовая, т.е. характерна для любого человека. Вопрос только в осознании этого тонкого импульса у себя. С последующим необходимым полным включением в целенаправленную работу всех своих сил и эмоциональных, и мыслительных.

И если самореализация в профессиональной деятельности явление довольно частое, то «самореализация в семейных отношениях», звучит как-то неестественно. Связано это прежде всего с традиционным, а может быть просто привычным неосмысленным, необдуманном отношением к семье. Отношением, в котором преобладает эмоциональный компонент. Вспомним фразу из советского кинофильма «Самая обаятельная и привлекательная»: «Расчет в этом деле? Нет! Чувства! Только чувства!» И может быть в советские времена чувство любви было настолько сильным, что подталкивало людей на создание семей, а чувство страха было столь велико, что не позволяло разрушать уже созданные ячейки общества. В современном мире решения принимаются холоднокровно. И в деловой сфере это оправданно. (Хотя и здесь уже появляются сомнения.) Но в построении семьи и семейных отношений принимать такие «хирургические» решения, опираясь только на чувства, или только на интеллект, - это неоправданный риск как для отдельного человека, так и для человечества в целом. И прежде всего это связано с возможностью реализации близких отношений только в семье, причем, в идеале, только в полной семье, с традиционными сексуальными ролями. Возможно, это звучит не совсем модно, но, как нельзя, актуальнее, а значит современнее.

Если вспомнить уровни самореализации, еще раз подчеркивая, что мы рассматриваем самореализацию в семейных отношениях, то первые два (примитивно-исполнительский и индивидуально-исполнительский (по Л.А.Коростылевой)) основываются соответственно на мотивах «хочу» и «могу», «могу ли?». И реализация себя в семейных отношениях на таком уровне еще явление не редкое, хотя, на мой взгляд, уже угасающее. Вспоминаем романтических 18летних девушек, которые просто хотят выйти замуж, и лучше за богатого или иностранца. Или послушаем уже в некоторой степени зрелых женщин и мужчин, прошедших, возможно, уже первый или не первый кризис семейных отношений, которые только выдвигают требования и претензии к своему партнеру: «Хочу, чтобы он денег больше зарабатывал, уделял мне больше внимания, был ласковым», «Хочу чтоб она была такой же эффектной, как до свадьбы, хочу чтоб не закатывала истерики, хочу чтобы доверяла» и т.д. К слову сказать, когда человек уже может конкретно сказать, чего он хочет, это уже повод к общению. (Подчеркиваю к общению, а не скандалу) Это уже возможность сделать жизнь своего партнера, а значит и свою приятнее, радостнее, спокойнее. Но если присмотреться, то чаще до «хочу» даже не доходит: «Да просто ты меня бесишь!», «Как можно жить с такой дурой!» и другие нелицеприятные замечания, грубая критика и оскорбления. А как все чудесно начиналось?! Первый этап «хочу» в самореализации в семейных отношениях – это очень важный и необходимый этап. Но на нем глупо застревать. Следующий этап «могу», «могу ли?» сразу хочу предупредить, что это «могу» относится только к работе над собой. «Могу ли я после тяжелого рабочего дня, не срывать на своей семье?», «Могу ли я сэкономить свои силы за день, необходимые для приносящей удовлетворение ночи?» Другими словами, как я должна работать днем, о чем мне надо периодически вспоминать, чтобы ночью «голова не болела». Что я «могу», чтобы возможно было то, что я «хочу». Если акцент делать на «хочу», скорее всего придется вернуться на первый уровень. Но вот если включить в какой-то момент «надо» (это мотив третьего уровня самореализации – уровень реализации ролей и норм в социуме, на котором проявляются элементы духовного и личностного роста.) семейные отношения могут стать ровнее, а самое главное ближе. Нельзя толковать слово «надо» как «надо сохранить семью, несмотря ни на что ради детей». Скорее здесь «надо научиться разговаривать, надо научиться молчать, надо научиться слушать, надо научиться чувствовать, надо научиться понимать, чтобы не разрушать уважение и желание иметь надежные близкие отношения, потому что я заметил, что в этих отношениях я становлюсь другим: сильнее, интереснее, свободнее и т.д. А иначе зачем мне эти отношения? Так вот, семья, в которой проявляется самореализация третьего уровня, характеризующаяся мотивом «надо», встречается крайне редко.

В какой-то момент принимаешь решение (а это кстати 4 уровень самореализации – уровень смысложизненной и ценностной реализации, реализации сущностной аутентичности) что создавать семью, строить, укреплять ее, развивать – это путь моей жизни, смысл моей жизни. Семья, в которой каждый может гораздо больше, чем если был бы один, каждый становится тем, кем не стал бы один.

Звоните, пишите, и мы вместе разложим по полочкам Ваши представления о себе, и своей семье; я помогу понять Вам, к чему, на самом деле, Вы стремитесь, и какие скрытые таланты и задатки Вы в себе не замечаете.

Тел.+37529 75 75 441

Е-mail: [email protected]

Сак Юлия
2018-06-26
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?