Метаморфозы ответственности в терапевтической практике

👁 21



На психологическом форуме и на сессиях: «Я всё жизнь ему посвятила, заботилась… А он ушёл. Почему? Что я сделала не так? В чём я ошиблась?»

Метаморфоза №1. Когда вы берете слишком много ответственности в отношениях.

К сожалению, такой перекос встречается достаточно часто.

Вы вкладываетесь в отношения даже больше, чем сами того хотите – заботитесь, всё делаете для партнера, жертвуете собой и своими потребностями.

Почему так происходит? Предпосылки:

  1. Желание контролировать отношения, страх, что партнер уйдёт и отношения закончатся.
  2. Страх одиночества, неадекватные представления о себе и своей привлекательности для противоположного пола.
  3. Представления про отношения, которые были сформированы в результате психотравмы или неадекватных реальности семейных посланий.

 

Рекомендации

Если у вас есть похожие сложности, то стоит обратить внимание на тот факт, что развитие отношений этоответственностьобоих партнеров, совместный проект.
И вкладываясь в отношения, человек выражает этим и свою заинтересованность, и степень ценности для него этих отношений.
Жертвовать собой и своими потребностями – сомнительный выбор, последствиями которого может быть неудовлетворенность у вас и обесценивание отношений у вашего партнера.
С предпосылками, которые я описала выше, можно и стоит работать в процессе психотерапии.

 

Метаморфоза №2. Когда вы не берёте ответственность за удовлетворение своих потребностей, а перекладываете её на других (партнера в отношениях).

Причём, что интересно, обе метаморфозы ответственности могут встречаться у одного человека (и такое бывает достаточно часто).

Такой перекос проявляется в «долгоиграющих» обидах как манипулировании партнером. Вы устали от включенности в домашние дела, заботу о ребенке. Вам хочется времени для себя, но у вас есть некие убеждения, которые не позволяют вам позаботиться о себе.

И тогда вы обижаетесь на мужа за то, что он общается с друзьями, проводит время так, как ему хочется.

И ожидаете, что кто-то может вам разрешить делать то, что вы хотите.

Предпосылки:

  1. Отсутствие опоры на себя, свои потребности, своё «Хочу». Жизнь в соответствии с «надо» и ожиданиями других людей.
  2. Ошибочные представления про отношения: «Если я буду делать всё для тебя, то ты должен делать всё для меня».
  3. Отсутствие коммуникативных навыков, помогающих удовлетворять свои потребности: просить, отказывать, договариваться.

 

Рекомендации

Если это похоже на вас, то стоит принять столь возможно и грустный факт, что никто никому ничего не должен, и ваши потребности, это прежде всего ваша забота.
Забота о себе и своих потребностях – это не про эгоизм, а про ваше естественное право и основа счастливой жизни.
Обижаться – это не «плохо», а – неэффективно и опасно для здоровья.
Другие люди не умеют «читать мысли» и «угадывать ваши желания», и это не значит, что они вас не любят. Просто, так как было или хотелось, чтобы было в детстве с мамой, уже не будет.
Теперь приходиться прикладывать усилие, чтобы сказать, попросить, отказать, договориться.

И ещё одно важное дополнение, ответственность – это способность к активности, движение к реализации ваших желаний и планов.

При первой метаморфозе, вы осознаёте, что не всё можете контролировать, да это и не нужно.

Если статья вам понравилась, то нажмите на "Сказать спасибо" со значком большой палец вверх внизу.

Я иногда снимаю видеоролики, в которых отвечаю на вопросы. Вы можете задать интересующие вас вопросы в личном сообщении или в комментариях к этой статье, и я отвечу на самые интересные в своих видео!   

Подпишитесь на мои новые публикации!

Записаться на психотерапевтическую консультацию очно или по скайпу к автору этой статьи можно по телефону +7 926 596 87 15 или на личном сайте Софьи Пушкаревой

А при второй – переходите от ожиданий и обид к собственной активности.

 

Пушкарёва Софья
2018-11-19
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?