Как травматерапевту, в работе мне часто приходится наблюдать, как неудержимо в жизни взрослого человека стремится к исцелению его детская травма, и как, уже став взрослым, человек по-прежнему использует те же изощренные защиты, созданные им в детстве. 

Ведь его детские защиты служили выживанию, стремлению к любви и безопасности, даже если эта любовь текла в какой-то искаженной форме. Эти защиты многократно использовались и были очень эффективными в детстве.

Вырастая, человек продолжает использовать те же самые защитные стратегии, но  это уже не так эффективно, как раньше, а иногда приводит совсем к противоположному результату.

Особенно ярко это проявляется в партнерских отношениях.

Вот недавний пример. 20 лет назад женщина выбрала себе в мужья очень состоятельного и влиятельного человека, вышла за него замуж без особой любви. Основной мотивацией такого решения было стремление обрести спокойствие и безопасность - не надо было больше работать на двух работах, чтобы обеспечить себя. Да и вообще больше не надо было работать. Можно было выдохнуть и расслабиться.

Кроме того, это отношения дали ей некий безопасный корсет не только в отношении денег, но и в отношении положения в социуме и внешней структуры, на которую всегда можно опереться.

Но у всего есть своя цена. В ее случае ценой оказался отказ от себя, от реализации своих талантов и способностей.

На консультацию она пришла с запросом: "Меня в моей жизни словно бы и нет. Не знаю куда идти, чем заниматься, жить не интересно."

 

В работе постепенно добираемся до детских историй и выясняется, что родители не были способны предоставить эй эмоциональную поддержку и защиту. Ей не на кого было опереться ни в раннем возрасте, когда ребенок еще не может сам регулировать свои эмоции, ни в более старшем возрасте, когда внешний мир кажется небезопасным, а защитить некому.

В отсутствие должной родительской заботы ребенку так долго приходилось самой себя держать, что она радостно ухватывается за человека, на которого можно опереться и расслабится и который такую опору даст. В выборе партнера это оказывается решающим критерием. А дальше - "стерпится - слюбится".

К сожалению, часто выбором взрослого человека руководит его травмированная детская часть, которая по-прежнему ищет исцеления. Но беда в том, что партнер не может дать такого исцеления, у него другие "опции". Но ребенок внутри взрослого не знает этого, он годами требует, надеется, ждет...

Все это приводит к конфликтам в отношениях и тому, что человек сворачивает (неосознанно!) с пути своей взрослой реализации на дорогу компенсации своих детских травм.

Но не все так фатально! Исцеление своих травм при помощи грамотного и опытного специалиста-психолога дает человеку возможность по-новому взглянуть на свою жизнь и не только найти свой Путь, но и улучшить отношения с партнером.

Оксана Анащенко, психолог, расстановщик, травматерапевт, https://vk.com/oksana_khors

P.S. Как вы думаете, известное женское желание "хочу на ручки" чем продиктовано?