Перебирая свои талмуды с консультациями нашла описание одной встречи, которая при воспоминании приводит меня в состояние погружения в себя. Мне странно это вспоминать но... 

Измученная молодая женщина. Отечное лицо. Дрожащие руки. Часто несвязная речь. Глаза пустые. Начнем.

 

-Для начала напомню мультик, название которого к сожалению не помню. Там есть один очень важный момент для моего мироощущения. Итак, капельку, которая так прекрасно сверкает, лежа на листике, принесли домой. И вот там, дома, она теряет свой блеск и становится скучной. Ничего не остается, как только вернуть ее обратно, на листочек и выходить из дома, чтобы любоваться на нее.

Итак, я часто читаю статьи, в которых речь идет о том, что нужно стараться сохранять отношения. Нужно прикладывать усилия для их стабильности. Но никто, никогда не говорит, что многим, травмированным в детстве, близкие отношения приносят боль. 
Вступая в новые отношения мы еще имеем ресурсы скрывать больное. Не давать прикоснуться к своим детским ранам. Но отношения в пару становятся такими близкими, что больные места начинают сначала просто давать о себе, потом чесаться, ну а после болеть. И эта боль невыносима. Так, если в детстве папа меня любил условно, за мои достижения, например, замечал и любил, а за мои промахи - унижал и ненавидел, то в отношениях я буду испытывать нескончаемую тревогу, чтобы избегать ситуаций неуспешности. Но так не бывает. Неуспешность будет в любом случае. Но приходя домой после очередной неудачи я буду чувствовать себя так, как чувствовала себя при папе. Я буду чувствовать свою ничтожность. И чем больше будет ситуаций неуспешности, тем более уязвимой, беспомощной, глупой, ненужной буду чувствовать себя я. 

И вот в тройке с моим мужем и моим чувством собственной неценности появляется ребенок. И тут мне приходится работать вдвойне, чтобы избегать неудач. И даже если муж и не замечает их, я то их замечаю, и чувствую так, как чувствовала себя в детстве с папой. Я стараюсь заслуживать любовь. 

И в какой то момент начинаю замечать, что уже не живу своей жизнью, а только и делаю, что избегаю неудачи и ублажаю мужа. Потому что с такой дрянной девушкой вряд ли кто сможет долго жить. И промахов было уже куча. Тревожность переполняет. Страх чувствуется даже ночью. Начинаются истерики. От страха. От понимания, что больше не могу стараться. Что чем больше стараюсь, тем больше сваливается дерьма. И все на меня. Правильно говорят, чего мы больше всего боимся,  то и происходит. И уже муж считает тебя истеричкой. Часто не хочет вступать с тобой в диалог. Он просто уходит. А когда он уходит, отстраняется от меня, начинается новый виток ужаса: он отвернулся, я опять никому не нужна. Я нужна только спокойная, успешная, здоровая, и без проблем. А такой всегда я быть не могу. Но стараюсь изо всех сил. Я хочу, чтобы мной гордились, я хочу быть прекрасной мамой, верной женой. Хочу быть для всех идеальной. Но вот в такой ситуации все забывают обо мне. Ведь я только для них. 

Психосоматика расцветает буйными плодами. Трясутся руки. Постоянно болит голова. Ничего не радует. Часто приходят мысли о бессмысленности жизни. А вот и желание умереть. Больше не возможно. Тяжело. Все валится из рук. Нужно отдохнуть? Правильно! Только никто тебе не давал разрешения покидать семью. Ты слабак! Или слабачка!!!!! Тебе бы только уйти - вот что крутится в голове, и говорит голосом мамы и папы. И ты опять в танца! Ты опять кружишься. И тебя уже тошнит от твоей видимой успешности! От твоего роскошного жилища, ухоженных деток, мужа с картинки. Нет настоящего. Мрак! Ужас! Боль! Эмоциональное замораживание. 

И вот уже дети говорят - мама, ты как не живая. Муж, чувствуя твою слабость, определяет правила общения с ним, говоря: ко мне со своей истерикой не подходи. Успокоишься - тогда поговорим. А говорить уже не хочется. Хочется стукнуть. Или орать. Или, на худой конец, умереть. 

А все почему? - Да потому что куча детских невротических травм оголяются. Потому что есть родительские установки. Вбита жертвенность с мужчиной. Невозможность отстаивать свои интересы. Невозможность слушать себя. Мужчина на первом месте - все, как в детской семье. 

И что с этим делать? Я не вижу выхода, как только уйти. Пусть на время. Но отдых нужен. Его не возьмешь там, где ты в постоянном напряжении. Он придет со временем туда, где будешь только ты. И больше никого. И вряд ли после такого захочется близких отношений. Захочется беречь себя. Сохранять. Жалеть. Прощать. И не факт, что Ваша терапия что-то выправит. Мне нужно лекарство сейчас. Не через год. Я выдохлась. И поизносилась. Во мне нет радости и счастья. Есть боль и мокрые глаза. Это все.

 

Вот такая история произошла в семье, которая в ближайшем окружении считалась успешной. Которой завидовали, которой восхищались. Но за занавесом происходило то, что не видно было простому обывателю. И вот стоит в такой ситуации призывать возвращаться в семью? Или ... да ну ее.... до лучших времен. пока эта женщина не обретет себя. Пока не почувствует почву под ногами. Пока силы не вернутся к ней. Думаю нет. И вспомнив эту ситуации еще раз подумала, что не всем показаны близкие отношения, не все могут держать удар. Не все могут погружаться в партнера без ущерба для себя. Для таких людей и партнер нужен с тонким пониманием происходящего. Безусловно любящий и принимающий. И главное - могущий это сказать и показать.