Модель здоровых и нездоровых отношений

👁 26



Основа невротических отношений - это залипание на определенных своих потребностях. Когда вы мучительно жаждете их реализации или также мучительно пытаетесь их не потерять (если уже приобрели).  

При этом невротические отношения запускаются активным использованием одной или нескольких из следующих стратегий.  

Стратегия 1. Ждать. Когда вы пассивно ждете от вашего партнера определенного поведения. Когда вы ждете заботы, понимания, уважения, внимания и тому подобных благ отношений. Ждете и не получаете. Не получаете по самым разным причинам. Потому что партнер не знает о ваших желаниях, потому что он их не понимает, потому что у него есть свои остро актуальные желания, потому что у вас есть неразрешенные ссоры и конфликты … Ждать того, чего вы хотите получить можно долго. Или очень долго. Даже годами.  

Стратегия 2. Требовать. Тут все происходит совершенно активно. Ваши инструменты - это манипуляции, давление, шантаж, взывание к совести и обещаниям, угрозы расставания, открытые призывы к долгу. Если вы так делаете у вас может напрочь отсутствовать понимание того, что вы в чем-то не правы. Или наоборот. Вы можете быть полностью уверены в том, что вы поступаете совершенно верно, так и должно быть в отношениях. Правда, “почему-то” ваше требование часто приводит к резкому нарастанию напряжения в отношениях, а то и полноценному взрыву.  

Стратегия 3. Закрывать глаза на себя. В этом случае вы стремитесь оставить отношения в целом или оставить их в текущем состоянии за счет отказа от своих желаний. Это может происходить путем обесценивания себя (заслужил то, что имею), рационализации (ну, нельзя же получить все, что хочешь), обвинений себя (надо было раньше думать ,когда была такая возможность), вытеснения (время лечит, надеюсь скоро станет легче), переноса фокуса внимания с себя на отношения (надо думать о семье, а не только о себе).  

Стратегия 4. Не думать вообще о состоянии отношений. В этом случае насколько возможно активно срабатывают психологические защиты. Вытеснение, отрицание в первую очередь.  Это стратегия Скарлетт О`Хары - “я подумаю об этом завтра”. Или когда-нибудь. Или потом. Но точно не сейчас. Основная цель - выкинуть сам факт сложностей в отношениях из области сознания. Ведь, если этого не сделать, то отношения как-то нужно налаживать. А это тяжело, сложно, непонятно... Да еще и без каких-либо гарантий на положительный успех своих усилий …  

Что происходит, если у вас есть фиксация на какой-то потребности (например, это может быть одобрение, принятие, власть, признание, внимание и т.е.) и вы используете одну из описанных выше стратегий?  

Ответ - вы либо вовсе не получите то, чего хотите. Либо получите намного меньше того, чего хотите. А это приведет к эмоциональному напряжению, ярким негативным эмоциям. Ну, а дальше, в зависимости от того, характерны ли для вас эмоциональная сдержанность, негативное мышление и острое восприятие, вы либо остаетесь на уровне невротических отношений, либо, того хуже, можете свалиться в уже клинический невроз. То есть сверху присоединяются тревога, тревожные мысли или психосоматика.... 

Зона роста.  

Как можно вырваться из невроза отношений? Для этого вам последовательно стоит: 

А) дать определение здоровым отношениям. Например, я пользуюсь таким. Здоровые отношения - это отношения, в которых оба партнера активно реализуют свои потребности и помогают в этом друг другу. 

Б) изучить себя и свои желания, потребности в отношениях. То есть вам стоит понять, какие вообще желания могут касаться отношений. Вам стоит проанализировать свои потребности, оценить то, как ваше текущее поведение подсказывает вам о тех или иных своих нереализованных желаниях.  

В) изучить свои ожидания и требования к партнеру. Вам стоит проверить их на предмет того, насколько ваши привычки способствуют реализации ваших желаний.  Или же каким именно образом ваши привычки подталкивают вас к ссорам и конфликтам.  

Г) создать условия для того, чтобы ваши отношения давали выгоду обоим участникам, обоим партнерам  

Д) быть готовым к выводу о том, что ваши отношения, в целом, нездоровые. И тогда имеет смысл их завершить …  

Важный нюанс. Любые телодвижения в отношениях стоит совершать для того, чтобы, в итоге, обоим партнерам стало лучше. Даже если это будет происходить в новых отношениях …   

А какой тип невротических отношений (ждать, требовать, закрывать глаза на себя, не думать) вам встречается чаще всего? 

Буду рад, если вы нажмете кнопку «сказать спасибо» под статьей, если публикация вам показалась полезной  

Хорошего Вам дня!

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своим неврозом самостоятельно?

Пройдите онлайн курс психокоррекции самостоятельно, индивидуально

или в группе!


2019-12-17
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?