Малыш выпал из кроватки, когда мама была занята домашними делами, и сильно ушибся. Это уже подросший годовалый малыш. Он активный и шустрый. Он исследует мир с огромной страстью и желанием все потрогать, попробовать на вкус, везде залезть, все попробовать и ощутить самому.

Его жажда познания и активность очень радуют маму. Но одновременно с радостью за его первые шаги в этом мире, она чувствует огромную усталость и раздражение. Она злится на малыша за то, что должна неотступно следовать за ним, иначе он может пораниться или что-нибудь сломать. Она бывает измотана тем, что невозможно уединиться в ванной, просто посмотреть киношку, отдохнуть и поваляться, подольше поспать.

Ее тело сильно изменилось за время беременности, родов и кормления. И это сделал с ней ее любимый, драгоценный малыш.

Можно ли допустить мысль о том, что ты злишься на свое дорогое чадо? Злишься и ненавидишь его временами, и, несмотря на эти вспышки гнева, продолжаешь сильно-сильно любить…

Как уместить в себе такие противоречивые, казалось бы, взаимоисключающие чувства?  

Как разрешить их себе и не мучиться виной и страхом за то, что ты ужасная, плохая мать… А вдруг мысли и правда материальны? Вдруг это моя ненависть выпихнула малыша из кроватки и в буквальном смысле нанесла ему вред?!!

Великий английский психоаналитик и педиатр Дональд Винникот много писал о важности ранних отношений матери и малыша. Ему принадлежит крылатая фраза о том, что нет такого понятия, как младенец. Есть понятие диады матери и младенца.

Он писал о важности материнского отклика на потребности новорожденного, об идентификации матери со своим малышом, о ее вчувствовании в то, что с ним происходит. Об особой связи, которая дает матери возможность понимать, что происходит с ребенком и удовлетворять его нужды.

Он также ввел понятие «достаточно хорошей матери».

Достаточно хорошая мать – это не та мать, которая делает все идеально, на сто процентов хорошо. Всегда откликается на любой крик, соблюдает режим, кормит только здоровой едой, никогда не сердится и не устает от своего малыша.

Отнюдь нет.

Часто в головах у женщин есть идея, что можно создать для своего ребенка некую идеальную среду, и в ней тогда вырастет идеальный, бесконфликтный ребенок. В этом случае и мать, и малыш оказываются под гнетом огромных ожиданий.

Если у матери рождаются враждебные чувства по отношению к малышу (а они обязательно рождаются), а потом вина за них, разочарование в себе, как в матери, в малыше, что он не идеальный – все это может закончиться послеродовой депрессией…

Сам Винникот будучи, по словам его жены, «патологически» добрым человеком много писал о ненависти и враждебных чувствах. О том, насколько естественно их появление в любых близких отношениях, а особенно в отношениях матери и малыша.

Именно в этой диаде в первые месяцы и годы жизни ребенка мать выполняет очень важную работу. Может быть, самую важную работу на свете – материнство. Она очень много отдает своему ребенку, практически всю себя, все свое время, силы и даже тело.

Этот труд не может не вызывать враждебности, злости и усталости в какие-то моменты…

«Достаточно хорошая мать» по Винникоту находится в контакте со своей ненавистью. И именно  то, что она знает про свою ненависть к малышу и принимает ее, дает ей возможность не отыгрывать свою злобу во внезапных актах агрессии против малыша.

Ведь часто бывает, что именно в минуты особой усталости и стресса злость прорывается в случайном резком движении, во взгляде, а то и в шлепке или оплеухе… И в таком неконтролируемом виде она сильно пугает матерей и детей. Как будто долго сдерживаемая пружина разжимается и выстреливает со всей силы…

Давайте вспомним хорошо известную колыбельную: «баю-баюшки баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и утащит за бочок!». Поется она обычно ласковым нежным голосом, но если вдуматься в смысл до боли знакомых слов, то мы обнаружим ту самую материнскую агрессию, которая вот так размещается в фольклорном творчестве.

Словно народная мудрость гласит, что именно признание нормальности того, что к малышу могут возникать  разные чувства дает возможность переработать их внутри себя и уберечь малыша от проявления вашей агрессии в действии. А отнюдь не сдерживание и запрещение себе чувствовать и думать таким образом.