М. Уэльбек
Что хочет мужчина? А Бог его знает!..
Только так и смогла я ответить себе на этот вопрос: простой, если использовать наскучившие клише, свойственные нашему культурному контексту; сложный – для женщины-консультанта среднего возраста, стремящейся избегать штампов и стереотипов.
Мужчины, с которыми мне довелось встретиться в формате консультирования, хотели очень разного. Но насколько прочна здесь опора на мой профессиональный опыт? Мужчин-клиентов насчитывается в нем на порядок меньше, чем женщин. И совсем немногие мужчины (наберется ли один десяток?) оставались в длительной консультативной работе (а такой я считаю регулярные сессии с частотой не менее одного раза в неделю на протяжении не менее полугода).
Значительно чаще мужчины обращались за краткосрочной помощью, четко обозначая с первых минут первой же сессии, что переживают или недавно пережили сложную/острую/критическую жизненную ситуацию, что хотят найти верное решение, как быть дальше. И желательно поскорее.
Когда, в некоторых случаях, становилось понятно, что случившийся кризис – не столько безжалостный удар судьбы, сколько следствие персонального жизненного сценария, клиенты-мужчины, скорее, предпочитали попробовать самостоятельно произвести авторскую правку, не особенно доверяя мне как “редактору”. Так что, повторюсь, историй “с продолжением” было немного.
Может, ошибкой будет признаться в этом, но, как говорится, замахнулся – бей, поэтому продолжу: построение консультативного альянса с клиентом-мужчиной каждый раз своего рода вызов для меня. Справлюсь ли?..
Отвечать на него увереннее я научилась далеко не сразу. Лишь с опытом и только в результате серьезных преобразований собственной внутренней реальности я почувствовала себя готовой предоставить клиенту не моего пола (и не моего, женского, видения мира) возможность равноправного сотрудничества. И случаи глубокой, длительной работы с мужчинами приходятся только на последние пять лет моей профессиональной практики.
За эти годы мне удалось, в частности, построить и проверить несколько гипотез относительно того, что мужчина ищет в женщине, зачем ему это нужно и какую цену он готов заплатить за свой выбор, а какую – нет.
Когда в моем профессиональном сознании все отчетливее стало проявляться предположение, что с мужчинами «все несколько иначе», чем с женщинами, и это «иначе» имеет принципиальный характер, я как-то спросила своего коллегу-мужчину, какую книгу он посоветовал бы почитать или фильм – посмотреть, чтобы лучше понять «мужскую психологию». Причем никакие, даже очень хорошие, «пособия», написанные или отснятые профессиональными психологами, терапевтами и прочими «цеховиками» меня не интересовали, мне нужен был менее предвзятый и не затуманенный теорией взгляд.
Ну, и у меня, конечно, были какие-то фантазии на тему того, что он мне предложит: что-то такое очень интеллектуальное, эстетское, может быть, какую-то притчу… или сагу… или что-нибудь этакое из авторского кино.
Но нет. “Рэмбо, - был мне ответ, - желательно все четыре фильма, но четвертый – обязательно”.
На тот момент я видела только первый. Давно. И как-то не впечатлил. Но я пересмотрела, конечно. И тремя остальными тоже не пренебрегла: мне же для работы )) Четвертый я потом еще и пересматривала, очень вовлеченно, стараясь постичь и осмыслить всю разноголосицу чувств, которые эта история разбудила во мне.
Для меня тогда все было очень вовремя: и вопрос, и ответ, и все четыре “Рэмбо”, и мужчины в консультативном кабинете, во благо которых мое “новое понимание” можно было применить.
Я не буду здесь особенно распространяться на счет того, что же, собственно, я поняла и «постигла»: слишком велика вероятность смешать полезное знание с личным материалом. Но вот еще одной художественной, на этот раз – литературной ассоциацией - поделюсь.
Когда я смотрела один из «Рэмбо», мне вспомнилось, как очень давно, практически в детстве – лет, наверное, 14-ть мне было – я читала книжку «Унесенные ветром» М. Митчелл. Она тогда была очень популярной. И очень интересной для 14-ти лет )) И вот там был такой герой – Ретт Батлер – с неотразимым отрицательным обаянием. По ходу повествования он совершил один мне тогда абсолютно непонятный поступок: он бросил героиню с детьми и умирающей подругой на руках посреди дороги, поставив ее перед необходимостью дальше выбираться самостоятельно по полям недавних сражений, рискуя быть убитой в любой момент. Ну, бросил он ее не просто так (что было бы мне более понятно, так как характер у героини был – не сахар), а чтобы присоединиться к отступающей, терпящей поражение за поражением, армии южан (события разворачивались в США в период гражданской войны между Севером и Югом).
Я специально нашла книгу и этот отрывок сейчас, по случаю. Вот размышления героини, пребывающей в ужасе от столь нелогичного (в женском понимании) поступка:
“…Почему он ушел, скрылся во мраке, ушел на войну, которая уже проиграна, ушел туда, где царят безумие и хаос? Почему он ушел, он, Ретт, так любивший наслаждения, женщин, вино, добрую еду и мягкую постель, тонкое белье и щегольскую обувь? Он, презиравший Юг и всех идиотов, которые за него сражались. И вот теперь он сам избрал этот путь, чтобы шагать в своих надраенных сапогах по дорогам голода, ран, изнурительных переходов и опасностей, подстерегающих солдата на каждом шагу, как лязгающие зубами волки. А в конце этого пути стояла смерть. Он не должен был никуда уходить. Он богат, мог жить в довольстве, ничто ему не угрожало. Но он ушел и оставил ее одну в этой черной, слепой ночи, с притаившимися где-то янки, одну, вдали от дома…”
“Он что, дурак?” – воскликнула я в свои 14-ть вслед за героиней.
Нет, дураком он, определенно не был. Он был мужчиной.
Мужчина иначе, чем женщина, отвечает себе на вопрос, что значит “быть Кем-то” и что значит “быть Самим Собой”…
Мужчине нужна своя Территория. Ему требуется гетероагрессивное самоутверждение. То есть изначально, по факту принадлежности к своему полу, ему важно быть победителем в открытой борьбе. Ведь мальчишки дерутся. Им очень нужно быть победившими, а не проигравшими. Быть сильными и быстрыми, грубыми и ловкими. Это уже потом многие из них научаются находить более изощренные способы добиться победы – с помощью суррогатов, усвоенных в процессе социализации, в виде интеллектуальных, материальных и статусных достижений.
Вы никогда не задумывались над поговоркой: “Сила есть – ума не надо”? Может быть, изначально она имела вовсе не иронично-уничижительный смысл, а всего лишь констатировала биологически детерминированную закономерность: если ты можешь победить противника в открытой схватке, ты – сильнейший и потому имеешь прироритетное право на любую добычу, женщину, имущество и кусок земли со всеми прилагающимися к нему ресурсами.
Сейчас, конечно, ум на первом месте. И в сознании современного успешного мужчины интеллектуальные достоинства сполна компенсируют недостаток грубой физической силы.
Подчеркну – сполна – в сознании, на бессознательном уровне – лишь отчасти.
Архетипическая энергетика Героя во что бы то ни стало стремится пробить прочную броню Персоны при каждом удобном, а то и совсем неудобном случае. А у Героя, как известно, есть как Светлая, так и Темная сторона…
Что неприемлемо для Героя – так это трусость. Вероятно, поэтому мужчина склонен совершать поступки, непостижимые для женской логики: рискованные, разрушительные, неуместные и жестокие. Такие, которые дадут ему возможность доказать себе, что он Не боится.
Для мужчины в ситуациях острого переживания сомнений в своей маскулинной состоятельности (в самом широком смысле этого слова), чувства и потребности даже очень любимой им женщины перестают играть важную роль. Ему важнее сохранить свое мужское самоотношение любой ценой.
И все-таки, совершая эти поступки (например, отправляясь в опасную командировку или на экстремальный отдых) он рассчитывает на понимание со стороны своей женщины, если таковая имеется рядом с ним на данный момент.
Только здесь важно не забывать вот о чем. Персона коварна. Чем больший контроль она получает, тем меньше остается в нас как истинного Мужского, так и истинно Женского. Гендерные стереотипы не в счет: они зашиты в Персону и не имеют никакого отношения к подлинной маскулинности и фемининности.
Когда властвует Персона, для архетипа Героя не остается пространства, чтобы проявить себя. Собственно, кроме игр и ролей, там вообще ни для чего больше места не остается.
С другой стороны, пока главенствует Персона, ее заложник не обратится ни к консультанту, ни к терапевту. Разве что только в том случае, если это модно или престижно. Но это ведь и не по-настоящему…
Итак, именно появившаяся в Персоне брешь чаще всего приводит мужчину на порог консультативного кабинета. Я использую здесь юнгианскую терминологию только по той причине, что она мне наиболее удобна для разработки темы. Можно опираться и на многие другие парадигмы, так как данная проблема универсальна. Например, говорить об уровне “тупика и отчаяния” в соответствии с гештальттерапевтической традицией. Или оперировать экзистенциальным понятием “пограничной ситуации”.
Суть одна: потребность в обретении утерянного клиентом (или вообще пока не обнаруженного) контакта с Собой. Потребность столь острая, что ее фрустрация проявляется тяжелыми эмоциональными переживаниями, соматизацией, самодеструктивным поведением, агрессивными срывами и прочими, минимум, неприятными, максимум, опасными для жизни вещами.
Мужчина, пришедший в терапию или консультирование, часто задыхается под гнетом взятых на себя обязательств. Причем самыми удушающими оказываются не те из них, которые им сознательно приняты, а те, которые легли на него тяжким грузом как-то сами собой…
Например, обязательство быть единственным кормильцем в семье. Единственным, кто несет ответственность за принятие решений. Единственным, кто оплачивает счета. Единственным, кто не жалуется. И, пожалуй, самая тяжелая ноша – единственным, кто не боится.
Если Вы женщина и читаете эти строки, спросите себя: готовы ли Вы с пониманием и без ужаса в собственных глазах выслушать признание своего мужчины в том, что ему страшно за свое и ваше, и ваших детей будущее, потому что он не уверен, что готов продолжать и дальше быть в семье "главным", что он не хочет принимать предложение о повышении в должности, а наоборот, ему нужен тайм-аут с последующей возможностью заняться чем-то другим; что он устал от повседневности; что ему необходимо на какое-то время уехать и побыть одному.
Не готовы? Не уверены, что эти или похожие по смыслу слова Вашей «второй половинки» не повергнут Вас в ужас или не вызовут острый приступ гнева? Так не доводите дело до того, чтобы они прозвучали!
Не поддерживайте ни в себе самой, ни в своем мужчине опасное заблуждение, состоящее в том, что основное его предназначение – работать. Работать. И все. А если и не все, то остальное – исключительно по остаточному принципу: если будет время, не занятое работой; если не помешает работе; если не станет противоречить карьерному росту и т.д. и т.п.
Избавьтесь от иллюзии, что если мужчина не жалуется и исправно исполняет обязанности по зарабатыванию денег, все идет, как надо.
Исключения, конечно, бывают. Может быть, Ваш мужчина по-настоящему увлечен своей профессией и ему действительно глубоко интересно то, что он делает. И, по счастью, это еще и здорово оплачивается. Ну, тогда да. Вам обоим повезло. И вашим детям тоже. А может быть, и Вы сама, наравне с ним, реализуете себя в любимой профессии и хорошо зарабатываете. И еще у Вас захватывающие общие увлечения и нескучный совместный досуг. Тогда мои переживания не про Вас. И не про Вашего мужчину.
Но Вы уверены, что, действительно, в Вашей семье все обстоит именно так?
В других же случаях мужчина до последнего не будет жаловаться. И либо просто в один прекрасный день скажет Вам: «До свидания!», либо у него появится другая, параллельная, жизнь с женщиной, с которой «все по-другому» (кстати, в этом случае, он, с большой вероятностью, также, спустя какое-то время, скажет Вам: «До свидания!»), либо (очень распространенный вариант) – алкоголизм/экстремальный туризм/авто и мото лихачество/пропадание ночами непонятно-где-и-непонятно-с-кем (причем довольно часто все эти ингредиенты присутствуют одновременно, в разных пропорциях, в предлагаемом Вам блюде под условным названием “адская жесть”).
Сегодня много вспоминается из прочитанного. Вот еще один пример. Дж. Холлис в своей книге “Перевал в середине пути” рассказывает о человеке, который до 37 лет был примерным семьянином, отцом нескольких детей, занимал статусную и высокооплачиваемую должность. И все это: супружество, отцовство, карьера, -многие годы сопровождалось ощущением бессмысленности, скуки и хронической усталости. Так вот, в 37 он бросил работу и семью, уехал в другой город и открыл кафе-мороженое. О принятом решении он не жалел.
В книге об этом ничего не сказано, но, надеюсь, его жена и дети не остались без средств к существованию…
Ну, есть вариант чуть менее страшный. Где-то на перепутье, какое принять решение: завести любовницу/поменять любовницу/уйти к любовнице/ послать все к черту и уехать в неизвестном направлении/уйти в запой/уйти из жизни (а бывает и так), а, может, даже проверив пару-тройку из этих вариантов и не удовлетворившись результатом, Ваш мужчина придет ко мне. Ну, условно, ко мне. К любому терапевту, на самом деле.
Но и я ведь не Волшебник. Кто его знает, как пойдет.
Что я сделаю совершенно точно, так это приложу максимум усилий, чтобы мужчина осознал: бояться разрешается! Чувствовать себя слабым, признаваться в своей слабости – разрешается!! И не просто осознал (потому что только рациональное понимание – капля в море), а позволил себе быть в контакте со страхом и слабостью, не теряя уверенности в своей мужской состоятельности.
И поскольку при определенных обстоятельствах Герой незаметно для себя самого трансформируется либо в Преследователя, либо в Жертву, с героическим в себе нужно обходиться крайне аккуратно… С одной стороны. С другой – опасно напрочь отказаться от своей героической сущности. Так что ищем компромисс…
Если Вы мужчина и читаете эти строки, рискну дать совет и Вам. Не полагайтесь на опасную фантазию о том, что Ваша женщина сама догадается о переполняющих Вас переживаниях, сомнениях и душевных неурядицах. Внятно обозначьте, что текущее положение дел Вас не устраивает (и не забудьте уточнить, что именно). Обсудите. Если Вам показалось (а может, действительно так и есть), что тема для нее неприятна и она старается свернуть разговор, не ведитесь на это! Подчеркните, что Ваши переживания, Ваша неудовлетворенность не растворятся сами собой. Что проблема есть. И она требует совместного решения.
Опасаетесь, что Ваши признания дискредитируют Вас как успешного и уверенного в себе партнера/мужа/любовника/отца семейства? Боитесь не найти понимания, потерять уважение, показаться слабым?
Эти страхи – "призраки, сбивающие Вас с пути". Бояться нужно другого – потерять Себя. Или никогда так и найти, потому что не искали…
Потерявший Себя – с какого-то жизненного момента – Вы вряд ли кому-то будете нужны. Главное, Вы поймете, что не нужны самому себе. Даже если внешний фасад Вашей жизни будет оставаться вполне благопристойным.
Говорят, сейчас снимается Рэмбо-5...
Учитывая почтенный возраст Героя, даже не знаю, как он будет воевать со Злом. Возможно, ему придется сражаться на костылях или сидя в инвалидном кресле. Впрочем, это не имеет абсолютно никакого значения. Рэмбо все равно останется Самим Собой. Во всяком случае, для меня…