Наверное у каждого есть то, от чего он хочет избавиться. Эта вещь со временем может меняться. В детстве ты хочешь избавиться от большого носа, огромных губ, в юности тебе хочется отдать за бесценок твои огромные ляшки, поменять пушистые волосы на ровные и гладкие. 

Потом ты погружаешься в себя, и уже хочешь менять что то как будто бы незаметное для других, но то, что явно мучает и не даёт жизни. 

Я из тех, кто одевает маску. Хотя, уверена, многие, выходя из дома одевают маски. В основном доброжелательности, удовлетворенности, смирения и всегалактического добра. Вдувая миру свою прекрасную часть и наводя на мысль, что я такая всегда. А значит у меня все в порядке. 

Со временем эта маска начала жать. Ну... и раздражать одновременно. Даже работу я могла потерять просто со слезами. Это когда начальник оглашает приговор: контракт окончен, а ты только делаешь кислую мину и соглашаешься. Из ряда такой жертвы, ну вы понимаете. Я ж, типа, человек бесконфликтный, уволили-я смирюсь. 

А ещё подчиненные все больше душу оголяют. Жалеешь их, понимаешь, а пото раз-и они уже тобой управлять хотят. И первое время по своей старой схеме им позволяешь, а потом они раз раз , и в дамках). А ты вспоминаешь все свои заслуги перед Родиной и ими. А им до лампочки. Это ты жала им зелёный свет по доброте душевной. 

И в этом месте я заглянула в себя: действительно ли по доброте душевной? Или там ещё кроме коня кто то повалялся?)))

И обнаружилось, что человек я слабый, плохо выдерживающий конфликты, а значит должна их присест на корню и сделать так, как хотят другие. И тогда какое то время на душе твоей хорошо. Но потом многие смекают, что к чему, и на полную катушку пользуются твоим страхом перед любым конфликтом. Люди ж, как звери, на нюх определяют людей. 

Как то меня не учли в двух важных для меня делах. Просто вычеркнули и все. Другим дали, а мне нет. И вот кого ж даже и обойти б не смогли, просто потому что не дать некоторым просто невозможно. А мне не дали. И все. Хотя  должны были по всем фронтам. Ведь мне положено по закону гор))). И тут я понимаю, что сама всем даю право не давать мне. Сама. Вот так. Не требую я. Не намекаю. Просто делаю для других, а в ответ часто ничего и не происходит. 

Села я как то на рассвете со своей тетрадкой, писала много, что голову приходило, и вылезла моя недостойность. Из которой я всем давала и угождала. Хотела стать достойной из хороших дел для других. А это не работает. Все, что ты ждёшь от других, оказывается не твоим. Пока ты сам не признаешь в себе достойность, ничего не будет.  

И вот я опять с листом бумаги. И спрашиваю, за что я себя могу уважать? Хоть и медленно, но полился сказ о моих хороших сторонах. И оказалось, что есть много вещей, которые просто кричат о моей достойности и порядочности. Излечи сами собой расправляться стали, и речь потекла медленней. И уже не хочется ничего доказывать. И дела добрые никакие не нужны. И людей собой расхолаживать не нужно. Просто ты уже имеешь то, что от них хотелполучить. А значит назначил их своими судьями. А потом возникает резонный вопрос: а судьи кто?

Когда осознаёшь всю чушь собственной теории и разносишь ее в пух и прах, из тебя частенько начинает выходить гнев и злость-т.е. Нормальная реакция на происходящее. А раньше то эти чувства запрещались: мол и так не сильно хорошая тетка, а ещё и с гадостями. 

Обретая и присваивая утерянную часть, ты становишься разным, но живым. И вот эта живость она как то приятнее и роднее той, примитивной зажатость и желания выглядеть всегда хорошей. Хорошей против своей воли. Хорошей, из страха показаться плохой. Хорошей для них, развивая психосоматику. 

Я не смогла больше так. Долго была. Теперь не могу. Теперь во мне много мозгового сарказма и здорового непринятия других. И это прекрасно. Теперь я под своей защитой. И больше страх не управляет мной. Я управляю им.