Я люблю его, но я ему не нужна.

Каждый день я жду, что он позвонит мне, позвонит по работе, задаст вопросы, которые для меня ровным счетом ничего не значат – ничего, кроме того, что задает их Он. Я ловлю каждый звук его голоса, такого любимого, такого усталого, и таю от счастья. Почти каждый день я встречаю его в коридоре, он мчится по своим делам, иногда с ворохом бумажек, иногда налегке. Порой он бывает радостным, но чаще  хмур и чем-то озабочен.

Я благословляю каждый его шаг, но он не замечает меня. Он может дружески говорить со мной, советоваться в сложных ситуациях и даже шутить – но я ему  не нужна. У него семья, которой он очень дорожит, двое взрослых детей. У него жена, с которой он прожил не один десяток лет.

Что же мне делать?

Да, к сожалению, не все наши желания исполняются, а жизнь порой кажется полной огорчений. Любимый человек не отвечает взаимностью. Муж или жена имеют возмутительные привычки, от которых нам хочется их поскорее избавить – ведь они так раздражают. Ребенок лжет, не убирается в своей комнате, непослушен. Начальник так вообще полное ничтожество с манией величия. Коллеги по работе или клиенты – неадекватны.

Хочется изменить их поведение. Сделать его более удобным для себя.

Самый частый тип запросов к психологу: «Помогите мне повлиять на партнера (мужа, жену, детей, родителей, коллег и т. д.) – он (она) не понимает, не хочет, не делает и т.п.»

Принять людей такими, какие они есть, не пытаясь их изменить, отказаться от потребности так или иначе влиять на них и контролировать их, – очень сложно. Да и не всегда нужно.

Как мы реагируем, что выбираем обычно, когда другой человек ведет себя не так, как хочется?

Поговорить с ним?

Выразить свои чувства и желания вслух, дать ему возможность тоже высказаться? Рискованно. Может не понять, отвергнуть, осмеять, использовать твою откровенность против тебя же. Примеров великое множество, далеко за ними ходить не надо. «Дорогая, я хотел серьезно поговорить с тобой о том, что происходит в наших отношениях. Прошу, выслушай меня!» – «Опять одни разговоры! Отношения выяснять готов, а что жене совершенно нечего надеть, тебя не беспокоит ни капли! А еще говоришь, что любишь! Любовь делами доказывается, а не словами»

Наорать, пригрозить, хлопнуть дверью, ударить? «Это – последнее предупреждение! И заруби себе на носу: если хоть еще один раз это повторится, то я…» Иногда эта тяжелая артиллерия срабатывает, но имеет отвратительные побочные эффекты – уходит доверие, портятся отношения. Угрозы и принуждение к тому же дают лишь временный эффект.

Манипулировать?

Иногда это может быть большим соблазном. Один человек влияет на другого с целью достижения определенной цели. Причем интересы второй стороны, разумеется, не принимаются в расчет: жертва остается в проигрыше.

Выигрыш же может может носить материальный или психологический характер, то есть манипулировать могут как ради денег, чинов и наград, отдельной комнаты в квартире и т. д., так и ради того, чтобы насладиться изменением в состоянии и поведении жертвы – ее растерянностью, испорченным настроением, падением самооценки, укреплением зависимости от меня, великого и всемогущего.

— Он так дорожит своей семьей… а я хочу, чтобы он был со мной…чтобы был моим и только моим… чтобы он ушел от своей жены и забыл ее.

В отличие от давления и принуждения, манипуляция носит скрытый характер, она «спрятана», поэтому о ней говорят как о разновидности косвенного психологического воздействия. Это означает, что, как правило, жертва манипуляции не осознает, что по отношению к ней осуществляется воздействие. Она принимает на себя ответственность за те решения, поступки и чувства, которые переживает и осуществляет.

— Чтобы остаться с ним наедине лишний раз, можно после работы выйти попозже – он обычно долго возится со своей машиной – и, схватившись за сердце (а еще лучше – прихрамывая, это заметнее), ковылять к автобусной остановке. У него доброе сердце – обязательно спросит, что случилось, довезет до дома, хоть нам и не по пути.

Вариантов манипуляции – великое множество. Практически любое психологическое знание может быть использовано для скрытого управления человеком без его ведома.

— Я знаю, что его супруга, перенесшая несколько месяцев назад тяжелую операцию, до сих пор окончательно не оправилась. Наверное, между ними уже давно не было близости. Может быть, попробовать его соблазнить? Задержаться после работы, попросить помочь с компьютером, словно невзначай взять за руку?

Манипулируя, мы словно переключаемся на другой режим взаимодействия с человеком. Режим, в котором партнер перестает быть для нас Партнером, Личностью со своим неповторимым духовным миром, к которому хочется прикоснуться и который рассматривается как самоценный. Он становится для нас вещью, функциональным предметом, у которого есть своя логика использования.

— Да, добиться близости – перспективный ход. Он порядочный человек, это вся фирма знает. Его порядочность вошла у нас в пословицу. Если бы я забеременела, он не стал бы настаивать на аборте и не бросил бы меня с ребенком. Со временем я могла бы сделать так, чтобы он жил с нами.

В компьютер можно ввести любую необходимую информацию, последовательно нажимая клавиши. И у человека, которым помыкают, есть свои особенности – манипулятору нужно лишь распознать их и правильно использовать. Если вводить информацию, нажимая на системный блок, результата не получить. Точно так же, имея дело с человеком, важно найти правильную точку и время приложения усилий.

Человек склонен к чувству вины? Значит, надо найти способ вызвать у него это самое чувство, а потом заговорить о том, чего ты от него хочешь. Не откажет.

Плохо контролирует себя в гневе и потом жалеет о грубых словах, которые были сказаны, готов сделать все, чтобы загладить свои резкости? Спровоцировать вспышку, а затем поднять вопрос о том, что нужно.

Он не прочь выпить и не может устоять перед халявой? Подарить ему или передать через кого-то бутылку хорошего спиртного – к тому времени, как должно состояться совещание, на котором он собирался разгромить ваш проект, он будет уже совершенно «тепленьким».

Говорит, что любит вас? Потребовать доказательств – причем именно таких, которые вам нужны.

Другой перестает быть самоценностью, а становится вещью, которую надо просто грамотно использовать.

— Его супруга – очень гордая и ревнивая женщина. Если прислать ей компромат на моего любимого – реальный, если он поддастся на провокацию, или пускай даже фальшивый – она поверит сразу и немедленно выставит его из дома. Идти ему некуда. Я могла бы дать ему пристанище…

Никто не хочет, чтобы им манипулировали. Но возможность управлять другими людьми была и остается для каждого из нас большим соблазном. Психологу часто приходится слышать: «Научите меня противостоять манипуляции!» и «Как не поддаться на эту провокацию», а еще «Помогите, как сделать так, чтобы он (она)…» – прямой запрос на инструкцию к манипуляции, руководство к действию. Нам приятно уличить другого в использовании некорректных методов воздействия против нас, но мы удивительным образом не замечаем, как делаем это сами, а если и замечаем, то обычно оправдываем себя.

Манипулятор – это он. Он, она, вообще – они

Я этого не делаю. Или делаю, но редко. Или не редко – но всегда только там, где это жизненно необходимо.

А вообще, кругом манипуляторы. Научите меня с ними бороться!!! Желательно их же оружием.

Да, мы порой выбираем манипулировать – ведь другие не всегда, далеко не всегда идут навстречу нашим желаниям и ведут себя так, как нам хочется. Смириться с тем, что ты не всемогущ, отказаться от попыток программирования партнера трудно.

Ведь так можно и проиграть. А хочется обязательно выиграть!

— Можно обратиться к колдуну или экстрасенсу, пусть сделают мощный приворот. Какую-нибудь сексуальную привязку пожизненную. Как это у них говорится? «Он будет вашим рабом до конца своих дней» Интересно, у них есть какая-нибудь статистика, в каком проценте случаев достигается ожидаемый эффект? Могут ли они дать гарантию? Я хорошо заплачу. Он полюбит меня, он просто никуда не сможет деться, у него не будет другого выхода…

Удивительно, но успешное манипулирование расценивается многими людьми как признак силы и могущества. Тогда как сама потребность в таком влиянии (и это подтверждают психологические исследования) рождена слабостью – неверием в свои силы и возможности, неспособностью доверять другим людям и патологической потребностью их контролировать.

Манипуляция противостоит открытому диалогу, где каждый человек может искренне выражать свои потребности, желания и чувства – равно как и давать такую возможность партнеру. В диалоге мы уважаем позицию другого человека, его потребности, принимаем их в расчет.

Манипуляция диаметрально противостоит любви, потому что любовь всегда дает другому человеку свободу. Любовь принципиально отказывается от попыток программирования.

— Я заставлю его полюбить себя.

Манипулируя другим, мы отказываемся вступать с ним в духовный контакт, уходим от соприкосновения с его индивидуальностью и, отгораживаясь от нее, не хотим ее признавать. Мы лишь можем сказать: «плохо поддается» или «о, клюнуло!» – словно перед нами неподатливый, тугой материал или объект рыбной ловли.

В конечном итоге манипулятор оказывается в духовном одиночестве – ведь он сам отказался рассматривать другого человека как равноправного партнера, как равного себе, низвел его до уровня вещи.

У нас всегда есть свобода в выборе способов общения с миром и людьми: будет ли это манипуляция или диалог?

— У меня богатая фантазия.

Я могла бы придумать множество вариантов заставить его быть рядом со мной. Наверное, какой-нибудь из них мог бы и сработать.

Я бы придумала что-то такое, что он бы был уверен – сама судьба свела нас. Ему бы и в голову не пришло, что все это я подстроила сама.

Но я не стану этого делать. Каждый раз, глядя   в эти голубые  глаза, я понимаю: я слишком сильно люблю его, чтобы посягать на его свободу.

Анна Азарнова