ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ 

Как бы странно это ни прозвучало, но если Вы общаетесь не так, как Вам хотелось бы, значит, для чего-то Вам это все-таки нужно. Вы вправе спросить: «Зачем мне общаться так, чтобы потом быть собой недовольным или, того хуже, еще и портить отношения с другими людьми?». Кажется, ведь нет никакой в этом логики, но это – только на первый взгляд. 

Есть в практической психологии такое понятие, как «вторичные выгоды». Вторичные выгоды – это значимые, но часто неосознаваемые потребности человека, которые он стремится удовлетворить косвенным путем. Например,  рассказывает шутку, искренне полагая, что хочет развеселить компанию, но помимо этого – привлекает к себе всеобщее внимание.

Иногда вторичные выгоды со всей очевидностью противоречат осознанным желаниям и намерениям. Обычно это происходит тогда, когда у человека нет адекватных вариантов поведения, посредством которых он мог бы напрямую удовлетворить скрытую потребность. Например, имея потребность в отдыхе, но не имея возможности взять отпуск или просто отложить дела, человек может прибегнуть к такому способу получения отдыха, как несерьезная болезнь. Способ во многих отношениях не лучший, но безотказно «работающий». 

Попробуйте обнаружить те выгоды или преимущества, которые дает Вам неэффективное общение, запишите их. Вот те примеры, с которыми мне часто приходится сталкиваться в своей практике:

– Начальник знает, что я косноязычный, поэтому никогда не отправляет меня на собрания.

– Не умею высказывать свою точку зрения, защищать ее, всё время соглашаюсь с другими, но это позволяет мне избегать конфликтных ситуаций.

– С детства у меня осталось чувство, что родители мной недовольны, что я – нехорошая. Скажу глупость, потом ругаю себя, обзываю, как того и заслуживаю. Кажется, как будто специально создаю ситуации, за которые потом сама себе же устрою взбучку, словно  ищу подтверждения тому, что действительно ничего хорошего во мне нет.

– Жизнь коллектива меня не очень интересует. Я не сторонница «корпоративов» и «командной работы». Все уже привыкли к тому, что «моя хата с краю» и давно перестали ко мне лезть. Мне на работе так спокойнее.

– Когда я была маленькая, постоянно что-то «ляпала» – родителям за меня часто приходилось краснеть. Вот лет в десять и решила, что безопаснее будет помалкивать. Потом, попозже, поняла, что всё нужное и интересное можно самой находить в книжках.

ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УСТАНОВКИ 

За годы жизни у всех нас накопилось множество «так надо», «я должен» и «они обязаны». Сложились и оценочные убеждения, которые дали нам возможность ориентироваться в социальном мире, отличать «хорошее» от «плохого». Правда, в какой-то момент они начинают мешать, ограничивать, тормозить. «Деньги – зло»: заходишь в магазин – зла не хватает! «Приличные девочки первыми не звонят»: а вот подруга взяла и позвонила, теперь она на свидании, а ты дома, с книжкой. «Работа приносить удовольствия не может»: и вот каждый день, на работу – как на Голгофу; смотришь, а другие и вправду – как на праздник. 

Ограничивающих установок и убеждений, связанных с общением, можно вспомнить не мало. Например: «Лгать не хорошо», «Всегда нужно говорить правду», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь», «Правда глаза колет», «Отказывать в просьбе – неудобно», «На прямые слова человек обидится», «Ругаться матом некультурно», «Из вежливости следует говорить что-то хорошее», «“ЗвОнит” говорят только безграмотные люди», «На “Спасибо” следует отвечать “Не за что”». Не за что? Ну, значит, действительно не за что. Если Вы сами не видите ценности того, что сделали, почему кто-то другой должен это оценить и отнестись к Вам с признательностью и благодарностью? 

Понаблюдайте за собой, за тем, что говорите Вы и Ваши близкие. Возможно, Вы сможете найти фразы и утверждения, которые оказывают Вам медвежью услугу. Выявить их и осознать – уже половина пути к более эффективным моделям общения.

САМОПОЗНАНИЕ И ПРИНЯТИЕ СЕБЯ 

Кто-то скажет о себе: «Я толстый, потрепанный, никому не нужный холостяк», а кто-то скажет: «Я упитанный мужчина в самом расцвете сил!». И от этих слов действительно меняется реальность. Факты, как правило, нейтральны. Они всего лишь факты. Значение имеет только то, как мы к ним относимся, как их понимаем и насколько – принимаем. Все индивидуальные особенности человека тоже, как и факты, нейтральны. Но общество не было бы обществом, не навешай оно на всё ярлыков. 

Сегодня развитые коммуникативные навыки так востребованы, что от природы необщительные люди вынуждены чувствовать себя чуть ли не ущербными, а ведь веками существовали представления о том, что именно молчание – золото. Когда ко мне на консультацию приходят ярко выраженные интроверты, они обычно формулируют свой запрос так: хочу общаться. Попробуй скажи им, что они этого не хотят… Как это так – не хотят? Все хотят общаться! Как можно не хотеть общаться? Что вы такое говорите. Правда, когда во время 3-4 консультации я задаю им вопрос: «Вы хотите общаться?», многие из них отвечают: «Да я вот уже как-то начал в этом сомневаться… Даже думаю, зачем вообще решил к Вам пойти. Мне же, собственно, и так хорошо! Чего себе напридумывал? Вообще-то, если честно, я всегда мечтал жить на необитаемом острове…». Ну, вот для того и приходил. 

Быть не таким, как все, не значит быть «плохим», однако ж это банальность. Но если присмотреться – где найти двух одинаковых людей? Все разные. Правда, при этом некоторые думают, что одному достались «хорошие» качества, а вот ему, лично ему, какие-то неудачные, невостребованные, неудобные. Важно знать свои индивидуальные особенности, но не просто знать, что они существует, что они есть – гораздо важнее понимать, в чем их сильные и слабые стороны, как, где и для чего их можно использовать наилучшим образом. Слишком мнительны? Зато наверняка по жизни везде успеваете подстелить себе соломку. Вспыльчивы? Зато не накапливаете в себе негатив. Излишне болтливы? Идите работать на радио. Постоянно откладываете важные дела на потом? Значит, находите время для чего-то более приятного. Возможно, пришло время пересмотреть приоритеты? 

Познакомиться с собой можно разными способами. Один из них – посмотреть на других. Так уж мы устроены: в других видим только то, что есть в нас самих, и хорошее, и – особенно – «плохое». Почему в кавычках? Да потому что оно не плохое вовсе. Просто мы это в себе не принимаем. Составьте список всего того, что Вас раздражает или даже бесит в других. А потом посмотрите – нет ли этого в Вас. Возможно, Вам покажется, что нет. Тогда придется посмотреть повнимательнее. 

Например, меня очень долгое время раздражали «запойные»  мужчины. Мало кому приятно общаться с пьяными, но это ведь не причина для раздражения. К себе эту «запойность» я применить никак не могла, во всяком случае до тех пор, пока не решила задаться вопросом: что именно в этой черте мне не нравится? Объяснить себе я толком этого так и не смогла, но обратила внимание на то, что все мои «объяснения» сводились к констатации того, что такие люди «как уйдут-уйдут в запой, так всё, пропал человек на неделю и никак его оттуда не вытащишь!». И вот тут-то и случился инсайт. Если меня захватывает какое-то дело, то я уже бросаюсь в него с головой, без остатка, на 24 часа в сутки, и тогда… Бедный мой быт: посуда не мыта, кошка не кормлена, холодильник пустой; бедный мой организм: спать ему тогда достается часов 5 в сутки, кормят его всухомятку, а косметика вообще в руки не попадает; бедные мои друзья: опять они меня совершенно справедливо обвиняют в том, что я не удосужилась им позвонить или хотя бы написать пару строчек во «В контакте». Чем не «запой»? И тут же совершенно ясно стало и то, что эту свою черту я в себе не принимаю на 100%. Сколько себя помнила – пыталась заставить себя жить по графику, по расписанию; составляла планы, которые никогда не выполнялись; приучала себя к планомерной и методичной работе, выхлоп от которой был… ну, не то, чтобы нулевой, но очень к нему близкий. Теперь я крайне ценю периоды в моей жизни, когда на меня накатывает такая «творческая волна», которая накрывает меня на несколько дней с головой. Ну да, холодильник пустой, кошка не кормлена, в полночь ложусь, в пять просыпаюсь, но: зато через 4 дня на столе 2 новых главы из книги, три статьи и новая методика. А потом – целых две недели беспробудного отдыха и лени. Хорошо это или плохо – я не знаю. Знаю только одно: планы стали выполняться, результаты радовать, а задуманное – воплощаться в реальность. Не поленитесь, покопайтесь в себе: то, что Вы не принимаете в других (а, значит, и в себе) может оказаться очень ценным. Возможно, у Вас просто свой стиль общения, а Вы его недооцениваете? 

В современном мире идея саморазвития и самосовершенствования одна из самых актуальных. При этом каждому ясно – куда развиваться и что совершенствовать. Перфекционизм стал одним из признаков нашего времени, и лишь немногие осознанно готовы отказаться от него. К чему, собственно, совершенство, для чего оно Вам? Куда Вы идете и что будет, когда Вы придете туда – к той цели, имя которой Само Совершенство? Настойчиво призываю Вас: откажитесь от перфекционизма, Вы не пожалеете! Какое счастье, на самом деле, что все не совершенны. Совершенство есть эталон, достигнуть его, значит стать таким же, как и все те, кто этому эталону уже соответствует… Одинаковость – вот награда. Лично у меня есть свой «секрет», сквозь призму которого я смотрю на всех тех, с кем я общаюсь – не важно, в неформальной обстановке или нет. Когда я смотрю на людей, я думаю: «Вы совершенно несовершенны! Но вы – замечательные!». 

ПРАКТИКА И ЕЩЕ РАЗ ПРАКТИКА 

Обрести уверенность в себе можно только общаясь. Конечно, можно еще получить полезные рекомендации и готовые инструменты, можно безопасно опробовать их в условиях тренинговой группы и получить обратную связь, но если ограничиться только этим – далеко Вы не уйдете. Представьте себе балерину, которой лишь показали, как нужно выполнять различные па! Начните общаться с малознакомыми людьми – это совсем несложно, ведь Вам даже не придется опасаться их мнения: скорее всего, Вы больше никогда их не увидите. В общественном транспорте, в такси, в парке, в театре, в тренажерном зале, в магазине – везде есть возможности для такого, ни к чему не обязывающего общения. Если Ваша цель – научиться общаться, Вы ими воспользуетесь. Если не воспользуетесь – смотрите пункт «Вторичные выгоды»!