Нелюбовь, или как разлюбить того, кто не любит

👁 28

 

       Безответная любовь – довольно хорошо уже описанный феномен. Много сказано о том, что к таким «несимметричным» отношениям, особенно если они длительные, тяготеют люди, имевшие в детстве нарушение привязанности.

        Одна из важных причин, удерживающих человека в невзаимных отношениях, это невозможность осознать факт, что его не любят. Если этот факт доходит до сознания и принимается, расстаться становится просто. Однако именно этот момент является самым трудным, он требует огромной энергии.

        Почему безответно любящему так трудно увидеть и признать очевидное – что он не любим этим конкретным человеком? Дело в том, что объект его любви замещает родительскую фигуру, привязанность к которой в детстве была нарушена.

       В анамнезе у безответно любящего есть ситуация, что один из родителей (а иногда и оба) не любили этого ребенка.  Протекание нелюбви может быть различным – это может быть постоянное неприятие или неприятие в отдельные периоды, плохое обращение или отвержение, никак  не выраженное внешне. Причин же нелюбви может быть так много, что их не стоит здесь перечислять.

        При взрослении у такого человека возникает когнитивная проблема – как правило, он не способен осознать факт, что был нелюбим. Включаются любые защитные механизмы, которые позволяют так или иначе объяснить поведение и отношение родителя. При огромном разнообразии детских фантазий, в них, как правило, отсутствует одно - принятие факта нелюбви родителя.

         С другой стороны, мы знаем, что дети – и маленькие, и взрослые – очень часто обвиняют своих родителей в нелюбви. Но, как ни странно, в обвинении нет принятия факта. Разница между обвинением и принятием состоит в том, принятие факта означает сепарацию от родителя, а обвинение – продолжение инфантильного слияния с ним.

       Человек, обвиняющий родителя, не признает факт нелюбви, а требует, чтобы реальность была иной: Ты должен был меня любить! Он демонстрирует несогласие с фактом. Через обвинение и требование любви проявляется продолжение слияния с родителем во взрослом возрасте.  

       Более здоровый вариант обращения с нелюбовью возникает, если у человека было двое родителей, один из которых давал ему любовь. Опираясь на любовь этого родителя, взрослый может ясно видеть, что второй родитель по каким-то своим причинам не любил его. У него хватает ресурса, чтобы принять факты.

       Но это почти невозможно для тех, у кого был единственный родитель (чаще всего мать), которая их не любила. В этом случае у человека нет  ресурса, чтобы увидеть факт и справиться с ним.

           Именно по этой причине взрослый, надолго залипший в безответной любви, не может осознать, что он не любим своим избранником. Для этого ему нужно осознать факт нелюбви родителя, которого этот избранник замещает, для чего у него попросту нет сил, нет ресурса. Он мифологизирует и оправдывает поведение и отношение  своего избранника точно так же, как поведение и отношение своего родителя.   Он создает плотную пелену иллюзий, защищающих его от очевидных фактов.

           Если же он обретает ресурс, чтобы осознать и принять факт нелюбви родителя, безответная любовь к избраннику заканчивается сама собой. Приняв нелюбовь родителя, смирившись с реальностью, которую он не в силах изменить, человек начинает ясно видеть и ошибочность своей привязанности к тем, кто не разделяет его чувств.  

           Этот выход к ясности – следствие сепарации, взросления и отделения от родительской фигуры, что требует больших личных ресурсов, способности опираться на себя и длительного периода горевания.

         С этого момента он уже не ищет человека, который сыграет роль заместителя родительской фигуры. Он больше не ищет безответной любви.   

 

          

       

Ольга Сергеева
2018-02-16
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?