"Жили они долго и счастливо!"

Все мы прекрасно помним сказки нашего детства, в которых влюбленные герои после всех пройденных злоключений наконец-то соединялись вместе и играли шикарную свадьбу. И всегда эти истории обязательно заканчивалась оптимистичной фразой «и жили они долго и счастливо..»! Тем самым у нас закладывалась полнейшая убежденность в том, что наша жизнь после свадьбы обязательно сама собой сложится долгой и счастливой, ведь главное найти свою вторую половинку и пройти все предварительные трудности. А в реальной жизни оказалось, что именно после свадьбы начинается та самая сказка и ее самые непростые испытания.

Любая семья, как живой организм, словно растущий ребенок, идет по естественным психологическим законам развития. Если же молодая пара не будет готова к тем переменам, которые будут с ней происходить, то ее не минует разочарование супругов друг в друге и в желании сохранить семью. Но, как известно: «предупрежден – значит вооружен!». О каких же этапах и будущих переменах стоит предупредить молодую семью?

1. Период Симбиотической связи партнеров (Одно кольцо на двоих). Для влюбленных это важнейший этап ощущения полного счастья, единства и понимания друг друга с полуслова, он напоминает нам забытое единство матери и ребенка. В этот период мы пытаемся очаровывать, приятно удивлять, помогать и уступать друг другу. Мы одновременно видим свое отражение в партнере («он такой же, как я»), а также то, чего нам так все это время не хватало (близости, тепла, защищенности, любви, удовольствия, родной души, отца, матери и т.д.). Зачастую в паре отмечается единство интересов и ценностей. Например, ей может нравиться ходить с ним на его любимую рыбалку, общаться с его друзьями, а он легко ходит с ней в затяжные походы по магазинам женской одежды и согласен смотреть ее сериалы и в том, что «в дом нужно купить именно это» и т.д. В этот момент нам кажется, что мы наконец-то нашли ту самую половинку и будем навсегда оставаться единым целым. Почти всем молодоженам и их родным это состояние прекрасно известно и понятно. Этот этап и память о нем является наиважнейшим для пары, так как образует ту опору и подушку безопасности для будущих испытаний.

2. Период Разделения и оформления «Я» (Кольца разошлись и они разные).Мы – дети своих родителей. Наши папы и мамы учили нас и показывали на своем примере то, как должна, по их мнению, выглядеть семья. Ну а мы, будучи детьми и живя в этих условиях, невольно впитывали эти семейные ценности и считали их основополагающими (хотя могли со многими и не соглашаться). Таким образом, каждый из нас, словно житель особой страны, стал носителем неповторимой культуры семейных ценностей, правил и норм.

Примерами семейных ценностей могут ответы на следующие вопросы:

• кто в родительской семье принимал решения и нес ответственность за их выполнение («основной задачей папы было зарабатывание денег, а мама была мудрой женщиной и лучше всех знала, как их потратить»)?
• какие есть права и обязанности у членов семьи ?
• какие потребности в семье были главными, а какие обесценивались («главное, чтобы дети были сыты и обуты, а воспитанием занимается школа», «дома нужно заниматься делами, а не отдыхать», «родители редко проводили время вдвоем и не были нежны друг с другом», «мама в основном отдавалась детям, а папа после работы мог посидеть с друзьями»)?
• как сильно были выражены семейные границы («мы жили своим маленьким мирком: «папа, мама, я» или «а мы часто встречались с друзьями, родственниками и любили советоваться и помогать друг  другу»)
• насколько члены семьи должны быть близки и иметь личное пространство  и прочее.

В этот непростой период «Разделения» молодая пара входит, когда начинает решать конкретные бытовые задачи: покупка еды и одежды, ведение семейного бюджета, планирование отдыха, уборка в доме, встречи с друзьями, родственниками, уход и воспитание ребенка и т.д. Вот тут-то каждый из супругов  и начинает предлагать свою систему ценностей, свято веря в то, что именно так и нужно поступить и распределить роли в семье. Возникает эффект беседы двух иностранцев, говорящих на разных языках и называющих кажущиеся очевидные вещи чужими именами. В эти философские споры враждующих супругов зачастую вовлекаются и члены родительской семьи, особенно если они живут вместе с молодыми. Начинает разгораться война двух кланов за право доказать правоту своей Истины. Как мы прекрасно понимаем, супруги в этот момент начинают стремительно замечать непохожесть друг друга и стремяться обратить друг друга в свою веру («Как ты не понимаешь, что это делается именно так!». «Да? А почему ты так в этом уверенна?»). Поднимается волна непонимания, обиды, злости, ощущения предательства. К сожалению, многие семьи в этот период начинают распадаться или застревают в этой яме раздора.

Все это время супруги лишь спорят о том, чья родительская семья с ее ценностями лучше, но никак не пытаются создать свой собственный и неповторимый мир с пресущим только ему культурой, ролями и правилами («У наших родителей было так, а мы решили жить так», «мы взяли самые лучшее ценности и добавили свои»). Ведь так просто жить по ожидаемому готовому шаблону и ждать команду старших, но как нелегко принять то что есть и начать создавать что-то новое, свое.

 Всем нам суждено стать не клонами своих пап и мам, а создать себя и свою неповторимую семью! Словно мы говорим друг другу в этот момент: «Я – не твой папа. Я - это я. А ты – не моя мама. Ты - это ты».

В этот момент супруги могут испытывать крушение иллюзий о желании создать идеальную и правильную семью, проявляется страх потери, вины, злость и принятие того, что не могут и не хотят быть во всем похожими друг на друга и знакомые семьи, вину и благодарность перед родителями за отделение от них.

И наконец, супруги после всех баталий начинают оформлять собственые ценности, правила, язык и культуру, а также упражняться в новом поведении и выбранных ролях. Пара начинает развивать свою индивидуальность и сближается на более прочной основе! Этот непростой этап нужно пройти любой семье и не бояться признаваться себе в том, что мы как и миллионы семей проходим свое становление порой через многочисленные  ссоры и конфликты.

3. Период Формирование устойчивой и зрелости семьи (Кольца лишь частично заходят друг на друга).В этой фазе члены семьи научились принимать различные стороны себя и друг друга («мы разные, но мы дополняеяем друг друга»), поняли свои важные потребности, договорились о необходимости проводить совместное время и выделять личное пространство и время на себя, готовы открыто обсуждать разногласия и возникающие трудности, выработали общие ценности. Таким образом, молодая семья после всего пережитого, пройдя очередной виток спирали развития, может быть готова к решению следующих жизненных задач. 

Поэтому хочется пожелать всем нам в семейной жизни не только любви, а также гибкости и мудрости в принятии решений!

С уважением,

Пушкин Игорь Александрович