В жизни, наверное, каждый знает истории о черной неблагодарности, которая достается хорошим людям в обмен на их добродеяния.

И здесь, с точки зрения механизмов психики нет искажения или парадокса.

Нарушение баланса «брать - давать» бессознательно выражается в накоплении напряжения, ощущения себя должником, чувстве униженности от того, что постоянно находишься (в отношениях с этим конкретным человеком) в позиции берущего, нуждающегося. Отношения становятся нессиметричными и требуют восстановления одним и тем же способом, закрепленным эволюционно.

Существует только один вид отношений, где есть и должна быть нессиметричность. Это детско-родительские отношения. В них всегда родитель — дающая сторона. Ребенок — берущая. То ощущение долга, чувство зависимости и в этом униженности, которое бессознательно возникает у ребенка на втором десятке лет, находит свое разрешение в подростковый кризис. Когда, через обесценивание своих родителей, через свержение их с пьедестала, через разочарование в их идеальности, всемогуществе юноша или девушка становятся способными к психологической сепарации от своих родителей. Только отвернувшись от родителей в этот период можно постепенно заниматься наполнением собственной жизни. Позже, создав свою семью выросший человек вернет этот долг сполна. Но только своим детям. Так работает принцип непрекращающегося потока жизни в семье. Мы — детям. Дети - своим детям. Те — своим. Если бы ребенок решил, что должен своим родителям отдать долг за то, что они его родили, кормили, растили — то, хоть на первый взгляд кажется, что баланс «брать - давать» был бы восстановлен, но энергия жизни замкнулась бы внутри системы. Продолжение такого рода было бы остановлено.

Все другие виды отношений с людьми, которые мы создаем, выйдя из родительской семьи — семмитричные. То есть, в них должен сохраняться баланс «брать-давать». Компенсация за то, что другой дал — всегда смена позиций. И теперь ты даешь, а он принимает. Тогда баланс в норме. И отношениям ничего не грозит.

В отношениях между мужчиной и женщиной если один является благодетелем по отношению ко второму — то это автоматически превращает отношения из равных парных в детско родительские. А значит, что как только напряжение (бессознательно часто) от того, что больше беру (деньги, помощь, время партнера, его заботу или поддержку) будет доведено до крайнего значения — следует сброс. И происходит это за счет все того же мощного обесценивания партнера, всего того, что он сделал, дал и стремления покинуть его. Так же, как это действует в подростковый период. Отсюда и истории о черной неблагодарности.

Познакомился мужчина с разведенной женщиной в сложный для нее момент: с работы уволили, ребенок болеет часто, маму несколько месяцев назад похоронила. Как то так случилось, что мужчина раз помог деньгами — просто по доброте душевной. Потом с ребенком повозил по больницам. Утешал, подбадривал время от времени — когда женщина опускала руки. Стали часто встречаться. Мужчине нравилось быть в позиции заботящегося, дающего. Женщина тоже была не против. Время шло. Мужчина не наставивал на том, чтобы женщина поактивнее искала работу. Стали жить вместе. Денег хватало на троих. Его заботы, поддержки — тоже. Через год стали происходить изменения. Женщина все чаще стала становится раздраженной, все меньше проявляла благодарность. Мужчина не понимал, что происходит. Еще больше старался порадовать, поиграть с ребенком, купить приятности для нее... Если оба в паре не осознают, как нарушают баланс, как делают отношения нессиметричными, то их отношения ждет крах.

Благодетеля невозможно любить на равных. Чувство долга — тяжело и непереносимо. Только обесценивание того, что дадено, уход — как крайняя мера будет освобождением и обнулением от этого специфического внутреннего напряжения.

Ключевым моментом здесь является ощущение берущего. Если он считает, что дает гораздо меньше, чем берет - долг будет копиться. Иногда в семьях муж, боясь потерять жену начинает нарочито много говорить о том, сколько он делает для жены, что если бы не ЕГО деньги, то семья бы по миру пошла. Что только благодаря ему у жены есть то, что есть….Если у женщины рядом с таким мужчиной самооценка низкая, если она сама верит, что ничего не дает в отношениях и только берет и берет — исход может быть как раз такой, отчего муж и хотел предохраниться.

Когда каждый в паре осознает свой вклад в отношения, когда пара может открыто говорить о перекосах в этом балансе, когда каждый знает о том, что другой может сделать для него важного, нужного — это дает много возможностей каждому корректировать свои деяния. Если баланс «брать - давать» сохраняется — незачем прятать благодарность к партнеру, проще прямо просить, а не манипулировать. Потому что знаешь, что сможешь компенсировать полученное ответным даванием. С любовью. С осознанием того, что только когда мы равны — мы можем быть в настоящих отношениях друг с другом.