«НЕРОЗОВЫЕ ОЧКИ» ИЛИ КОНТЕКСТ В ОТНОШЕНИЯХКонтекст — это то наше внутреннее наполнение, которое мы привносим в текущую ситуацию.

Проще говоря, это очки, искащающие нашу реальность. Есть такое понятие как «розовые очки». Контекст это что-то вроде того, только очки могут иметь разные функции: очернять или обелять, приближать или отдалять, делать маленьким большое или наоборот. Конечно же, они несут свою функцию. Могут защищать нас, оберегать. Но соль в том, что зачастую эти «нерозовые очки» берегут нас от несуществующей ситуации или угрозы. Например, уже давно нет голода, который был реально пережит бабушкой, а потомки продолжают запасать еду впрок.

Как это будет выглядеть в реальной ситуации.

Вот у тебя есть муж. Вроде ничего такой, неплохой муж по представлениям окружающих, со своими достоинствами и недостатками. Но тебя постоянно мучает желание развестись. При этом, с одной стороны,, что вас удерживает вместе, кроме социальных факторов. С другой стороны, не совсем ясно, что вас разделяет, так как сложно сформировать конкретную претензию. А если ты не можешь сформировать конкретную претензию человеку, как он может исправить то, что ее порождает?

Недавно ехала в такси, водитель был на сумасшедших эмоциях. Он думал, что пассажиры стащили его кошелек, а там карточки, права. Пока я ходила по своим делам,а он ждал меня, он нашел этот кошелек, оказалось, он провалился в дырку незашитого кармана. «Надо жениться, — говорит, -некому карман зашить». И начал распространяться про свою личную жизнь. Дескадь, развелся с женой, так как «надоело быть младенцем с соской во рту». Я спрашиваю: «Как это проявлялось в конкретных ситуациях, приведите пример». Ответ: «Не знаю». То есть до сознательного уровня не доходят конкретные причины недовольства женой, 8 лет не хватило для осознания. Как ей, интересно, понимать, что она делает не так?

Это тот самый момент, когда у тебя есть свой контекст в отношениях. И ты не сможешь разрешить отношения в ту или иную сторону, пока не разберешься с этим контекстом. Например, ты боишься мужа до жути, хотя максимум, что он может сделать агрессивного — это прикрикнуть, и то редко. Или ты годами подстраиваешься под супруга, не заявляя ему о своих потребностях, хотя он об этом и не просил. А потом обижаешься, что он об тебя вытирает ноги.

В каждом случае контекст будет свой. Ты можешь видеть мужа сквозь ситуацию домашнего насилия, когда твой папа поднимал на тебя руку. Или можешь видеть сквозь ситуацию отверженности в детстве, когда на тебя не обращали внимания, игнорировали твои потребности. Или, как в случае с таксистом, который до сих пор не отделился от своей мамы.

Когда есть такой контекст в отношениях, мы никак не можем сделать их лучше или разорвать их. Или, попав в новые отношения, проигрываем ту же ситуацию снова и снова. Твои эмоции как правило либо вообще не имеют отношения к этой ситуации, либо имеют слишком сильный эмоциональный накал. Или, напротив, ты не испытываешь эмоций, а надо бы. Так ты ходишь по кругу, не понимая, что мешает решить ситуацию.

Это примеры личных контекстов. А еще контексты могут быть системными, например, родовые сценарии, бессознательная память о несчастной судьбе многих поколений женщин рода.

С этим можно и нужно работать с помощью индивидуальной терапии или расстановки.

Предлагаю экспресс-метод самодиагностики контекста. Представьте человека или проблемную ситуацию. Можно сделать это, закрыв глаза, можно просто сосредоточиться. А теперь представьте, что между вами есть что-то еще и мысленно отведите это «нечто» в сторону. Если это нечто имеет место быть, спросите себя: что это может быть? Как оно выглядит? О чем хочет рассказать вам? Чем оно помогает или мешает вам? Какие эмоции вызывает?

Что делать с контекстом? Самое главное, признать его наличие, дать ему место в своей душе и разделить его с текущей ситуацией.

Единственное, не рекомендую в процессе экспересс-диагностики слишком глубоко погружаться в процесс без поддержки профессионала, иногда

контексты несут в себе непростые для проживания эмоции.