Почему люди склонны создавать такие отношения, которые приносят им сплошные разочарования? Я заметила несколько интересных закономерностей, которые соблюдают люди, создавая «обречённые» отношения.

1.      Во-первых, человек очень быстро решает для себя, что некто другой соответствует его идеалу. Это происходит примерно по такой схеме: человек как бы скоренько оценивает потенциального партнёра, мысленно задавая себе такие, например, 3 вопроса: «Внешне он(а) мне нравится?», «У нас много общего?», «Он(а) хорошо ко мне относится?» Если на все три вопроса человек отвечает себе же «Да!», то остальные качества потенциального партнёра, которые хотелось бы видеть в этом человеке, мозг просто «приписывает» человеку. В общем, наш потенциальный партнёр даже не подозревает, насколько он уже хорош для нас, как он нашим вкусам идеально соответствует, и как мы его уже любим).

А ведь любим мы не его, а нашу фантазию о нём, которая часто вообще мало соответствует тому, что представляет собой этот человек в реальности. (Иначе откуда эти "Какая же я была идиотка(идиот)!", "И чем я думал(а)?!!", "Где были мои глаза?!!!", "Он(а) совершенно не тот человек, за кого я выходила замуж (на ком я женился)!!" (у кого есть подобный опыт, можете дополнить своими фразами).

2.      Особенно склонны создавать отношения в фокусе «несчастной любви» те, кто в принципе любить не может, а хотят за счёт отношений с партнёром получить всяческие блага, причем речь, как правило, не о деньгах.

Такие люди хотят, например, чтобы у них был партнёр обязательно красивый, потому что они считают свою внешность уродливой, или умный, потому что они считают себя дураками (хотя часто это вовсе и не так) или чтобы партнёр заботился о них, как бабушка в их детстве, потому что заботы им очень не достаёт. На самом деле им с помощью другого человека нужно получить высокую самооценку, или заботу или ещё чего-нибудь. Это, что хочется получить от другого человека, называется ресурсом, которого нет у самого жаждущего.

3.      И вот тут начинается самое смешное и трагическое одновременно, потому что «коварное» бессознательное всегда готово выполнить наши желания. Только оно выполняет их соответственно своей «нечеловеческой» логике.

Оно «подсовывает» нам человека, который вроде бы, на первый взгляд, может нам предоставить тот ресурс, которого у нас нет – а что, ему жалко что ли. И некоторое время мы получаем эту заботу а-ля бабушка, например, или внимание, которое повышает нашу самооценку. Потом что-то начинает происходить не то: мы начинаем замечать, что партнёр начинает как-то мало заботиться о нас, или нас вдруг принижать или выдвигать какие-то бредовые для нас условия, которые нам совсем не хочется выполнять.

Флёр меркнет, мы начинаем присматриваться и прислушиваться к человеку, и вдруг, оба-на, нас озаряет: если мы хотели мужественного и сильного, то он же… слабый и характер у него бабий; если мы хотели умного  и уверенного, то он же.. . просто много говорит, чтобы люди не поняли, насколько он неуверен в себе). «Что это, господи?!!» С изумлением думаем мы. «Как мы могли так ошибиться?!! Нет, этого не может быть!» Некоторое время мы в ступоре изучаем человека заново, и понимаем, что мы ошиблись первоначально, а он … именно такой…  не мужественный, не самостоятельный, в общем, антипод тому, что мы искали. 

4.      Что ж произошло-то? А произошло самое удивительное, что могло произойти: бессознательное нам подсунуло человека точно с таким же тайным желанием, как у нас:

Если мы хотим, чтобы другой человек обеспечил нам безопасность, то, будьте любезны, мы познакомимся с человеком, который тоже хочет, чтоб кто-нибудь обеспечил ему безопасность; если мы хотим, чтобы кто-нибудь о нас заботился, то бессознательное найдёт именно  того, которому жизненно необходимо, чтобы заботились о нём.

В общем, цели у пары совпадают, в конце концов, только неосознаваемые  желания друг друга выполнять некому.)

Чтобы было понятней, приведу примеры из жизни неких моих знакомых:

I.      Встретились молодой человек и девушка, причём девушка на 8 лет старше молодого человека, и всё у них было хорошо, пока молодой человек однажды не сказал: «Ты знаешь, ты по всем параметрам мне подходишь: умна, хороша собой и пр. , но жениться на тебе я не планирую». Девушка удивилась и поинтересовалась о причине невозможности брака. Молодой человек пустился в рассуждения, смысл которых сводился к тому, что девушка старше, следовательно, рано или поздно, постареет быстрее, чем молодой человек, а он ухаживать, мол, за больной старухой не намерен. Он хочет, чтоб за ним ухаживали.

Девушка худо-бедно эти отношения пережила, молодой человек женился на ровеснице, которая вскоре тяжело заболела, и он был вынужден ухаживать за женой, причём сам он далеко не крепкого здоровья. 

В данном случае желание (оно же желаемый ресурс было): здоровье (конечно, за этим много ещё чего пряталось, но сейчас не об этом речь), которое участники данных отношений были лишены, но хотели, чтобы другой в паре непременно его имел.

II.      Дело было в начале 90-х. 

В это время молодая дама недурной наружности, умудряющаяся на скудную сумму весьма прилично одеться и иметь внушительную квартиру, которой надоело, что она регулярно вступала в отношения с альфонсами, случайно познакомилась с   симпатичным, очень дорого одетым мужчиной, с которым у них довольно быстро завязались романтичные отношения. Когда она его увидела, то подумала: «Ну у этого хоть деньги на продукты есть ». Причём это не был просто расчёт, мужчина ей действительно понравился, ей показалось, что у них много общего. 

Через какое-то время дама обнаружила, что её МЧ как-то денег в бюджет не приносит, зато её и без того скудные доходы тают не по дням, а по часам ;у него обнаружились существенные недостатки в характере, нежелание подставить своё мужское плечо и пр.

Он оказался женат к тому же, в общем, всё очарование как-то поблёкло, и они расстались. Прошло время, она случайно встретила этого мужчину, и они уже разговорились как приятели. Оказалось, что когда-то этот мужчина очень хорошо зарабатывал, но, ко времени их встречи от былых заработков остался только дорогой костюм, и более того, денег у него не было вообще, а была обозлённая жена, к которой он просто боялся возвращаться.  И, как Вы думаете, какая мысль мелькнула у него в голове, когда в первый раз увидел эту даму ? «Ну хоть продукты не буду покупать!» Услышав это, она долго и искренне смеялась.

Хотя здесь вроде бы очевидным ресурсом были деньги, речь, скорее всего, шла о безопасности в качестве ресурса (невыполненного желания). У обоих.

5.            Часто люди на самом деле не понимают, зачем им так нужны эти отношения, они не отдают себе отчёт, что они хотят исполнить свои бессознательные желания за счёт другого человека (получить доступ к ресурсу с помощью другого человека). То есть, по сути, используют другого для достижения цели. И называют это любовью.  А это не любовь. И рано или поздно это выясняется. И тогда случается разрыв. Часто болезненный. Разрыв - закономерный финал таких отношений, потому что нереально убыточное хозяйство сделать прибыльным, ничего в нём не меняя).

Только когда человек научается осознавать и  исполнять свои желания сам, находить «ресурс» внутри себя, а не со стороны, только тогда становятся возможны полноценные отношения и только тогда можно говорить о любви. В ином случае – это зависимые отношения.

Как ни странно, не всем людям хочется что-либо менять в себе так, чтобы не создавать зависимые отношения. В страданиях очень много адреналина) Однако, по мне, лучше иметь ресурс внутри, чем бессмысленно тратить время на поиски его снаружи).