Незавидная участь презерватива

Есть такое резинотехническое произведение человеческой мысли - презерватив. Или, как называли его в СССР, “Изделие №2”. Это очень полезное изделие. Испокон века оно предохраняет людей мужеского полу от всякой заразы, передающейся половым путём, а также от геморроя, связанного с собственным легкомыслием и, как следствие - с нежелательной беременностью партнёрши по любовным утехам.

Но вот, в чём штука. После использования, это поистине героическое изделие мы выбрасываем, испытывая к нему какую-то особенную брезгливость. Хотя, казалось бы, должны питать исключительную благодарность за спасённое здоровье, а может, и жизнь.

Подобным образом в сообществе уродов (назовём их так, чтобы как-то обозначить их наличие), принято обращаться и с нормальными людьми. Сдружился ты, скажем, с человеком или компанией хорошей. Тебя приняли, обласкали, оценили твои достоинства, закрыли дружественно глаза на недостатки. Ты расцвёл махровым цветом, поднялся, опираясь на плечи товарищей, а когда понял, что лететь сможешь дальше и сам, оттолкнулся от этих дружественных плеч, нагадив имям на головы от натуги и помчал, рассекая воздух широкими гребками окрепших к тому времени крыл.

Но товарищей былых ты не забыл, нет! Как же это можно - простить им то, что твой взлёт - не только и не столько твоя заслуга, сколько их? И вообще, ты быстренько принимаешь для себя новую концепцию - ты сам всё сделал, ты - Король! А эти суки-верноподданные, только тормозили тебя всё время, нерадиво работая на тебя, да палки в округлости твоей колесницы вставляли. И думаешь такой ещё: “А чё это они без меня жить-то будут, а? Подикось, ещё и хорошо жить смогут? Не бывать этому!” И ну, гадить им на бошки посредством всемогущего Интернета, да слухов-сплетен. Мол, та моя команда - сплошняком алкаши, да проходимцы, мол нет у них ничего за душой, мол меня, святого великомученика Мельпомены (или ещё какой Хреномены) гнобили, да в психушку сдавали по три раза на дню. В общем, создавали невыносимые условия существования, от чего я и взбунтовался и, несмотря на их усилия, воспарил. В общем, будь они прокляты во веки веков! Вот так - снял презерватив использованный и брезгливо выбросил в толчок.

Знакомая история? К сожалению, очень часто уроды пользуются нашей доверчивостью, интеллигентностью, а отвечают чёрной неблагодарностью и предательством (давайте уж называть вещи своими именами). Что делать?

1. Запомните и расскажите всем, что при всём уважении к заповедям христовым, вы имеете право не прощать. Только самосожжение этого уродца на площади с публичным признанием в своих грехах может растопить лёд в вашем сердце. И то - без гарантий.

2. Смело вычёркивайте к Бениной маме таких пи..рсонажей из своей жизни. В мире много людей. А этих - нет. Они - днище. За гранью.

3. Потом эти уроды могут взять вас под локоток, отвести в сторонку и сказать на ушко что-нибудь, в духе: “Ты извини, старик, сам понимаешь...” Не ведитесь. Они сделают это с вами снова.

4. Продолжать верить людям после этого тяжело. Но нужно. Сделайте выводы и живите дальше. Мир велик. И хороших, честных и благородных людей в нём предостаточно.

И главное - идите своей дорогой с гордо поднятой головой. Ибо лучше прослыть доверчивым простаком, чем уродом.

2017-06-22
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?