Мне трудно сказать – изучал ли кто-нибудь из специалистов, какие книги по психологии можно назвать самыми популярными, читаемыми и цитируемыми? И существует ли где-нибудь запротоколированный список бестселлеров?

            Думаю, что если бы он был, одно из почетных первых мест в нем отводилось бы Эрику Берну. «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных», «Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений», «Секс в человеческой любви», «Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы» - вот те его книги, которые многие из нас если не читали, то хотя бы о них слышали. Говоря «многие», я действительно имею в виду широкие слои населения,каксказали бы журналисты недавних времен, да простится мне этот шаблон. Мне кажется, это уникальный дар: писать о сложном - просто, так, чтобы тебя понимали не только маститые коллеги, сломавшие неодинкоренной зуб о гранит науки, но и абсолютно любой заинтересованный человек. О, я бесспорно понимаю важность отдельного профессионального словаря в каждой отрасли научного знания, но иногда так свежо, актуально и предостерегающе звучит мысль Эйнштейна: «Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете».

            Берн очень глубоко понимал то, чем он занимался, более того – он сам это и разработал, так как наибольшую известность этот ученый получил как автор трансакционного (или трансактного) анализа и сценарного анализа. Он первым сосредоточил внимание на «трансакциях» (от англ. «trans» - приставки, обозначающей движение от чего-то к чему-либо, и англ. «action» — «действие»), лежащих в основе межличностных отношений. Изучать наследие Берна – все равно что входить во вновь теплое море летом, после того, как вы пережили зиму; каждый раз хорошо по-своему, и поэтому ощущения – как в первый раз. Или рассматривать картины Босха с их огромным числом деталей – в каждый последующий «подход» глаз выхватывает новую сюжетную линию и подробно ее исследует. Предполагаю, именно поэтому у гениального интуита Берна, предложившего, по сути, широкий научный мировоззренческий подход, много последователей и учеников. Они доработали его идеи, пошли вглубь каждого из постулатов, развили на их основе что-то свое и это составило на сегодняшнийденьто замечательное и очень действенно-практическое направление психотерапевтической методики группового и личностного роста, которое мы называем трансактным анализом.

            Безусловно, мы не сможем в одной статье изложить всё «про это». Был такой старыйфильмсо Шверценеггером – «Вспомнить всё»; и даже там, невзирая на то, что фильм – фантастический, у героя до конца это так и не получилось. Зато, следуя аналогии с картинами Босха, мы можем сейчас рассмотреть более подробно одну из граней трансактного анализа, и именно – приказания и решения в жизненном сценарии человека.

           Для тех же, кто всерьез заинтересовался данной темой, в тексте оставлено множество «маячков»: вы можете набирать ключевые слова в поисковую строку вашего привычного браузера, а можете сразу обратиться к перечисленным названиям книг – и наслаждаться открывшимся новым видением и информацией.

«Ни дня без строчкиилиКакнаписатьсценарий для Театра одного актера»

            Возможно, кто-то об этом и не задумывался, но жизнь человека проходит по определенному сценарию. Пишем его мы сами, при этом основной сюжет пишется в очень раннем детстве, ещё до того, как мы научились говорить, а позднее мы лишь добавляем детали к нему детали. К 7 годам наш сценарий, в основном, написан, а в юношеском возрасте мы можем его пересмотреть. Будучи взрослыми, мы обычно не осознаем, что мы написали для себясценарийжизни, но в точности ему следуем. Как говорил сам Берн, сценарий – это развивающийся жизненный план, формирующийся в детстве под давлением родителей. Это психологическая сила, которая толкает человека навстречу его судьбе, несмотря на то, сражается ли он с ней или говорит, что это его собственная свободная воля.

            Чтобы понять или хотя бы увидеть свой сценарий, важно, после серии повторяющихся в вашей жизни «танцев с граблями» все-таки принять решение поработать с психологом/психотерапевтом, а пока вот вам подготовительное задание. Джеймс и Джонгвард, авторы замечательной книги «Рожденные выигрывать» (и, как вы уже поняли, последователи Берна) предлагали для его понимания задать себе три вопроса, связанных с идентичностью человека:

• Кто я?
• Что я здесь делаю?
• Кто все другие?

Как и любое художественное произведение, ваш сценарий имеет начало, середину и конец. И уж, конечно, в нем присутствуют герои, героини, злодеи, первостепенные и второстепенные персонажи, основная тема (вспомнили бетховенское – тада-да-дам! – «так судьба стучится в дверь») и отдельные сюжетные линии. Проанализируйте жизнь своих знакомых: у кого-то жизненный сценарий похож на комедию, а иногда и на фарс, а у кого-то – на трагедию. Сценарий может быть интересным – и поэтому многие с неостывающим рвением занимаются его украшательством на Фейсбуке или в Инстаграмме, а может быть скучным и серым.

            Говоря о природе и об определении жизненного сценария Эрик Берн и его коллега Клод Стайнер в середине 60-х годов, увы, уже прошлого века вывели несколько основных положений:

• Сценарий – это план жизни.
• Сценарий ведет к расплате (финалу).
• Человек сам принимает решение о сценарии.
• Сценарий подкрепляется родителями.
• Сценарий лежит вне пределов осознания (и именно поэтому его важно проработать со специалистом).
• Мы искажаем реальность с целью «оправдания» сценария.

Происхождение сценария связано с тем, что мы принимаем эти далеко идущие детские решения о себе, других людях и мире, потому что:

1. сценарные решения представляют собой наилучшую стратегию ребенка для выживания во враждебном и непонятном окружающем мире;
2. сценарные решения принимаются в соответствии с эмоциями ребенка и его способом тестирования реальности.

Так и хочется запеть, как в песне Высоцкого: «Страааашно, аж жуть». Однако, подождите пугаться: прошлое, безусловно, мы изменить не можем, но зато можем, понимая его, измениться дальше, в будущем, и тем самым поменять если и не кардинально свой сценарий, но уж точно – его финал.

            А пока, будучи уже взрослыми, мы продолжаем проигрывать стратегии, выбранные нами ещё в детстве – трансактный анализ рассматривает это как источник большинства проблем, тем более, что мы не осознаем, что мы оказались как Нео - в матрице. Невозможно предсказать, войдет ли кто-то в сценарий в определенный момент времени или нет. Однако следующие факторы позволяют сделать это предположение более вероятным:

• ситуация, в которой мы оказались, воспринимается как стрессовая;
• имеется большое сходство между тем, что происходит сейчас и стрессовой ситуацией в детстве.

Позвольте мне предложить вам метафору резиновой ленты – чтобы было понятнее. Я очень люблю предлагать это сравнение свои клиентам.

Представьте себе огромную резиновую ленту, растянутую во времени. Она привязывается к какой-то текущей ситуации, напоминающей о детской боли, и мы катапультируемся в прошлое. Обычно мы не можем осознанно представить эту детскую сцену и поэтому не понимаем, что общего в этих ситуациях.

            Кстати, примечание. Резиновые ленты в нашем прошлом не обязательно могут быть привязаны к людям. Мы можем привязываться к звукам, запахам, определенному окружению или чему-то ещё, что бессознательно напоминает нам о стрессовой ситуации нашего детства. Когда мне было 13 лет, трагически погиб мой любимый дядя, которому на тот момент был 21 год, брат отца. На похоронах было много цветов, преимущественно гвоздик, которые в те далекие 80-е еще пахли, пахли сильно и резко. С тех пор прошло уже несколько десятков лет, но я до сих не выношу подобного запаха и никогда не поставлю в вазу эти цветы, потому что моя резиновая лента тут же отбросит меня в тот момент непоправимого и неизбывного горя, осознания, что ничего уже нельзя изменить, и я снова увижу перед собой застывшее лицо бабушки, превратившейся в тень, и еле сдерживающего рыдания папу.

                        Почему необходимо понимание своего сценария?

• Он дает нам возможность понять, почему мы ведем себя так, а не иначе. Это особенно важно, если наше поведение доставляет нам болезненные неудобства или вообще является самоуничтожающим.
• Сценарий может предложить «волшебное решение» одного, самого важного и иногда не разрешенного в детстве вопроса, который является базовым для всех нас: как добиться любви и признания?
• Сценарий, точнее его понимание, может помочь нам защититься от катастрофы – если она там была изначально заложена, запрограммирован несчастливый финал.
• Сценарий может помочь изменить нам курс жизни. Берн писал: «Сценарий – это то, что человек запланировал совершить в раннем детстве, а курс – это то, что реально происходит». Помним о том, что курс – это результирующая величина четырех факторов: наследственности, внешних событий, сценария, автономных решений.

 Здесь я, пожалуй остановлюсь в своем глубинном погружении в океан трансактного анализа и мы с вами подробно рассмотрим одну из основ сценарной матрицы, которая связана с родительскими приказаниями и решениями.

                          «Приказываю: стань таким, как я хочу!»

            Итак, снова вернемся к прекрасному, на первый взгляд, периоду детства. Мы ведь помним, что именно тогда ребенок принимает сценарные решения, основываясь на своих особенностях восприятия и способах тестирования реальности? Он не критичен, совершенно не имеет опыта и, соответственно, те послания, которые он получает в этот период времени, могут полностью отличаться от посланий, воспринимаемых взрослым человеком. А тут еще одна тонкость присутствует: сценарные послания могут передаваться вербально, невербально (без слов) или тем или другим способами одновременно. Как тот, так и другой способ все равно будут содержать элемент копирования. В общем, все, как описывал Роберт Рождественский (и пела Эдита Пьеха): «Если я тебя придумала – стань таким, как я хочу!»

Но коварство здесь вот в чем: вербальные, словесные послания – часто в форме приказаний или оценок, оценочных определений передаются в более позднем, так сказать, детстве. Это тогда, когда мы получаем от родителей так называемые драйверы: будь лучшим, будь сильным, старайся, радуй других, спеши. Если бы рядом казался ИТ-специалист, он бы напомнил нам, что драйвер - программа управления внешним устройством компьютера. Здесь практически так же – только это как бы программа управления ребенком ;-)

А вот невербальные, но от этого не менее, а даже более информативные послания – приказания мы получаем в очень раннем детстве. Как мы помним, они могут также сопровождаться словами – и все это богатство составит основу сценария, сохраняемого глубоко-глубоко нашим внутренним Ребенком. Решения, которые мы принимаем при реагировании на эти послания иногда и называют собственно сценарием.

И чтобы разобраться в том, какие именно приказания мы получаем, мы обратимся к исследования психотерапевтов Боба и Мери Гулдингов, описавшим 12 таких приказаний и создавших впоследствии Новую терапию перерешения.

                                Новый взгляд на число 12.

Молодые психотерапевты Мэри и Роберт Гулдинги были одними из первых слушателей семинаров Эрика Берна по Трансактному Анализу в Сан-Франциско в 60-х. На тот момент они были увлечены поисками кратких, простых и эффективных методов, которые могли бы поспособствовать быстрым изменениям клиентов, находящихся в психотерапии. И рассуждения Берна о том, что терапия должна быть короткой и направленной на излечение человека, а не «на достижения определенного успеха» легли на благодатную почву.

Взяв за основу концепцию Эрика Берна о том, что человек запрограммирован “ранними детскими решениями” и ограничивающими предписаниями, формирующие его жизненный сценарий, Гулдинги разрабатывают новый метод – терапию нового решения, который со временем станет одним из базовых в Трансактном анализе. А сами они войдут в историю, как ведущие представили  Трансактного анализа, авторы концепции «12 запретов и предписаний», и, конечно, метода перерешения.

Кстати, впоследствии Мэри и Роберт Гулдинги добились своего, сделав сеанс в методе перерешения максимально коротким.  Так, последователи школы перерешения стали называть его «методом 20 минут» и считать, что если человек за это время не принял нового решения, значит он к нему еще не готов.

            Но пока мы еще не дошли до момента перерешения, давайте рассмотрим каждое из 12 родительских приказаний.

Их перечень выглядит вот так:

1. Не живи (сгинь, умри)
2. Не будь самим собой.
3. Не будь ребенком.
4. Не расти (оставайся маленьким)
5. Не делай успехов
6. Не делай (ничего не делай)
7. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)
8. Не принадлежи.
9. Не будь близким.
10. Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)
11. Не думай.
12. Не чувствуй.

Мы помним, что сценарные процессы требуют серьёзной работы со специалистом, но если можно добавить к описанию приказания рекомендации общего характера – обязательно не преминем это сделать.

Предписание «Не живи»

Представим себе ситуацию. Ребенок ведет себя плохо. Пытаясь утихомирить его, родители рассказывают, на какие жертвы им пришлось пойти, когда он родился: «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет», - Берн называл подобное сценарием Разорванной матери. Также они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой».

Другие родители не вдаются в такие тонкости, а просто говорят: «Чтоб тебя!» И все это с максимальной амплитудой эмоций. Третьи, взмахивая ремнем, наказывают маленького и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!» И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны как воспитатели.

Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом, вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка. Или же ребенок каким-то образом мешает или осложняет жизнь родителя – даже не самому ему, а его детской составляющей личности. Например, молодой человек женился и стал отцом. Все свободное время жена уделяет ребенку и отец в это время с помощью своей резиновой ленты отправляется в свое детство, период двух лет, когда в семье появился новый малыш. Как он мог конкурировать с ним за любовь матери? Только желая младшему ребенку не жить…

Что «слышит» ребенок от родителей, говорящих: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой»? Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (мама - большая, и знает, как правильно). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, вывихи и переломы которые с ним происходят «случайно».

Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он может находить и другие способы бессознательного саморазрушения (например, алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей ущербности, стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы.

Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг…» И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделатьниодного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью».

В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть: «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)».  Став взрослым: «Я буду жить, пока…» (буду много работать, не буду сближаться с людьми, не выйду замуж – нужное подчеркнуть) Тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Предписание «Не будь самим собой»

Это предписание может передаваться родителями, которые хотели мальчика, а родилась девочка – и наоборот. При этом их невербальное послание будет «Не будь мальчиком или девочкой». Это может отразиться в выборе имени – нарочито мужском или женским для противоположного пола, а также в выборе одежды, что уже повзрослевший ребенок продолжит делать в дальнейшей своей жизни.

«Не будь самим собой» является достаточно общим посланием, обычно там подразумевается продолжение. «Не будь самим собой, будь другим ребенком», - дочкой подруги, которая в 2 года декламирует стихи, не то, что ты, бестолочь. Или старшим братом, который хорошо себя вел и не шалил. В общем, будь идеальным ребенком, чей образ существует у родителей в голове и поэтому они будут положительно реагировать лишь на те аспекты личности своего реального ребенка, которые хоть слегка ему соответствуют, и игнорировать его остальные проявления.

Человек с этой директивой постоянно не удовлетворен собой, все время хочет быть похожим на кого-то другого - идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они критичны к себе больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей - хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по-другому не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам.

Предписание «Не будь ребенком»

Это предписание передается родителями, чей Внутренний ребенок на бессознательном уровне чувствует угрозу, как это ни странно, со стороны своего собственного, реального ребенка. И вместо того, чтобы убрать его со своего пути, как в первом сценарии, Ребенок в Родителе как бы говорит: «Здесь место только для одного ребенка, и этот ребенок – Я! Тем ни менее, я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя не как ребенок, а как взрослый». Позднее это может выражаться в таких вербальных посланиях как: «Ты уже большой, чтобы…»  Или «Большие мальчики не плачут»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне: «Ты уже большая». Я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и скажет: «Ну, вот. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной.

Мне это удалось — я стала взрослой. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого».

Эта грустная история четко описывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти», а став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у него человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно.

Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Купите мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет.

Предписание «Не расти (оставайся маленьким)»…

…очень часто получает младший ребенок в семье. Возможно Внутренний ребенок родителя не хотел бы, чтобы дети взрослели, так как свою ценность он видит, большей частью, в исполнении своей родительской роли. Когда ребенок станет взрослым – родитель больше не почувствует своей значимости в этом мире. Подобное предписание могут передавать также родители, которые сами так и не стали взрослыми – и поэтому им очень нужен маленький товарищ для игр. Иногда предписание «Не расти» может модифицироваться в «Не покидай меня». Это послание до конца дней (чьих, интересно?) может нести женщина средних лет, которая ухаживает за матерью преклонного возраста.

А пока ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях.

Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папа может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть с этой директивой? Помните, что только вы имеете право на собственное взросление. Учитесь принимать ответственность за свои действия. Наверняка не все, что нравится вам, нравится и вашим родителям, но мы же как-то приучились с этим справляться?! Перенесите это умение отстаивать своё и на все остальные ситуации.

Предписание «Не делай успехов»

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам.

Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая вещь, как наличие доброжелательного свидетеля. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Предписание «Не делай (ничего не делай)»

Собирательное послание «Не делай» несет в себе следующий смысл: «Ничего не делай, потому что все, что ты делаешь, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…».

В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Основание для этой директивы, кстати, скорее лежат в основе сценария самого родителя, нежели в реальной действительности

Что делать носителю директивы? Начинайте все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делайте это также, как в предыдущем случае, при свидетелях. Только здесь слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет начать любое дело. Вместе с вами может пойти в тренажерный зал или устраиваться на новую работу - и не позволит остаться «наедине» с этой директивой.

Предписание «Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)»

Люди, имеющие подобное послание, боятся играть ведущуюроль– как вы, наверное, уже поняли из его названия. Они теряются, когда их просят выступить, много лет успешно работают в роли подчиненных, не добиваясь продвижения по службе или вообще отказываясь от выгодных предложений. Одним из вариантов этого предписания является почти булгаковское «Не проси того, что ты хочешь».

Смысл его понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, сами боятся играть ведущую роль. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, дорогой, не лезь, а то что они скажут («Ах, боже мой, что будет говорить княгиня Марья Алексевна?») И вообще, помни: молния всегда бьёт в самое высокое дерево (и – голосом неподражаемой Раневской: «Скажи маленькая, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?»)

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, то, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали родители. Высовывайтесь. Лезьте. Научитесь выступать на людях, отстаивайте свои убеждения. Забудьте про свою застенчивость и страх ошибок, примите ответственность за свою жизнь на себя.

Предписание «Не принадлежи»

«Ты у меня такой застенчивый, такой ранимый», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный».

Или вспомним людей, которые не могут определиться – к какой стране они принадлежат? Какой нации, культуре, религии? Можно называть это коспомополитизмом, можно самого человека считать гражданином мира, но это не меняет сути – того, что когда-то, вероятно, он получил от родителей именно это предписание. Просто фильм «Свой среди чужих, чужой среди своих» какой-то…

Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант спасения — крепкий и надежный брак.

Предписание «Не будь близким»

…часто формируется у родителей, которые скупы на физическую ласку друг для друга или для своего ребенка. Кроме того, это послание обозначает «Не будь эмоционально близким».

 И уж точно одним из самых распространенных вариантов этого послания является «Не доверяй». Подобное послание легко «подберет» ребенок, родитель которого неожиданно исчез или умер. Не способный понять причины родительского исчезновения, ребенок принимает решение не доверять окружающим людям, даже если очень в них будет нуждаться. «Не доверяй» может быть также воспринято ребенком, если родитель его оскорбляет, пытается обмануть или использовать в своих целях, тогда ребенок неосознанно примет решение о том, что для своей защиты он должен держаться подальше.

Но намного чаще фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять.

Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять.

Предписание «Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)

Допустим, родители много работают и не могут уделять должного (и желаемого) количества времени своему ребенку, но они его очень любят. Но тут он заболевает и – о, чудо! – мама остается дома, а папа читает на ночь сказку, чего сто лет уже не делал. Ребенок понимает: для того, чтобы получить внимание родителей – надо болеть. Не осознавая этого и без злого умысла родители передают послание «Не будь здоровым». Если он перенесет эту модель поведения во взрослую жизнь, то он всегда будет применять сценарную стратегию заболевать, когда не все идет, как хотелось бы, дома и на работе.

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного.

Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они.

Что я можно порекомендовать? Найдите другие способы почувствовать себя замечательным.

Предписание «Не думай»

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Что лежит в основе? Зеркало... Родитель и сам до конца не уверен, что он  - Спиноза и постоянно сомневается в своих мыслительных  и образовательных возможностях.

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями.

Другими вариантами послания являются «Не думай об «х», а думай об «у», где х обозначает деньги, секс, отношения с кем-то или «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах»

Если вы привыкли «действовать, а не рассуждать», попробуйте увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановитесь и рассмотрите ситуацию как бы со стороны.

Предписание «Не чувствуй»

Послание «Не чувствуй» может передаваться родителями, которые сами сдерживают свои чувства. В некоторых семьях существует запрет на любое проявление чувств. Но гораздо чаще бывает, что одни чувства разрешаются, а другие – запрещаются. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают ему медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение).

Впоследствии это может стать причиной серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.

А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение.

Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. Поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму.

По мнению ряда терапевтов-трансактников послание «Не испытывай физических ощущений» лежит в основе некоторых психозов. Одним из вариантов этого предписания является послание «Не чувствуй сам, чувствуй, как я». При этом мать может говорить своему сыну: «Я голодна, не хочешь поесть?» Или «Мне холодно, надень свитер».

Как исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Мы закончили рассмотрение директив.

Напоследок могу сказать вам следующее. Помните, помимо этих двенадцати разрушительных предписаний, идущих из несчастного и озлобленного внутреннего Ребенка родителей, предписания могут исходить и из доброго, свободного Ребенка.  

«Давай, живи, чувствуй и наслаждайся жизнью, она прекрасна», «Будь близким, люби. Доверяй».

И, помимо уже упоминавшихся в начале статьи книг, могу порекомендовать следующие:

• Гулдинги М. и Р. «Психотерапия нового решения».
• Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе»
• Джозеф Кэмпбелл. «Герой с тысячью лиц»

… Желаю, чтобы все (голосом Шарикова Полиграфа Полиграфовича).