…Если так - значит, истина скрыта в вине! Детская вина.
Пусть хрустальный бокал и осадок на дне
Возвещают о дне наступающем мне,
Горьким это вино иногда называют.
Если так - значит, истина скрыта в вине!
О.Хаям
Тема отношений с родителями очень напряженная и важная. Родители - это люди, с которыми чаще всего человек остается, связан большую часть жизни, «съедает пуд соли» и порою проходит через сложные испытания. Случается разное, и палитра чувств раскрывается в этих отношениях. Наверное, все дети сталкиваются с чувством вины перед родителями, кто-то больше, кто-то меньше. Нередко именно это чувство определяет наши отношения с самыми близкими нам людьми.
Что это за чувство? Помогает ли оно или мешает? Я попробую поразмышлять.
Нужно сказать, что в любой ситуации чувство вины возникает вследствие нарушения моральных требований или внутренних запретов, имеющих силу в культуре, к которой принадлежит семья, и /или является выражением болезненного убеждения в том, что такое нарушение было совершено. Но один человек испытывает вину за то, что не помогает родителю, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет интересы и удовольствия вне семьи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому важным является то, что в чувстве вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую каждый из нас признает как норму и ценность. Вина отражает разницу между: представляемым «правильным» или идеальным поведением, мыслями, чувствами, действиями или бездействием в соответствии с культуральными и индивидуальными моральными нормами; и реальным поведением человека. (См. рис 1.) - чем сильнее отличается идеальное поведение от реального, тем больше степень вины.
Чувство вины может быть осознанным – ее источник понятен - и бессознательным, когда причина не понятна. И нелегко, иногда, почувствовать, что ты терзаем виною. Чувство вины одно из самых тяжелых и мучающих чувств в человеческом арсенале.
Вина - это чувство, которое человек испытывает перед «кем-то»: другим и/или собой. Если возвращаться к истокам возникновения вины, то стоит заглянуть в детство. Где есть ребенок и родитель, объясняющий и/или наказывающий. Родитель устанавливает правила и запреты. Ребенок нуждается в контроле и заботе родителя. При нарушении родительских правил и запретов наступает наказание. Если родитель не проявляет интереса и заботы в отношении ребенка, то только, оно (наказание) доказывает, что родитель все еще заботится о ребенке. Принятие наказания означает очищение от вины и восстановление прежнего чувства безопасности. Если родитель не злоупотребляет своей властью, то у ребенка есть опыт благополучного разрешения этого чувства. И помимо обвинений, родитель заботится и интересуется, принимает, хвалит ребенка, то он развивается нормально и взрослеет. У взрослого ребенка «достаточно хорошего родителя», впоследствии, появляется устойчивая взрослая часть, и вся коммуникация с миром происходит через нее. (См. рис3.) Она же фильтрует все поступающее из других частей, защищая и заботясь о детской части. Такой человек имеет опыт справляться и проживать вину. Он изменяется и развивается, он может брать ответственность за свою жизнь.
Но часто чувством вины манипулируют, т.к от виноватого ребенка легче получить послушного поведения, хороших отметок, исполнения своих желаний. Бывает так, что родители чрезмерно провоцируют вину: тотальными запретами, запретами в сфере сексуальной жизни, высмеиванием, идеализацией и обесцениванием ребенка (знают, как надо и исключают из жизни, если живешь не так), жертвенным поведением («я отдал тебе всю жизнь»), непомерными ожиданиями. И обвинения становятся единственной формой общения родителя и ребенка. Например, после какого-либо неблаговидного поступка, нанесшего моральный ущерб матери (по ее мнению), от ребенка требуется попросить прощения. Данный имеет процесс постоянные повторения и подкрепляется чувством всеобщего удовлетворения и удовольствия на завершающем этапе, когда мать ощущает себя всепрощающим божеством, а ребенок счастлив тем удовлетворением, которое он матери доставил. Понятно, что это и есть те самые чувства и то самое действие, которых от ребенка ждали. И далее следует не исправление поведения, а повторение ситуации снова и снова. Истинную ответственность не несет никто из участников ситуации, но зато происходит наполнение проживания смыслом, и все расставляется по своим местам. Сохраняется родительский авторитет и признание вины перед авторитетом. Тогда вина перед родителями - это страх перед авторитетом, страх слабого перед сильным .
Чем опасна манипуляция виной?
У ребенка, а далее и во взрослом возрасте, от страха и желания защитить себя, появляется механизм игра в вину. Переживание такой вины обычно принимает форму только самообвинений, которые часто не соответствуют реальности и сильно преувеличены. Это чувство, похоже на чувство собственной неполноценности, но не такое болезненное: человек/ребенок далек от желания избавиться от него. В действительности он настаивает на своей вине и яростно сопротивляется любой попытке снять с него это обвинение. Но при этом глубоко внутри убежден, что является достойным или хорошим человеком. Даже когда он выглядит подавленным чувством вины, он может прийти в крайнее негодование, если другие станут всерьез принимать его самообвинения. Таков цикл вины: действие – вина - наказание-(покаяние/искупление) – безопасность – действие – вина. Функции этой игры:
- проявление страха неодобрения;
- защита от этого страха;
- защита от высказывания обвинений;
- устранение опасности обвинять других (ибо принять вину на себя иногда представляется более безопасным);
- потребность в наказании.
Этот механизм-игра тормозит развитие ребенка и прячет от него потребность в изменении. А иногда даже служит заместителем таких изменений и роста. Внутренние ребенок и взрослый тонут в обвинении и вине, взрослая часть не может развиваться в созданных условиях, а человек не берет ответственность за свою жизнь, (См. рис 2 ) не решается на личную жизнь из-за стойкого чувства вины перед родителями. Со временем выросший обвиняемый обрастает проблемами, препятствующими созданию собственной семьи, даже если и удается «оторваться» от родителей. И внутренне начинает ожидать кончины родителей в надежде спасения от этого непереносимого чувства, но, к сожалению, эти механизмы уже отравили психику, и он носит внутри токсичного обвиняющего родителя. Поэтому дети, сумевшие формально вырваться из-под родительского гнета и создавшие свою семью, продолжают психологически зависеть от своих родителей, не имеют возможности взрослеть и брать ответственность за свою жизнь. Как следствие - они несчастны сами и делают несчастными своей инфантильностью других.
Чувство вины является частью таких важных структур как совесть и самооценка. Истинное чувство вины, ведет к развитию и пониманию себя и своих процессов. Вина – это «повод» осуществиться. Она как барометр в становлении и самоопределении человека. Осознание вины – фактическое или как предчувствие - возможно, единственное, что иногда заставляет человека возвращаться к себе, переосмысливать свою жизнь, брать на себя ответственность. Простое подавление/обесценивание вины, может, в конце концов, привести человека к катастрофе в психологическом и этическом смыслах.
Поэтому если Вы чувствуете длительно и мучительно вину по отношению к родителям, которой нет конца и края, то, скорее всего, это от невозможности здорового проживания этого чувства, по каким-то причинам поддерживаемого родителями. С этим важно разбираться самому или со специалистом.
Основные виды вины перед родителями:
- неоправданные ожидания родителя;
Одним из аспектов вины, формирующихся в детстве, является переживание ребенком родительского недовольства, сопровождаемое страхом разочаровать родителей в их ожиданиях, следствием чего является появление устойчивого страха потери родительской любви. Возникает вина как несоответствие ожиданиям родителя-авторитета, которая остается на всю жизнь. Человек чувствует себя неудовлетворенным, недостойным, униженным. Он агрессивен к другим или же проявляет автоагрессию к самому себе, считая себя виновным и ответственным за отсутствие любви и уважения к нему у других. Может наносить ущерб себе, страдает от заниженной самооценки. Это поведение по отношению к себе является следствием мучительного чувства вины и досады.
- страх конкурировать с родителем;
Запрет чувствовать себя подобным авторитету, хотя это естественно, проявляется в запрете чувства гнева на родителя: «Не смей сердиться на отца! Мал еще голос поднимать! Как тебе не стыдно!» У ребенка инициируется чувство вины и закрепляется как невозможность высказывания своего мнения и выражения истинных чувств. Невозможность выразить чувства приводит к неспособности их проявлять и опознавать. Именно здесь выступает вина как заменитель чувств. Человек с виной как заменителем чувств обычно затрудняется ответить на вопрос: «Какие бы вы чувства испытывали, если бы не чувство вины перед родителями, детьми, супругом, друзьями и т.д.»? Такие люди испытывают сложности с самопознанием, опознаванием своего пути, самоопределением, желаниями и удовольствиями.
В какой-то момент дети становятся наравне с родителями или двигаются дальше: так задумано природой и это нормально.
- взросление и предстоящее отделение;
Это тоже естественный и неизбежный процесс. Со временем ребенок все меньше и меньше нуждается в родительской опеке. Однако не все родители способны адекватно относиться к этому постепенному отделению. Эта перспектива пугает взрослых: кого-то более осознанно, кого-то – на подсознательном уровне. Попытка удержать ребенка рядом, а то и заместить отсутствующего партнера, руководствуясь своими интересами, воспринимая детей как заработанную или материальную вещь, значительно усложняют нормальный и естественный процесс отделения. Такие взрослые нередко транслируют ребенку мысль: он «виноват» в том, что вырастет и покинет родителей, значит, он «плохой ребенок». Описанные условия значительно затрудняют развитие взрослой части у ребенка, а значит, замедляют или останавливают процесс развития.
Хочется отдельно подчеркнуть, что в отношениях детей и родителей, бОльшую ответственность несут взрослые. Однако, несколько слов в защиту родителей: такие отношения - не всегда осознанный выбор, который нередко объясняется наличием определенных психологических проблем, не всегда осознанных. Родители решают собственные проблемы, страхи и ограничения за счет ребенка, которого воспринимают как часть себя, а не как самостоятельную личность.
Можно продолжать игнорировать «рэкетное» чувство вины, «забить» на себя и свою жизнь положить ее на алтарь родителя-авторитета, родителя-жертвы, авторитарного родителя и т.д., но помните о межпоколенческой передаче, ваши механизмы и феномены, скорее всего, передадутся вашим детям. Хотите ли вы, что бы ваши дети чувствовали себя - как вы себя сейчас чувствуете?- решать Вам.
Статья написана по мотивам работ : Алис Миллер, Эриха Фромма, Мартина Хайдеггера.
