Вы знаете, что может спасти ваши отношения?
Встретилась с интересным исследованием, которое подтверждает мой личный и профессиональный опыт как семейного психолога.
Каждый из партнеров в отношениях отвечает за них на 100%. Каждый может как вытянуть их, так и угробить.
Как вам мысль, что вы отвечаете на 100% за счастье в вашей паре?

Итак, какую же волшебную таблетку обнаружили ученые?

Длительные отношения складываются если в них присутствуют доброта и великодушие.

Вроде бы такие простые вещи. Давайте разберемся как это проявляется и как к этому выводу пришли ученые.

Психолог Джон Готтман изучил тысячи пар, пытаясь выяснить, что стимулирует отношения. 
Впоследствии им был открыт институт Готтмана, который существует для того, чтобы поддерживать любящие и здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях.
Готтман разделил пары во время эксперимента на образцовые и бедовые.

И знаете, что интересно. Во время проведения исследования именно бедовые пары выглядели внешне очень спокойными во время эксперимента, в то же время, физиологические показатели отображали совсем другое состояние. Сердцебиение зашкаливало, активно работали потовые железы и у кровотока тоже была большая скорость. Была обнаружена прямая зависимость между активностью протекания этих скрытых реакции и скоростью ухудшения отношений в этих парах.

Вы спросите, с чем же это связано?
Дело в том, что пока они общались друг с другом в своей паре, они проявляли признаки режима бей-или-беги. Несмотря на внешнее спокойствие внутри они чувствовали себя так как будто встретились со львом в саванне лицом к лицу.
Даже рассуждая о нейтральных или приятных вещах со своим партнером, у них была готовность напасть или защищаться. Именно об этом сообщали их физиологические показатели.

Что же образцовые пары?
Они были спокойны и в контакте друг с другом проявляли тепло и ласку даже если случался конфликт. Им удавалось создавать атмосферу интимности, в которой они могли проявлять больше эмоциональности и открытости. Так они достигали комфорта и гармонии между внешним и внутренним состоянием.

Тогда Готтман начал изучать образцовые пары более пристально. Он пытался понять. что помогает им сохранять отношения.

Наблюдая за 130 парами, участвовавшими в эксперименте, он пришел к определенным выводам.

Во время общения партнеры совершают приглашающие взаимодействия.
И есть три способа реакции на него.

Рассмотрим на примере. 

Муж- любитель наблюдать за птицами - заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать жене: "Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!" 
И в данном случае он не просто делает сообщение, а ожидает ответ. Ему хочется разделить свой восторг и интерес, получить поддержку и внимание. Через такое сообщение он ждет возможности установить контакт с близким человеком.

У жены появляется выбор реакций:

1. Вовлечься в контакт и проявить интерес.
2. Отвернувшись, не реагировать и продолжать заниматься своими делами.
3. Реагировать минимально, не отрываясь от своих занятий.
4. Проявить враждебность: "Прекрати отрывать меня! Разве ты не видишь, что я занята!"

Исследование Готтмана показало, что партнеры, которые "поворачивались к" своему супругу 87% времени через шесть лет были вместе и продолжали удовлетворять эмоциональные потребности друг друга.
А вот пары, расторгнувшие брак, отзывались на приглашения только 33% всего совместно проводимого времени.Вот такая нехитрая арифметика.

Так что же с душевностью? Помните, говорили о ней в самом начале.
Отзываться на призыв, на контакт - это и есть проявление доброты и великодушия.
А презрение, критика и неприязнь в ответ на приглашение партнера приведет к разрушению отношений.
Вроде бы прописные истины, но как часто они сбрасываются со счетов и уходят в область полной неосознанности.

Вывод Готтмана состоит в том, что у образцовые пары сканируют социальную среду, находя в итоге то, за что можно сказать спасибо. Таким образом выстраивается отношения уважения и признательности осознанно. 
В то же время бедовые пары находятся в поиске ошибок своих партнеров. А кто ищет тот, всегда найдет, верно?

Именно презрение - это то орудие. использование которого разрушает отношения.

Игнорируя, откликаясь минимально на приглашения и просьбы, критикуя, партнеры заставляют чувствовать друг друга никчемными, не значимыми и невидимыми.

Буквально убивают любовь! 

А также убивают способность своего партнера бороться с вирусами и раком!!!!

Укрепляет же отношения доброта.
Именно она дает возможность почувствовать заботу, понимание, признание и любовь.


Относиться к доброте можно как к мышце. Ее можно тренировать и накачивать. Проявляя ее как можно чаще, вы поддерживаете ее в хорошей форме.
Даже в конфликте можно проявлять доброту. Повернувшись к своему партнеру и сказать как вам больно, а не укрывать его бранью и претензиями.

Еще очень важно ценить не сами действия, а намерения! Об этом не устаю повторять парам, приходящим ко мне на семейную терапию. Партнер пытается делать правильно, даже если получается это пока плохо. Смотрите на тенденцию изменений.

Закончить хочу цитатой из "Ромео и Джульеты".

"Моя любовь без дна, а доброта - как ширь морская.
Чем я больше трачу, тем становлюсь безбрежней и богаче."