Вы замечали, что именно в самых важных для человека понятиях больше всего путаницы? «Любовью» называют всё, что угодно: зависимость, страсть, попытки заткнуть кем-то пустоту в душе. Словом «семья» обозначают абсолютно чужих по духу людей, которые не поддерживают, не дают любви и тепла; а иногда и тех, кто откровенно ненавидит и вспоминает о своих родственниках только когда им что-то надо.

Вот и со словом «дружба» тот же бардак: друзьями называют самых разных людей. Как правило, тех, с кем давно общаются. Но всякое ли длительное общение можно смело назвать дружбой? Не путаем ли мы КАЧЕСТВО общения с его КОЛИЧЕСТВОМ? И можно ли с любым человеком эту самую дружбу построить?

Как истинный ботаник, я полезла в словари и учебники по психологии. Надо было понять, какие именно отношения мир договорился называть дружескими. И вот какие критерии дружбы я узнала:

1) Общие ценности

Мы все понимаем, что у друзей должно быть что-то общее. И часто думают, что на роль этого «общего» отлично подойдут интересы.

Но давайте прикинем: если вам обоим нравится играть в теннис, но один из вас считает нормальным воровать чужие мячики и ракетки, а для другого это недопустимо — выйдет ли из этого крепкая дружба? Наверное, нет. Ведь несмотря на общность интересов, ценности у вас с этим человеком разные.

Дружба без общих ценностей и взглядов на жизнь нереальна, особенно когда речь идёт о «что такое хорошо и что такое плохо», о том, как человек понимает слова «порядочность» и «ответственность». Это фундамент прочной дружбы.

Конечно, в чём-то мы всегда будем отличаться. Поэтому важно не просто иметь схожие ценности, но ещё и быть в состоянии спокойно относиться к тому, на что вы смотрите по-разному. Не переделывать, не переубеждать, а позволять другому быть другим.

2) Самораскрытие

Дружеские отношения предполагают, что мы не боимся быть уязвимыми, рассказывать о своих трудностях и слабостях, потому что знаем: это человек для нас эмоционально безопасен. Он не будет обесценивать наши переживания, лезть с советами и выдавать оценки, если мы сами его об этом не попросим.

3) Взаимная расположенность и доброжелательность

Этот тезис как бы намекает, что дружба подразумевает отказ от агрессивного поведения.
Небольшая ремарка: мужскую дружбу могут и не разрушить умеренные взаимные подколы, критика и лёгкая соревновательность. Но вот в дружбе с дамами нужно быть чуть более бережными. Откровенная агрессия и вовсе женскую дружбу уничтожает, в то время как мальчики могут и повздорить, и даже подраться, но потом будут мирно сосуществовать дальше.

4) Преданность

«Друг в беде не бросит» - он захочет быть рядом, помочь, не ограничиваясь пустыми обещаниями. Конечно, в экстренных ситуациях друг поможет. Но при этом помогать всегда и во всём он не обязан: на то он и друг, а не раб. У него есть своя жизнь, своя семья и свои интересы. Поэтому он поддержит так, как сможет, не принося в жертву другие важные сферы своей жизни.

5) Надёжность

Дружба — это когда вы уверены, что этот человек вас не подставит. Что он будет с вами честен. Если вдруг сложится ситуация, при которой «или он, или вы», то он не станет действовать за спиной, а обсудит это с вами, и решение о том, как быть, вы примете вместе.

Вот такие пять качеств отличают истинную дружбу. Мне кажется, есть и ещё один дополнительный критерий — это прочность. Настоящую дружбу разрушить очень и очень трудно, ведь это серьёзная привязанность. Когда в нашей жизни есть та самая истинная дружба, дающая и источник глубокого общения, и поддержку, и развитие — это так ценно! Слышала я мнение, что «главное в это жизни — найти Своих». Может, так оно и есть?)

Что разрушает дружбу?

Исследователи выяснили, что далеко не с каждым человеком можно выстроить настоящие дружеские отношения. И мы похихикали бы над примитивностью такого вывода, если бы эти специалисты не описали пять качеств, которые отравляют дружбу:

1. «У меня всё хорошо»

Бывают люди, которые считают, что быть неуязвимым, не говорить о своих трудностях — это классно. Они создают видимость того, что у них нет никаких проблем.

В итоге один человек позволяет себе быть уязвимым, делится самым важным, а второй будто стену выстраивает. Кажется, что у отсутствует связь: ты открылся, а в ответ «у меня всё хорошо/ нормально». Это переживается как отвержение, сильно отталкивает. А рано или поздно начинает казаться, что этот самый «хорошист», который не нуждается в поддержке - человек высокомерный, фальшивый и постоянно хвастается. Желание открывать душу перед бронепоездом исчезает, и вы отдаляетесь. В итоге либо общение прекращается, либо оба «друга» встречаются для того, чтобы похвастаться и обсудить погоду.

«У меня всё хорошо» разрушает основу дружбы. Так что учитесь рисковать и открываться. Оно того стоит.

2. Критиканство

Вообще люди заводят друзей, чтобы удовлетворить многие из своих потребностей: в принадлежности, в эмоциональной безопасности, в поддержке, в саморазвитии. Но потребность в постоянных придирках у здоровых людей отсутствует (простите, господа мазохисты).

Друг, конечно, говорит неприятную правду, но в нужный момент и в деликатной форме. Так, чтобы не ранить, а помочь. А вот человек с токсичным характером больше похож на тот самый свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет всякого, кто его прочтёт. Одно дело — уберегать от ошибок близкого человека, а совсем другое — повышать за счёт него свою самооценку, радуясь собственной правоте и важности.

3. Зависть

Помню, в какой шок меня повергла реклама магазина одежды с лозунгом «Подруги будут завидовать!». Люди, вы в своём уме вообще?!

Если у есть желание вызвать зависть, то в таких отношениях однозначно присутствуют враждебность, обесценивание и конкуренция. Не «мы вместе», а «я против тебя». Это хоть чем-то напоминает дружбу?

Справедливости ради предлагаю разделить чувство зависти и поведение зависти. За то, что у нас возникает какое-то чувство, мы ответственности не несём. Эмоциям вообще плевать, что вы про них думаете и как оцениваете — они просто есть и всё. А то, как мы это чувство проявляем, что с ним делаем — это наша ответственность. И если в истинной дружбе внезапно возникла зависть, то человек просто скажет: «Ты знаешь, я тебе завидую в том-то и в том-то». Вы вместе придумаете, как ему помочь, и это только укрепит ваши отношения, сделает вас ближе.

А вот если человек решает свою зависть проявлять враждебно, то тут мы можем только руками развести, а ногами — убежать от такого «друга» куда подальше.

P.S. Разумеется, даже на сайт этого магазина не зашла. Нечего пропагандировать злобу, ненависть и путаницу понятий. Этого добра и так хватает

4. Враждебность (антисоциальные черты)

Бывают люди, для которых мир — это война. Для них "человек человеку — волк", "кругом враги", "не верь, не бойся, не проси", ну и так далее. У таких людей огромные трудности с доверием, им тяжело завести настоящих друзей (что логично), они не могут позволить себе роскошь искренности и близости. Они склонны к конкуренции и соперничеству. Такие люди убеждены: либо ты используешь кого-то в своих интересах, либо кто-то другой обязательно использует тебя, и третьего не дано. Им и в голову не приходит, что возможны отношения без подставы.

У них есть те, кого они называют «друзьями», но поддерживаются эти отношения из выгоды или от скуки. Такие люди скрывают от «друзей» свои планы и идеи, чтобы те не отняли. Они не расскажут, например, подруге о своём желании устроиться на какую-то должность, «а то она раньше меня туда устроится». Чувствуете настрой, да?

Причём люди этого типа убеждены, что проблема, разумеется, в других: «не мы такие, жизнь такая». А у психологов на этот счёт есть другая поговорка: «если тебя бьёт третий муж подряд, то проблема не в мужьях».

5. «Или дружба, или любовь»

Все мы меньше общаемся с нашими друзьями, когда у нас появляется пара, а тем более семья. И в начале отношений естественно немного «пропадать» с радаров друзей. Но кто-то считает важным и нужным сохранять дружеские связи, а кто-то заменяет друзей партнёром.

Вот с последним типом людей дружбу поддерживать, конечно, невозможно. Чаще всего к этой категории относятся те, у кого есть склонность растворяться в партнёре, попадать в эмоциональную зависимость. Может, такие люди думают, что один человек способен удовлетворить абсолютно все потребности, связанные с близкими отношениями. Возможно, это очень закрытые личности, которым вообще трудно общаться. Или дружеские отношения в прошлом их так ранили, что они не готовы снова рисковать.

Словом, причин такой позиции может быть много. В любом случае, это не те люди, которые относятся к друзьям достаточно серьёзно, чтобы считать их частью семьи, которую мы выбираем. И это их право.


Дружба — это близкие безопасные отношения, которые помогают нам развиваться. То есть это отношения определённого КАЧЕСТВА с теми людьми, которые на такое общение СПОСОБНЫ. Есть большой соблазн перепутать дружбу с длительным общением, но это не всегда одно и то же: да, важно видеть человека в разных ситуациях, важно вместе прожить какие-то жизненные события. Но можно прожить их именно «вместе», а можно — просто «рядом».