О любви, сексе, близости в отношениях. В 2-х частях. Часть 2.

👁 21

Часть 2. Интимная близость и ценность партнера в отношениях

 

Интимная близость. Мы ее жаждем и боимся.

Мы приближаемся к любимому человеку, но тут же от­ступаем.

Своим ученикам я как-то описал ее слова­ми «отойти немножко ближе».

Я называю это танцем «приблизиться — отступить». L. Rubin

Поиски близости — часть жизни каждого человека, однако обрести близкие отношения и особенно сохранить их бывает трудно. На первый взгляд это Может показаться странным, поскольку блага, которые дают теплые доверительные отношения — радость, признание, уют, поддержка, товарищество, — безусловно, обогащают жизнь и большинство людей действительно к ним стремятся. Однако четко определенного пути к их установлению или развитию таких отношений не существует, и это одна из важных проблем нашего времени — достаточно задуматься над статистикой разводов или вспомнить, что десятки тысяч пар обращаются за помощью к консультантам по вопросам брака.

Слово интимность происходит от латинского intimus, что означает «самый внутренний» или «самый глубинный». Интимность можно определить как отношения, при которых два любящих человека тесно взаимодействуют и совершенно свободно делятся своими чувствами, мыслями и планами. Интимность обычно отмечена взаимным признанием, преданностью, нежностью и доверием и мы здесь понимаем ее именно так. [3]

Подчеркнем, что интимность — это не то же самое, что романтические отношения или даже любовь. Друзья могут работать или развлекаться вместе и получать удовольствие от общения друг с другом, но при этом мало или совсем не обмениваться своими сокровенными мыслями и чувствами; можно даже полюбить кого-то, но не открывать предмету любви свои чувства.

С другой стороны интимность как временное состояние (в отличие от развивающегося процесса) иногда бывает ситуационной, т.е. определяется особым стечением обстоятельств, ведущих к открытости и не всегда налагающих какие-либо обязательства или побуждающих к нежности. Например, два человека, сидя рядом во время длительного перелета, могут разговориться на сугубо личные темы, однако, встретившись случайно, впоследствии, нередко чувствуют себя очень неловко из-за своих откровений. Точно так же случайная сексуальная связь при всей ее сексуальной «интимности» обычно не затрагивает чувства и не дает ощутить заботу и участие, присущие настоящей интимности. [3]

Итак, мы видим, что интимные отношения весьма разнообразны и сложны. В частности, следует ожидать, что интимность без романтики или сексуальных отношений (когда такое положение вещей приятно обоим партнерам) должна сильно отличаться от интимности, сопровождающей любовь, роман или страстное сексуальное влечение. Но прежде чем обсуждать природу межличностной интимности, полезно коротко коснуться другого компонента интимности, который, несомненно, оказывает влияние на отношения данного человека с другими людьми: интимности с самим собой.

Многие психологи подчеркивают, что способность человека вступать в интимные отношения отчасти зависит от его уверенности в себе, основанной на реалистическом знании собственной персоны и на разумной степени удовлетворенности собой. Такое самоощущение помогает понять собственные потребности и чувства, а, следовательно, и разделить их с другими. Приятие самого себя способствует установлению межличностной интимности еще и потому, что обусловливает естественность поведения: человеку нет нужды рисоваться и выставлять себя не тем, кто он есть на самом деле.

Людям, которые не слишком нравятся самим себе или стыдятся себя, бывает трудно установить и поддерживать интимные отношения, они целиком поглощены желанием выставить себя перед другими в наилучшем свете, и прилагают все усилия, чтобы завоевать признание и уважение. Даже в случае, когда эти усилия увенчались успехом, исходная самооценка, если и изменяется, то обычно ненадолго. Все это не означает, что человек способен к инимности с другими лишь в том случае, если он находится в полном ладу с самим собой. Заглянув в себя, мы не всегда бываем, довольны увиденным. Обычно мы отделяем то, что нам нравится, оттого, что нам не нравится, и стремимся измениться. Если мы честны в такой самооценке, то эти интимные сведения помогают нам в отношениях с другими. В то же время у тех, кто никогда не заглядывает в себя (из страха, лени или ненависти к себе), самовосприятие настолько искажено, что вряд ли они способны к полноценным отношениям с кем-то другим.

Здесь следует сделать одно предостережение. Важно сохранять чувство собственного «я», даже находясь в интимных отношениях с кем-то другим, и не отдаваться этим отношениям до такой степени, чтобы утратить его. Интимные отношения, поглощающие большую часть вашего времени и эмоциональной энергии, могут быть очень радостными, но при этом оставлять мало времени для познания самого себя. Такая всепоглощающая связь вместо того, чтобы приносить удовлетворение, может оказаться истощающей или ущербной. Напротив, интимные отношения, способствующие принятию самого себя и самопознанию, становятся позитивным элементом жизни.

Интимная близость приносит многочисленные и разнообразные радости, но было бы ошибочным воспринимать ее как неизменное состояние. Эта близость может различаться не только по интенсивности или по характеру отношений (между друзьями, любовниками, членами семьи и т.д.); в каждом случае интимная близость — процесс, колеблющийся во времени. Отчасти это обусловлено тем, что на ожидания и надежды каждого партнера оказывает влияние их собственная оценка того, что они - он или она - извлекают из своих отношений. Если человек чувствует, что интимная близость не оправдывает его ожиданий или вообще оказалась односторонней, скорее всего он прекратит отношения (или начнет думать о том, чтобы завести другие). В случаях же, когда оба партнера считают свои отношения равноправными и сбалансированными, они бывают очень счастливы и остаются вместе на долгое время. На глубину интимной близости оказывают влияние и внешние обстоятельства, как, например, разлука или большая занятость на работе, — они отвлекают энергию и внимание от взаимоотношений с партнером, заставляя переключиться на другие стороны жизни.

Чтобы лучше понять процесс интимного сближения, рассмотрим его основные компоненты: любовь, откровенность, доверие, преданность, честность, сопереживание и нежность. Разумеется, эти компоненты обычно существуют не по отдельности, а слиты в единый сплав, усиливая и укрепяя друг друга. [3]

Нежность — это такое чувство, которое испытывают только к тому, кого любят. Можно симпатизировать кому-то, с кем вы не связаны личными отношениями, например, просто потому, что этот человек красив, однако нежность, характерная для интимных отношений, возникает только тогда, когда два человека делятся друг с другом хорошим и плохим, и когда они привязаны друг к другу.

Чтобы делиться мыслями, чувствами и опытом, как это бывает при развитии интимных отношений, необходимо проводить вместе много времени, узнавая друг друга и раскрывая свой внутренний мир. Откровенность — один из главных шагов на пути к созданию интимных отношений. В начале знакомства обычно нет уверенности, что другому человеку будут интересны и важны ваши признания; кроме того, требуется время, чтобы установить, заслуживает ли ваш партнер доверия; таким образом, откровенность возникает постепенно.

Под откровенностью не следует понимать обсуждение только приятных событий. Согласно известному психологу К. Роджерсу, говоря «у меня на душе не очень весело, я хочу посоветоваться с тобой», вы почти гарантируете конструктивный процесс общения. Разделять неуверенность, тревоги и сугубо личные проблемы близкого человека крайне необходимо для развития интимной близости.

Как ни важно делиться с партнером мыслями и чувствами, однако не менее важно иметь общие дела. Исследования показывают, что любовные отношения скорее возникают между людьми, связанными общими интересами и делами, а общие воспоминания, радости и горести, пережитые вместе, крепче удерживают людей друг около друга, делают их по настоящему близкими. Это не обязательно означает, что все нужно делать вместе. Хотя для некоторых пар такая система может оказаться вполне действенной, большинству трудно делиться друг с другом абсолютно всем. Прежде всего, та или иная деятельность или занятие не всегда приносят равное удовлетворение обоим партнерам: один, например, любит бегать трусцой, а другой предпочитает играть в карты. Заставлять друг друга заниматься тем, что не доставляет удовольствия обоим, было бы неразумно. Кроме того, беспрерывное общение отнюдь не всегда служит мерой интимной близости. На самом деле для сохранения длительных отношений крайне важно не терять собственное лицо, оставаться независимой личностью. Следуя собственным интересам и поддерживая свой круг знакомых, человек получает возможность отдохнуть от интимных взаимодействий. Это помогает партнерам, во-первых, избежать психологических перегрузок, возникающих при постоянном длительном пребывании один на один, а во-вторых, обогащает их новыми впечатлениями, что только укрепляет их отношения.

Усугубление откровенности происходит не в вакууме, но зависит от степени доверия к партнеру. Таким образом, доверие — еще один непременный ингредиент интимной близости и, подобно нежности и разделению радостей и горя, для его развития требуется время. Конечно, люди, желающие создать интимные отношения, обычно стараются исходить из некоторых первоначальных допущений о доверии друг к другу, и если поведение партнера соответствует его словам, доверие становится прочнее. Если он обещает помогать и быть рядом и своим поведением подтверждает это, то она начинает верить ему. Если же она обещает никогда не иронизировать по поводу его личных секретов и не нарушает обещание, он начинает верить ей. Как только доверие укрепляется, два человека начинают еще больше делиться своими мыслями и чувствами, не опасаясь, что это будет каким-то образом использовано против них.

Другой компонент интимной близости — обязательства друг перед другом (преданность) — в общем, вырастает из нежности, откровенности и доверия, развивающихся на ранних стадиях интимных отношений. Преданность требует, чтобы партнеры поддерживали друг друга и сохраняли интимную близость в периоды кризисов, скуки, несчастья и усталости так же, как во времена благополучия и увлеченности. Интимная близость, выявляющаяся только в периоды, когда жизнь на подъеме, — это скоротечная форма близости, а не те надежные отношения, к каким стремится большинство людей. Здесь снова Роджерс очень метко ухватил самую суть обязательств, налагаемых интимной близостью: «Каждый из нас берет на себя обязательство совместно работать над развитием наших теперешних отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь и нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».

Несомненно, яркость чувств, увлеченность человека с течением времени меняются. Те, кто после недели страстной связи торжественно обещают друг другу любовь «на веки», рискуют столкнуться с тем, что чем больше они узнают друг друга, тем меньше у них желания оставаться вместе. Даже партнеры, связанные многолетними удовлетворявшими обоих интимными отношениями, позднее могут обнаружить, что отдаляются друг от друга или что возникли проблемы, подрывающие их отношения. Поэтому обещания любви и преданности следует рассматривать как позицию, отражающую нынешние намерения, без всяких гарантий на будущее. Тем не менее, определенные обязательства, подкрепляемые готовностью преодолевать, могущие возникнуть проблемы, — важный фактор для обеспечения длительного совместного будущего.

Подлинную интимную близость как позитивный саморазвивающийся процесс следует отличать от псевдоинтимности, в которой больше притворства, чем откровенности, больше манипулирования, чем сопереживания. [3]

Изменчивость чувств между людьми не означает, что нет настоящей близости; это просто показывает, что интимные отношения — нечто очень сложное. И, в конечном счете, именно эта сложность придает интимной близости ее главную ценность — уникальные отношения двух людей, основанные на полной взаимности.

Как было сказано, интимная близость возникает и может развиваться только на основе эффективной коммуникации. Умение общаться — краеугольный камень межличностных и сексуальных отношений.

Коммуникация начинается с сообщения, посылаемого одним человеком другому. Если смысл сообщения неясен, то даже внимательный слушатель будет поставлен в тупик и начнет строить догадки о его истинном смысле. Существуют три главные причины отсутствия ясности:

1. Вы не сказали, что вы имели в виду. В тех случаях, когда люди неспособны найти нужные слова, чтобы выразить свои чувства, они, возможно, не вполне в ладу с этими чувствами. Иногда люди избегают определенности из боязни или обидеть того, кого они любят, или попасть в неудобное положение, или оказаться отвергнутыми.

2. Противоречивость информации. Это случается, когда язык тела или интонации человека противоречат сказанным словам.

3. Неопределенность высказываний. Они вызывают недоумение и растерянность: «Что он (или она) имеет в виду?» Если, например, партнер говорит: «Нам следовало бы внести в свою жизнь больше романтики», немедленно воз¬никают вопросы: считает ли он, что в наших отношениях что-то не так? Он меня критикует? Должна ли я делать что-то новенькое? Он несчастлив? Что он хочет? Между тем достаточно было просто сказать «Мне хотелось бы, чтобы ты иногда читала мне какие-нибудь стихи о любви», и никаких вопросов бы не возникало.

Ясности в коммуникации можно достигнуть несколькими способами:

1. Продумайте то, что вы хотите сказать и как вы это скажете, особенно если это что-то важное или несет эмоциональную нагрузку.

2. Сообщите своему партнеру, чему именно вы придаете первостепенное значение; старайтесь не включать в это сообщение слишком много требований и указаний, так как это может помешать уловить главное.

3. Будьте кратки. Витиеватые рассуждения не проясняют, а затемняют смысл. Однако краткость не означает упрощение или поверхностность. Не пренебрегайте ради краткости важной информацией о своих чувствах или желаниях.

4. Не перебивайте своего партнера. Дайте ему или ей возможность ответить и участвовать в разговоре.

5. Не начинайте разговор с упреков или обвинений партнера — иначе вы заставите занять оборонительную позицию, а это помешает объективному восприятию ваших слов.

6. Не бойтесь изложить то, что вам необходимо высказать, в письме, особенно если вам трудно сказать это прямо в лицо. Написав письмо, вы покажете, что ваш партнер вам дорог, и вы были готовы затратить время, чтобы из¬ложить все обстоятельно.

7. Попросите партнера ответить на ваши слова, чтобы убедиться, что вы правильно поняты, и узнать о его или ее реакции.

Коммуникация при интимной близости имеет некоторые отличия от общения с другими людьми.

Отчасти это определяется той уверенностью, которая возникает у по-настоящему близких людей, что ни один из них не может преднамеренно причинить боль другому — допущение, далеко не всегда возможное при общении с остальным миром. Эта уверенность создает такую атмосферу открытости, доверия и взаимной поддержки, которая позволяет обоим партнерам в своих интимных, любовных отношениях стать крайне ранимыми и чувствительными к обидам.

Готовность раскрыть свою душу, а потому оказаться легко ранимым, составляющая самую суть интимной близости, и доверие, делающее это возможным, толкают людей к тому, чтобы обнажать свои чувства и мысли. Они свободно рассказывают о себе все, включая свои страхи, недостатки и неудачи, не беспокоясь о том, что эти сведения могут быть использованы против них. Таким образом, хотя доверчивость и уязвимость нельзя считать средствами коммуникации, они составляют необходимое условие интимного общения. [3]

Особенно необходим такой подход в ситуациях, связанных с сексом. Вместо того чтобы заявлять «Мне не нравится, когда ты бросаешься на меня», можно сказать «Мне неприятно, когда все происходит стремительно и поспешно; я возбуждаюсь, если все происходит медленно и постепенно». Такого рода информация позволяет избежать недоразумений, возможных при половинчатом сообщении — о том, что вам неприятно, — поскольку при этом вы сообщаете и о том, что бы вы предпочли.

Коммуникация о сексе не всегда требует слов, однако нередко они бывают, нужны, например, чтобы объяснить партнеру, что именно важно для вас или просто приятно в сексуальном плане. Между тем многие люди особенно нерешительны, когда приходится говорить о сексе; возможно, это объясняется смущением, страхом быть отвергнутым или же опасением, что разговоры помешают занятию сексом.

В детстве большинству из нас запрещали говорить о сексе и многие так и не научились словам, относящимся к анатомии половых органов. Таким образом, нерешительность, охватывающая человека при разговорах о сексе, ведет начало от запретов, существовавших в детстве.

Многим парам бывает трудно говорить о сексе, поэтому неудивительно, что люди часто мирятся с нескладными или неудовлетворяющими их сексуальными отношениями и не говорят, открыто о своих желаниях. А между тем разговоры о сексе, как любые другие формы общения, можно облегчить, если немного подумать об этом и приложить некоторое старание. [3] Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными:

1. Поговорите со своим партнером о том, как и когда, было бы удобнее всего обсудить с ним сексуальные проблемы. Скорее всего, вы с удивлением обнаружите, что ваш партнер тоже не решается обсуждать эти проблемы и что, просто заговорив в открытую, вы оба получили прекрасную возможность сбросить напряжение; при этом удастся также решить, когда вам будет легче всего поговорить о сексе. Некоторые избегают «немедленного» анализа сразу после полового акта, по мнению других, это прекрасное время для разговора, поскольку события и ощущения совершенно свежи в их памяти. Какое бы время вы не выбрали, главное, чтобы ваш партнер знал, что вас интересуют и его впечатления — только в этом случае он сможет высказаться, не боясь, что вы воспримете какие-то слова как упрек.

2. Учтите возможность использовать книги или другие источники информации, чтобы начать обсуждение. Такой подход дает партнеру возможность поговорить о прочитанном или увиденном и связать это с тем, что нравится или не нравится им самим. При этом обмен мнениями более абстрактен: обсуждение касается не только сексуальных действий, но в неменьшей степени и общих представлений о сексе, а потому его уровень таков, что едва ли в нем звучат фразы типа «Мне не нравится, когда ты трогаешь меня в этом месте». Однако не следует забывать, что книги, которые вы читаете, не всегда соответствуют вашим представлениям и потребностям, так что некоторые рекомендации могут показаться вам оскорбительными или неподходящими.

3. Помните, что если ваш партнер отказывается от каких-либо сексуальных действий, которые могли бы вам понравиться, это вовсе не значит, что он плохо к вам относится.

4. Помните, что сексуальные чувства время от времени изменяются. Узнав, что вашему партнеру нравится, когда ему лижут мочку уха, очень соблазнительно автоматически делать это при каждом половом акте; более того, вам кажется, что в таком случае вас не станут обвинять в забывчивости. Но дело в том, что бесконечное повторение одних и тех же действий может наскучить, а иногда становится даже неприятным. Вместе с тем возможно и другое: у партнера, которому никогда не нравилась какая-либо форма сексуальной стимуляции, например оральный секс, вдруг возникает неудержимое стремление к этому. Проявляйте гибкость в претворении в действие своих разговоров о сексе, будьте готовы к изменениям, когда они необходимы и желательны.

5. Не пренебрегайте невербальными средствами сексуальной коммуникации, поскольку часто они выразительнее слов. Не бойтесь показать партнеру, какие именно ласки доставляют вам удовольствие: сильное или очень легкое поглаживание, энергичный или медленный массаж, чередование прикосновений разной силы или продолжительности. Поскольку часто бывает трудно выразить свои предпочтения словами, положите свою руку на руку партнера и покажите, что вам хочется.

6. Не ожидайте совершенства. Интимные отношения могут зайти в тупик, если партнеры полагают, что каждый половой акт должен превращаться в запоминающееся страстное переживание. Постарайтесь понять, что точно так же, как изменчивы настроение и острота физических ощущений, так и связанные с сексом эмоции могут меняться в широких пределах — от экстатического исступления до полной неудовлетворенности. В тех случаях, когда секс оказался не на высоте, совершенно необязательно анализировать, что произошло; гораздо полезнее поговорить с партнером, чтобы убедиться, что вы оба относитесь к сексу вполне реалистически, а не находитесь в плену каких-то невозможных фантазий, которые могут привести только к разочарованию. [3]

Если партнер не обсуждает с вами совершенно открыто ваши сексуальные отношения, несмотря на многократные попытки вовлечь его в такой разговор, то отнестись к этому можно по-разному; так, если вы, в общем, довольны своей половой жизнью с этим партнером, то, вероятно, нет настоятельной необходимости обсуждать с ним сексуальные проблемы. До тех пор, пока вы чувствуете, что он прислушивается к вашим просьбам, самым мудрым решением будет уважать его молчание. Но если ваша половая жизнь не удовлетворяет вас (по какой бы ни было причине), попытка откровенного разговора, безусловно оправданна.

Важно понять, что разговор с партнером о сексе не должен быть «разовым мероприятием». Подобно всем формам интимной коммуникации, диалог между партнерами должен происходить постоянно; он дает возможность лучше узнать друг друга и устранять возможные недоразумения или неуверенность.

В заключении, анализируя представленную часть, замечу то что, сознательно делаю вывод по всей части в конце, а не по абзацам, так как мне представляется более логичным и целесообразным сделать анализ по всей части.

Итак, в данной части представлено понимание интимности, её неотъемлемых составляющих: нежности, открытости, доверии, искренности. Так же даются рекомендации, как можно проявляя составляющие интимности экологично, безопасно говорить с партнером о волнующих проблемах во взаимоотношениях, в том числе и в сексуальных отношениях.

Когда читал материал и информацию, которую впоследствии представил, в этой части меня тронуло, что он изложен простым, понятным и ясным языком о такой весьма не тривиальной теме как интимность и секс.

Для меня ещё в этой главе, в представлении материала присутствуют нотки гештальт-теравтических взглядов, которые выражаются в понимании контакта.

Контакт – это осознавание различий (“нового” или ”непохожего”) на границе между организмом и окружающей средой; он отмечен энергией (возбуждением), усилением участия, внимания к тому, что проходит через границу, и отклонением того, что неприемлемо. [3]

Насколько точно могу выразить, что началом процесса взаимодействия является контакт, в данном случае контакт между супругами, то есть признание их отличности друг от друга, но в то же время нахождении точек соприкосновения на границе контакта. И если контакт между супругами сопровождается возбуждением, энергией, которые после оформление доминантной фигуры, потребности сопровождаются эмоциями и чувствами которые возможно направить и с той и с другой стороны на собственно удовлетворение схожих желании или фигур (например: разрешение конфликта, сексуальный акт).

Для меня еще интересным и информативным является цитата Ирвина Польстера которая отражает различные аспекты контакта:

«Контакт означает не только единение или растворение. Он может произойти только между отдельными существами, всегда требует независимости и всегда рискует попасть в ловушку объединения. В момент объединения чувство полноты собственной личности переходит в новое качество. "Я" уже больше не только я, а "я" и "ты" – это "мы". И хотя эти "я" и "ты" становятся "мы" только на словах, тем не менее, мы рискуем раствориться в этих местоимениях и потерять "я" и "ты". Пока у меня нет опыта полного контакта, когда "я" встречаю "тебя" – с глазами, руками, головой, – ты можешь стать неотразимой и совершенно подавить меня, когда я полностью тебя почувствую. Вступая в контакт с тобой, я ставлю на карту мое независимое существование, но только через контакт мы узнаем настоящую цену независимости»

Анализирую данную цитату, я сделаю необычный ход, а то есть дам следующую цитату другого Ирвина, И.Ялома которая возможно более точно ответит на особенности контакта «Я» и «Ты».

«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции»

То есть получается контакт – это взаимное, необходимое сближение, отдаление. Которое необходимо что бы побыть наедине с собой, своими чувствами, «отдохнуть от другого человека», что в свою очередь не исключает наличия и теплых и временами наличие противоположных чувств.

В тоже время представленные в данной части содержательные моменты интимности могут помочь в более продуктивном контакте. Также дополнительным к доверию, искренности и т.д. являются «Я-высказывания» в которых кроится важный аспект коммуникации между супругами или партнерами по отношениям. Сначала позиционируется «Я-высказывание», то есть человек предъявляет свои чувства, потребности, то, что возможно не устраивает (но не в коем случае не упрекает другого). Тем самым он показывает доверие, открытость и искренность партнеру. Далее следует «Ты-высказывание», как я понимаю это просьба, возможное пожелание что-либо изменить в ситуации или чтобы партнер мог понять чего хочет другой от него. Важное замечание: если эти высказывания легализовывать бережно с уважением к партнеру можно получить более открытый, ясный контакт, в котором с большей вероятностью возможно решение насущных проблем.

Подводя итог, хочу сказать, что данная работа является для меня очень важной, мне было не просто её «родить» и придать форму, которая мне самому была бы симпатична, отражала бы мой интерес, и моё понимание по отношению к интимному единству любви и секса во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а также была бы полезна читателю.

Работа адресована читателям, в целях просвещения и передачи тех ценностей, благодаря которым можно построить здоровые семейные отношения и комфортно в них существовать.

Я старался передать составляющие интимных, близких отношений, искаженное, я бы даже сказал извращенное, потребительское понимание и отношение к вопросам секса, любви, близости, составляющих таинство сплетающие две одинокие души.

Можно говорить и спорить о том, что роль интимности, любви и секса не значительны, но они являются частью отношении супругов. И взаимопонимание, физическое и психическое здоровье которое возможно благодаря ним. А также искренность и ясность между супругами, дает нам большую вероятность, что в таких отношениях в такой атмосфере может родиться ребенок, который будет впитывать то единство, близость отношении между родителями и собственно такое же отношение к нему (ребенку). При этом у нас есть надежда, что вырастет адекватный, социализированный, чувствующий, умеющий выстраивать отношения и оставаться в том здоровом напряжении, которое существует между мужчиной и женщиной, умеющий выражать различный спектр чувств человек, а именно индивидуальность.

Находите ли вы смысл или пользу, а может разочарование, читая данный текст это ваш выбор. Мой выбор был в том, чтобы написать эту работу, именно по этой теме, и я посвятил этому свое время и душу, и сделал это с удовольствием.

 

Список литературы 

1. Джозеф З. В поисках хорошей формы. Гештальт-терапия с супружескими парами и семьями. Под ред. М.И. Берковской.: М, 2000

2. Мэй Р. Любовь и воля. / М.: "Рефл-бук" – К.: "Ваклер", 1997

3. Мастерс У., Джонсон В., Колонди Р. Основы сексологии. Пер. с англ. – М.: Мир, 1998. – 692

2012-09-30
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?