Есть такая штука - мнимая забота. Она выглядит как забота, но на деле ею является только отчасти. Перечислю несколько вещей, которые скрываются под такой заботой. Но вообще, в мнимую заботу можно поместить что угодно.

Итак.

1.Контроль. Типичный пример – родители, которые хотят быть в курсе всех дел своего ребенка, даже самых незначительных. Например, такие заботливые или контролирующие мамы будут звонить много раз за день и требовать отчета о происходящем. А их ребенок уже давно не ребенок, а взрослый человек с собственными детьми. Объекты такой заботы обычно испытывают много вины. Контроль и вмешательство злят, но при этом они не хотят огорчать «заботливого» родителя. А если это почти единственная форма контакта с близким человеком, то дело обстоит еще сложнее. Потому что отказаться от этой заботы-контроля равно потерять вообще контакт с родителем.

2.Обесценивание, скрытая критика. Под видом заботы часто происходит обесценивание усилий другого. Например, что-то у ребенка не получается, а родитель приходит и «помогает». И помощь заключается в том, что родитель делает все за ребенка. Делает он, конечно, это лучше, а сделанное ребенком выкидывается как непригодное. Похожие ситуация случаются и во взрослой жизни. Когда, например, после «заботы» родителя у уже взрослого человека усиливается ощущение собственной никчемности, неумелости, глупости...

3.Тревога. Результатом нормальной заботы будет чувство спокойствия, уверенности. А вот после некоторых проявлений «заботы» может подняться тревога. Многие матери часто размещают собственные тревоги в детей. «По телевизору сказали, будет холодно, ты взял/взяла шарф?», «В городе эпидемия гриппа, не надо ездить на метро» и т.д. И это не раз в неделю, но главная тема для разговора с взрослым сыном, например. Типичное послание такой мамы в разговоре - «вот-вот случится что-то плохое». Она словно бы улавливает самые тревожные и негативные сигналы в окружающей среде и сливает это в ребенка. С ним постоянно что-то может случиться, что-то пойдет не так и произойдет катастрофа.

Главное слово здесь – гипер. Заботы слишком много, она не по возрасту и несоразмерна ситуации.

Мнимая забота делает отношения тягостными, инфантилизирует того, о ком заботятся. Родитель сбрасывает собственные страхи и тревоги в ребенка, самоутверждается за его счет, нарушает его границы. Хочет чувствовать себя важным и нужным ребенку (и если это легко с годовалым малышом, то с дочерью 40 лет будет сложнее), управлять его жизнью, сделать свою жизнь более наполненной и т.д.

Такая забота – очень хитрая штука. Внешне все выглядит, что тебе помогают, о тебе беспокоятся и тревожатся. В то же время она вызывает дискомфорт, раздражение и злость. И этим чувствам бывает сложно дать место в контакте, потому что не хочется оказаться злобным и неблагодарным садистом, ведь тебе «добра хотят».