Размышляя о прощении в детско-родительских отношениях, чаще всего мы подразумеваем  травмирующую детскую память. Манипулирование, обесценивание, унижение. Это очень больно и из этого хочется как можно быстрее выйти. Как-то преодолеть это и жить свободно, без гнетущего ощущения своей никчемности и ненужности в глазах родителя, да и своих глазах тоже. Внутренний Родитель   – это довольно неприятная структура, если он сформирован при участии манипулирующих и обесценивающих родителей.

В психологических источниках можно найти сегодня массу советов по  установлению приемлемых отношений выросших детей и их токсичных, нарциссичных, да и просто авторитарных родителей. Отношений, в которых комфортно обеим сторонам.

Тема детско-родительских отношений остра и популярна. Рискну предположить, что она была остра всегда, но, может быть, не настолько популярна и обсуждаема. Среди рекомендаций можно услышать и соблюдение дистанции, и отстаивание своих границ, и, наконец, прощение. Простите, отпустите обиду и она не будет иметь над вами власти. И это действительно так.

 Но волшебство прощения довольно часто не работает. Или работает во вред, создавая замкнутый круг из прощений и новых обид. И думается, как же так? Я же простил(а), отпустил(а), а ничего не меняется!

Многое, если не все, зависит от того, кто именно прощает. Взрослый ли это человек, стремящийся наладить свою жизнь и отношения и при этом реально смотрящий на вещи, или тот самый обиженный Внутренний Ребенок, для которого прощение – это своеобразная попытка снова понравиться и заслужить любовь.

Внутренний Ребенок, как «маленький профессор» пытается решить проблему по-детски, угодить своим прощением, надеясь взамен получить любовь и признание. А получает все те же неприятие и манипуляции.

Потому что Родители себя в чем-то неправыми не считают и потребности в прощении не испытывают. Они таковы, каковы есть, у них свой опыт, свои представления о воспитании и, скорее всего, такими же и останутся. Поэтому прощать и принимать их придется вместе со всеми их  обесцениваниями и манипуляциями.

Изменить родителей и их отношение к себе своим прощением не слишком эффективная идея. Скажем прямо – совсем неэффективная.

Прощение невозможно без взросления. Без  той внутренней глубокой сепарации, в которой рождается Взрослый. Тот Взрослый, который способен быть в контакте с собой и миром, решать возникающие проблемы, превращая их в задачи, чувствовать счастье, праздновать эту жизнь и стать опорой. Опорой для своих детей и для своего обиженного Внутреннего Ребенка. Этот Взрослый знает как «отогреть» Внутреннего ребенка, как дать именно то, что ему необходимо. Для человека, который не смог вырастить в себе сильную Взрослую часть и остался в отношениях с родителями Ребенком это непосильная задача.

 По сути, на определенном этапе жизненного пути, вырастив Взрослого, мы становимся Родителями сами для себя.  Из Взрослого состояния мы можем искренне простить и принять родителей. Став сильнее и устойчивее их.

 Если вы обратитесь к психологу с запросами несостоявшейся сепарации, трудностей в отношениях с родителями, то вам предстоит долгий путь.

Эффективный алгоритм работы может быть таким.

Шаг первый. Выращивание в себе Взрослого. 

На равных,  без манипуляции взаимодействовать с миром и людьми может только Взрослый. «Выращивание» - это месяцы и годы работы над собой, работы с психологом. Это большой труд, который, тем не менее, необходимо совершить, если у вас есть желание прожить свою жизнь «с открытыми глазами».  Это выход из той самой зоны комфорта из которой так не хочется выходить во взрослый неведомый мир. Это принятие на себя ответственности за себя и за других, за решения, отношения, чувства.

Если, конечно, вы не хотите остаться Ребенком. Это тоже выбор и тоже имеет место быть.

Шаг второй. Стать Родителем для своего внутреннего Ребенка.

Ребенок, существующий внутри каждого из нас, нуждается в опеке, заботе, руководстве. Порой он нуждается в спонтанности и веселье. Иногда в утешении. Взрослея, мы становимся опорой для самих себя, для своего внутреннего Ребенка. В этот момент мы перестаем нуждаться в поддержке и наставлениях родителей и становимся символическим Родителем сами.

 Шаг третий. Принять и простить.

Принять родителей таковыми, каковы они есть. Каковы они в реальности. Понимая, что иными они не будут. И выстроить свое отношение к родителям с позиции Взрослого, осознающего реальность, не нуждающегося в опеке и имеющего возможность быть опорой для других. В том числе, опорой для несовершенных, неправых, ошибающихся, но любимых и родных родителей.