Вторая половинка есть у мозга, попы и                                                                            таблетки. А я изначально целая.

                                                                                                            Ф.Раневская

Эти слова Фаины Георгиевны я часто вспоминаю, когда нужно объяснить, что такое созависимые отношения в паре.

Мы часто отчаянно пытаемся стать «половинкой» другого человека. И ждем, что тем же ответить партнер. Считаем необходимым раствориться друг в друге.

Что опасного в такой установке?

Я могу быть счастлива, чувствовать себя полноценно, только если партнер постоянно находится в зоне моего контроля и подтверждает свою привязанность ко мне. Иначе я не могу. Если я потеряю свою половинку, я не выживу! Это очень страшно.

Например, девушка рассказывает о своих отношениях с молодым человеком. Кажется, все хорошо, дело идет к свадьбе. Но ей просто физически плохо, если его нет рядом. А у него работа, связанная с постоянными командировками. А она не может быть одна, не находит себе места. В голове негативные домыслы о нем и, конечно, мрачные мысли о себе, ощущение себя ненужной и никчемной. В результате все это делает ее совершенно несчастной. Приступы ревности и депрессии. Она чувствует, что ей чего-то не хватает. Но совершенно уверена, что это недостающее ей должен дать ее партнер. Поэтому она постоянно от него что-то требует. Еще больше внимания, еще больше любви, все свое время. Но эту неуемную жажду утолить невозможно. Потому что ее источник в ней самой. Ее внутренний сосуд любви к себе, понимания собственной значимости и полноценности пустой.

Как возникает такой механизм? Конечно, в детстве. Ребенок находится в отношениях созависимости с родителями. Маленькому ребенку чувство безусловной любви и принятия дают родители, в первую очередь мама. Они постепенно заполняют этот сосуд своей любовью, заботой, вниманием, теплыми словами и нежными прикосновениями. Он не может сделать этого сам. Тогда понемногу в маленьком человечке формируется этот внутренний стержень, дающий ощущение целостности, значимости и полноценности. В подростковом возрасте, в 12-13 лет, это чувство сформировано, уходит необходимость получать ощущение самоценности из вне. Человек становится самостоятельным. Приходит свобода, уже не страшно отойти от родителей и отправиться открывать этот мир.

Но если в этом процессе что-то пошло не так, человечек не дополучил любви и принятия, его ощущение целостности не будет сформировано. Так и будет чувствовать себя «половинкой». Дальше, чтобы приспособиться с этим жить, человек ищет внешний источник, из которого будет постоянно пытаться получить недостающее. Это может быть любимый человек, могут быть дети. В таких отношениях сложно всем. Это всегда болезненные манипуляции, желание контролировать и страх будущего. В общем, весь букет невротических отношений.

Что с этим делать? Конечно, начать формировать тот самый стержень. Никогда не поздно это сделать. На самом деле – это иллюзия, что нам не хватает каких-то внутренних ресурсов - уважения, самоценности, любви. Все это в нас изначально есть. Нужно просто позволить своему вниманию их раскрыть. Психотерапия в помощь.

Дать прорасти этому росточку внутренней полноценности. И тогда ощущение от жизни становится совершенно другим. Можно уже отойти от своего вымышленного источника ресурсов. Появляется свобода и желание самому жить насыщенно и интересно, а затем и радость от того, что также полноценно чувствует себя твой любимый человек. Возникает гармоничный союз двух целых!