Об инцестуозных отношениях…
Речь идет не о прямом телесном контакте, а о символическом смещении позиций. Другими словами, ребенок выступает как объект материнской любви, которая изначально предназначалась не ребенку, а партнеру. Позиции в семье сместились, роли перепутались, и вот уже ребенок выступает для мамы эмоциональной опорой.
В таких семьях мама может чувствовать себя незащищенной, особенно в первые годы жизни малыша, нуждаться в особенной заботе со стороны супруга, обижаться на недостаток внимания и заботы. И вот уже мама, находясь в сильных чувствах, обнимает ребенка, ищет в нем поддержку, шепчет ему: «Ты у меня самый сильный! Мы справимся!» В объятиях ребенка мать находит успокоение и утешение.
В этот момент ребенок испытывает противоречивые чувства. С одной стороны, ему страшно, он нуждается в том, чтобы его успокоили и объяснили, что происходит с мамой. С другой стороны, сильное эмоциональное поглаживание мамы заставляет его отодвинуть собственную потребность. Грандиозность собственных возможностей возрастает в геометрической прогрессии. «Это Я! Благодаря мне мама стала спокойна!» Чувство сладостного величия и превосходства затопляет истинную потребность в заботе. И вот уже роли перепутаны: маленькая беззащитная мама и сильный всемогущий ребенок. Семя психологического инцеста зародилось и вскоре даст свои плоды.
Такое поведение как правило имеет системность и повторяется в семье неоднократно. Таким образом у ребенка формируется модель поведения, при которой он ставит потребности мамы выше своих собственных, эмоционально заботясь в первую очередь о маме.
По мере взросления паттерн поведения может усиливаться, тем самым ребенок подтверждает единственно верную в его представлении модель отношений. Его выводы могут звучать как: «Только я могу успокоить маму», или «Маме хорошо только со мной», или «Мне нужно быть сильным, чтобы заботиться о маме» или еще как-то.
Как правило ребенок вырастает послушным, удобным для мамы. В таком ребенке нет сопротивления такой форме любви, нет злости. Но это только внешне. Чувства безусловно есть. Они похоронены под толщей маминых потребностей, которые в восприятии ребенка важнее собственных.
Ему бы взбунтовать против такой формы любви. Но как? Как найти в себе силы противостоять любви, жаловаться на то, что тебя любят? Сама формулировка вопроса вызывает недоумение.
Вместо бунта в ребенке зарождается вина за то, что он не чувствует благодарности в ответ на заботу матери. Чтобы не чувствовать вину, ребенок начинает стараться еще больше. Его отношения становятся похожими на замкнутый круг. Чем больше ребенок чувствует, что его используют, тем больше вина, и тем больше усилий прилагается для того, чтобы избавиться от чувств и быть благодарным и послушным ребёнком.
Алис Миллер определяет поведение мамы как «нарциссическое злоупотребление». Речь идет о бессознательном использовании ребенка. Использование заключается в том, что мама перекладывает свои чувства на своего ребенка вместо того, чтобы справиться с ними самой. Кто-то спросит: «А как же доверие? Родители должны доверять своим детям. В этом нет ничего страшного, если я покажу свои чувства ребенку». Отчасти это правда. При этом показывать свои чувства, открыто их выражать вовсе не означает перекладывать их на ребенка. Задача родителя объяснить ребенку (особенно маленькому, который не в состоянии в силу своего мышления понять, что происходит с мамой) свои чувства. «Я сейчас плачу, потому что мне грустно. Люди всегда плачут, когда грустно. Дело не в тебе. Я достаточно взрослая и сильная, чтобы справиться со своей грустью сама. Мне нужно немного времени погрустить. Я не буду грустить всегда».
Чаще всего в подобных взаимоотношениях мамой руководят бессознательные мотивы. Другими словами, внешне мама старается сделать все на отлично, руководствуется сугубо благими намерениями в отношении своего чада. Своей задачей мама ставит воспитать здоровую «долюбленную» личность, которая не будет чувствовать себя так одиноко и незащищено как возможно чувствовала себя мама в ее детстве.
По сути мама делает огромное дело! Дает своему ребенку то, чего возможна была сама лишена в детстве. При этом форма, которую она выбирает, далеко не всегда идет во благо ребенку, а скорее наоборот, разрушает собственное «Я» ребенка.
Важно отметить, что такие отношения всегда можно остановить. И сделать это можно в любом возрасте.
Если мама захочет остановить свое «нарциссическое злоупотребление» ребенком, она может это сделать, обратившись за помощью к психотерапевту, в процессе работы с которым, она исследует и обнаружит для себя корни и причины подобного использования. Понимание даст возможность поменять привычный паттерн поведения. Если мама так и не решится на это, ребенок уже во взрослом возрасте сможет остановить деструктивные последствия такой любви. Он сможет также обнаружить, что заботиться о других больше, чем о себе, ненормально. Поняв причины своего поведения, он сможет изменить свои модели на новые, приносящие удовлетворение от контакта с другими людьми.