Обесценивание мужчины происходит незаметно для самой женщины.

Сама того не осознавая, женщина, зараженная гордыней, подбирает такого партнера, который бы тешил ее самолюбие, но вместе с тем обладал качествами, делающими его недостойным ее.

Сначала все кажется прекрасным: мужчина видит ваше расположение к нему, постепенно влюбляется в вас, всячески ухаживает. Со стороны кажется, что отношения наполнены романтикой и благополучно развиваются.

Но что происходит на самом деле? Женщине с определенными душевными травмами важно чувствовать себя ценной для кого-то, нужной. И ей мало просто знать, что ее любят и дорожат отношениями - она требует постоянных доказательств. Более того - знаки внимания, оказываемые в начале конфетно-букетного периода постепенно обесцениваются, теряют смысл.

Чем дольше развиваются отношения, тем меньше мужчина задумывается о том, что избранницу нужно завоевывать. Он привыкает к ней. И все реже делает красивые жесты, подарки, приглашает на свидания. В силу своей природы он неосознанно обесценивает романтику как таковую: “Ты стала важным человеком в моей жизни. Я сказал об этом, теперь ты со мной и этот факт не требует доказательств.”

Если вам важно, сколько времени муж проводит с вами в ущерб собственным желаниям (встрече с друзьями, общению с родственниками), как часто дарит подарки, какова их ценность - вы заражены гордыней. И мужчина нужен вам исключительно для удовлетворения собственной потребности в любви. Вы обесцениваете других людей, их человеческие качества и их чувства.

Как можно самостоятельно заметить признаки обесценивания других людей:

• вы совершенно не волнуетесь о своем избраннике. Не воспринимаете его как личность с собственными жизненными целями, ценностями, желаниями, потребностями;
• он служит инструментом для создания хорошего настроения, поддержания ощущения удовлетворенности. Чем больше любимый человек прогибается под ваши потребности, пытаясь доказать свою любовь, тем лучше вы себя чувствуете;
• принимая какое-либо решение, вы ориентируетесь исключительно на свои желания и цели, а мнение партнера не только не влияет - и и вовсе его не рассматриваете;
• чем сильнее он пытается удержать свою целостность, чем чаще он замыкается в себе и занимается собственными потребностями, тем сильнее вы ощущаете себя ненужной, брошенной.

В зависимости от глубины психологической проблемы обесценивание в отношениях может привести к одному из следующих вариантов:

1. Вы начинаете активно пытаться вернуть милого. Считаете, что слишком мало уделяли ему внимания. Внимание выражается в повышенном контроле: “Кто звонил? Почему задержался?” “Кто тебе пишет?”
2. Вы обижаетесь и уходите в себя: не разговариваете, не проявляете эмоций, часто уходите из дому, чтобы не видеть обидчика.
3. Просто разрываете отношения, если они были недолгими и не успели достаточно сильно привязаться к партнеру.
4. Если не найдете в себе силы стать инициатором разрыва, то будете копить в душе обиду на партнера, но оставаться с ним до последнего. А чтобы куда-то деть свою энергию, найдете себе постоянное занятие - работа, дети, хобби.

Такие отношения нельзя назвать нормальными, здоровыми. Они построены на взаимовыгоде: “Ты делаешь то, что нужно мне, и за это я буду любить тебя и считать хорошим супругом. Если сделаешь что-то, неугодное мне - я тебя возненавижу.”

Это очень похоже на детские капризы - если малыш не получает желанную игрушку, он начинает капризничать, плакать, истерить. Таким образом они пытаются добиться желаемого, а если все равно не получают - обижаются и искренне ненавидят обидчика.

Понимаете теперь, в каком психологическом возрасте вы находитесь? Вы играете роль маленького капризного потребителя. Вот только дети быстро забывают обиды и продолжают любить, а вы - нет.

Ранее я рассказывала об условной и безусловной любви. В данном случае вам необходимы условия. То есть чтобы что-то чувствовать к партнеру, вам необходимы доказательства его любви.

Горделивая женщина может возразить: “Я себя люблю, посещаю салоны, покупаю лучшую косметику, качественную одежду, в спортзал хожу…” Но делаете ли вы из любви к себе или чтобы соответствовать журнальным стандартам? Приносит ли вам удовольствие уход за своим телом или ваша цель - нравиться окружающим?

Вы делаете это только ради того, чтобы почувствовать восхищение, особенно сладко внимание противоположного пола. Их реакция на вас действует как наркотик - маленькая доза внимания и восхищения пробуждает постоянную жажду. Вы хотите постоянно чувствовать, что избранник вами восхищается. Вам нужны доказательства его восхищения.

Привязавшись к одному человеку, вы не можете пережить неудовлетворение своих желаний. Вам нужны постоянные доказательства его любви. Не получая достаточно доказательств, вы обесцениваете его как мужчину и как человека в общем.

Бессознательно вы боитесь быть зависимой от кого-то. Ведь гордыня независима! И вы неосознанно начинаете обесценивать своего партнера. Вам легче принизить мужские достоинства, не воспринимать его как мужчину и личность, чем признать самой себе, что вас разлюбили.

Хотя в большинстве случаев это не так, ощущение ненужности формируется из-за недостаточно высоких показателей проявления любви.

Уважение к супругу, восприятие его как главы семьи закладывается в нас природой. Причины обесценивания в основном следующие:

• бессознательная зависть к супругу, если в какой-то сфере он на ваш взгляд превосходит ваши способности;
• страх быть брошенной им;
• передаваемое по женской линии из поколения в поколение отношение к представителям противоположного пола.

Гордыня не может терпеть превосходство над собой, в то же время ей трудно смириться, что с рядом с ней находится не достойный ее человек. Перспектива сожительства с недостойным заставляет вас страдать, чувствовать себя несчастной.

Если вы не замечаете в избраннике мужскую энергию, вы не чувствуете себя женщиной. Поэтому и не счастливы в отношениях.

Чтобы разобраться в себе и своих внутренних проблемах, записывайтесь на мой вебинар “Кто я и какая я с мужчиной”.

Обратите внимание на мой новый вебинар "Женское одиночество. Как выйти", который состоится уже очень скоро.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/