"Образцовая семья"

Предыстория.

        Было это в стародавние времена, когда об Интернете даже не мечтали. Психологов на душу населения тоже не хватало. И люди  со  своими  бедами   и  проблемами обращались…   в редакцию газеты. Ко мне, как к семейному психологу, тогда периодически звонили из   редакций с просьбой прокомментировать то или иное письмо. Недавно разбирала свои бумаги и нашла   публикации   рубрики «Психолог и Я».  Некоторые из описанных случаев довольно  любопытны,  а  некоторые  довольно  типичны,   и я решила ими поделиться.

   (Имена   клиентов   изменены)

 

Письмо

 

    Мне 36 лет, моему брату 34. Живем отдельно от родителей, своими семьями. Нашим родителям за 60. Но у них давно нет хорошей и крепкой семьи. А еще недавно нам казалось, что это совсем не так. Мать с отцом сумели вырастить нас с братом, помогли получить высшее образование. В общем, такая «образцовая советская семья». 

     И вот я недавно узнаю: папа ушел жить к какому-то другу, а на самом деле перебрался к другой женщине. Мама, как мне кажется, этого не замечает, она вся погружена в чтение книг.

      Я не знаю, как себя вести. Стоит ли маме рассказывать обо всем? Что мне теперь делать? И почему так получилось, что развалилась наша такая образцовая семья?

    Алексей В.

 

Комментарий

     Алексей, Вы оказались в достаточно типичной ситуации   конфликта лояльностей. Вам как сыну важно сохранить эту лояльность по отношению к обоим родителям, а это оказывается невозможным.  Если расскажете маме о факте папиной измены – получается, что предадите отца. А когда папа дает понять, что живет с другой женщиной, Вы чувствуете предательство по отношению к маме.

     Состояние внутреннего конфликта – дело малоприятное и неполезное. Цена выхода из него – обнажение правды. Вот только готовы ли Вы к тому, чтобы семья разрушилась Вашими руками?  Скорее всего, в вашей «образцовой советской семье» супружеская дисфункция нарастала постепенно, брак эмоционально разрушался при сохранении внешней глянцевой оболочки. Для  Вас  это откровение – ведь с точки зрения ребенка (пусть и выросшего), все было хорошо! И ключевое слово здесь «было».  

      Действительно, почему же развалилась эта  «образцовая» семья?

                                       

 

   В семейной терапии существует такое понятие, как семейный миф. Это такое сложное семейное «знание», которое формируется несколькими поколениями. Обычно он начинается словами «Мы – это…»  Алексей предложил вариант мифа - «образцовая семья».  Миф обычно не осознается, он «рулит» семейной системой из глубокого бессознательного. В переломные моменты, когда нарастает дисфункция, миф актуализируется, «пробирается»  ближе к поверхности и становится доступен.

     Образцовая семья – это семья без ошибок. Некоторый идеальный вариант, сколок социальных ожиданий,  который ничего общего не имеет с живой  и очень разнообразной тканью семейного бытия. Я очень часто на приеме наблюдаю  семьи, которые  буквально раздирают противоречия. И как последний аргумент кто-то из членов семьи заявляет : «Но вообще мы – дружная семья!» Да кто бы сомневался! Это семейный миф встает на охрану семейных ценностей. Он как утес в бушующем море, обеспечивает непотопляемость и нерушимость семьи. Семейные мифы очень функциональны, их главное назначение – сохранять, сберегать семейные устои.

 

     Но бывают ситуации, когда и мифы  разбиваются. Для этого нужен «девятый вал», какое-то серьезное потрясение. Вы не можете знать, что происходит между родителями, да это Вам и не нужно. Скорее всего все социальные ожидания выполнены. Родительские функции еще как-то спасали брак, а когда они «провисли», спасать брак стало нечем.

   Итак, папа уходит из семьи. Мама создает вокруг себя некую виртуальную книжную реальность, потому что оттуда «не замечать» легче. Скорее всего, родителям почему-то важно сохранить эту внешнюю оболочку брака. Может быть, для  Вашей  мамы  это способ не испытывать боли, которую можно и не перенести.

    Вам выбирать – продолжать эту игру или нет, сохранять и поддерживать иллюзию, но платить за это внутренним конфликтом или быть честным. Здесь невозможно советовать, ведь это выбор Вашего любящего сыновнего сердца.

    В любом случае стоит уменьшить свою вовлеченность в непростые отношения родителей. Важно дать понять им обоим, что замечаете трудности их брака, но будете любить и ценить их независимо от того, останутся они  вместе или нет. Может быть, Ваше «разрешение» на развод родителей – это то, чего им не хватает для принятия решения?

   

2015-10-02
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?