Исторически брак складывался как система механизмов, обеспечивающих регулирование сексуальных отношений мужчины и женщины и поддерживающих непрерывность жизни. Брак является социальной системой (институтом) и, подобно любой другой социальной системе, в своём жизненном цикле проходит через кризисные периоды. Чаще всего эти кризисы обусловлены не столько неправильными действиями партнёров, сколько более объективными системными причинами. Данные кризисы универсальны для всех семей, хотя в ряде случаев они могут иметь свои особенности, обусловленные индивидуальным своеобразием людей. 

В этой статье я попытаюсь рассмотреть основные кризисы брака. К ним относят:

1). Кризис первого года.

2). Кризис 3 лет. 

3). Кризис 7 лет. 

4). Кризис 14 лет.

5). Кризис 20-25 лет брака. 

Итак, начнём. 

Кризис первого года. 

В этот период семья в структурном смысле представляет собой диаду (союз двух людей). 

Психоаналитики утверждают, что во время кризиса первого года брака происходит крушение проекций. Что это означает?

Психическим наследством каждого человека от предыдущих поколений являются архетипы (первообразы) коллективного бессознательного. В психике любого мужчины присутствует архетип Анимы, образ женщины, несущий информацию о женском начале. Также и в психике каждой женщины содержится второй архетип пары - Анимус, образ мужчины. Во время влюбленности бессознательно мужчина и женщина проецируют (переносят) друг на друга Аниму и Анимус, влюбляясь в свои же проекции. 

С началом совместной жизни, появлением общего быта молодоженам начинает казаться, что они совсем не знают друг друга. Проекции постепенно разрушаются, обнажая истинный облик супруга. В такие моменты многие испытывают разочарование, предполагая, что до этого любили совсем другого человека. На самом деле, до этого супруги были очарованы собственными проекциями. Зато на первом году брака появляется замечательная возможность заново открыть своего избранника и полюбить его таким, какой он есть. 

Кроме того, каждый супруг имеет свои взгляды на функционирование семьи, почерпнутые из родительской семьи. Если эти взгляды сильно разнятся, конфликты неизбежны. 

Например, жена привыкла, что каждый после себя моет посуду, ибо так было заведено в семье родителей. Супруг, наоборот, убеждён, что мытьё посуды - это обязанность жены. Разумеется, в его семье посуду всегда мыла мама. Список подобных бытовых примеров можно продолжать. 

Кроме того, в период кризиса первого года брака конфликты бывают не только между молодожёнами, но и между родительскими семьями. В злокачественные случаях родители формируют со своими взрослым ребёнком коалицию против семьи супруга, когда каждая сторона стремится навязать свои убеждения и игнорирует доводы «идейного противника». 

Чтобы благополучно пережить кризис первого года супружества, необходимо помнить, что благополучие семьи зависит от обоих супругов, от их обоюдной независимости от родителей, от способности слышать партнёра и идти на компромисс. 

Кризис 3 лет брака. 

В этот период многие семьи изменяют свою структуры, из диады превращаясь в триаду (группа, состоящая из трёх членов). Изменение структуры связано с рождением ребёнка. Это счастливое событие, тем не менее сопряжено с большим уровнем стресса. Супруги должны начать новую жизнь: иначе организовывать досуг, грамотно распределять обязанности, находить общий язык друг с другом. 

Большую часть своего времени жена уделяет новорождённому ребёнку. В результате супруг, мало вовлечённый (или совсем не вовлеченный) в уход за младенцем остаётся без внимания супруги. Интимная жизнь сходит на нет. 

Многие мужчины в этот период рассматривают свою супругу исключительно как мать и не видят в ней сексуального объекта. Часть мужчин с удивлением восклицает: «Как же я могу спать с матерью своих детей?» 

В свою очередь, супруга, у которой не остаётся на интимную жизнь ни времени, ни сил, пребывает в несколько подавленном состоянии. Её жизнь словно бы замыкается на ребёнке. 

Однако выход все таки есть. Супругам важно грамотно разделить обязанности, дабы весь объём нагрузки не падал на плечи лишь одного из молодожёнов. Отцу также полезно отчасти включаться в заботу о малыше. Замечательно, если молодожены смогут изыскать возможность проводить время вместе. Это может быть совместная прогулка с ребёнком, встречи с друзьями и пр. 

Кризис 7 лет брака. 

К этому периоду ребёнок подрастает и становится более самостоятельным, уже не требуя тотальной заботы мамы. Мать, отдавая ребёнка в детский сад, может вернуться на работу. Вот здесь-то и начинаются конфликты. 

Супруг привык к тому, что жена большую часть времени проводит дома, занимаясь ребёнком и хозяйством. С выходом на работу жена приобретает финансовую независимость. 

Кроме того, примерно на седьмом году совместной жизни супруги пресыщаются друг другом, в том числе в сексуальном плане. Многие мужчины, желаю оживить свою интимную жизнь и вновь испытать пьянящую романтику, которая ушла из их отношений с супругой, заводят отношения на стороне. Вспомните, знаменитый голливудский фильм с говорящим названием «Зуд седьмого года». 

Семьям, переживающим кризис семи лет совместной жизни, можно посоветовать добавить романтики в отношения, делать друг другу приятные сюрпризы и обзавестись новым парным хобби, например, латино-американскими танцами или путешествиями в неизведанные страны. 

Кризис 14 лет брака. 

Центральной проблемой этого кризиса является вступление ребёнка в переходный возраст. Родителям хорошо известна несговорчивость, конфликтность, уходы из дома, шокирующие новые привычки и постепенное отхождение от семьи растущих детей. Переходный возраст становится мощным стрессором для всей семьи. Родители не устают ломать копья в спорах о правильном воспитании детей. В данном случае родителям важно соблюсти баланс между контролем и поощрении сепарации (отделения) подрастающих детей. 

Этот период совпадает по времени с кризисом среднего возраста родителей. Мужчина и женщина критически оценивают свои достижения, обобщая то, чего им удалось достичь. Естественное старение, потеря былой красоты и сексуальности подавляюще воздействует на супругов. Чтобы доказать себе собственную востребованность, супруги могут доходить до измен. 

Пережить этот непростой кризис семейной жизни возможно сообща. В плане оптимизации отношений с детьми и супругом незаменимой может стать семейная психотерапия. 

Нелишним для супругов будет говорить друг другу искренние комплименты, находить время для семейного отдыха и, конечно же, хобби. 

Кризис 20-25 лет брака. 

В этот период семейной жизни, как правило, возникает синдром «пустого гнезда». Дети выросли и живут своей жизнью, родители остались вдвоём, как было на первой стадии их семейной жизни. Закономерным путём семейная структура из триадной превращается в диадную. Стареющих супругов переполняют чувства тоски, одиночества. 

Вместе с тем перед супругами открываются перспективы индивидуации, личностного развития, при котором достигают расцвета уникальные особенности человека. 

В середине двадцатого века психоаналитик Эрик Эриксон сформулировал 8 этапов развития личности, где каждому этапу соответствует благоприятный и неблагоприятный исход. 

На этой стадии развития благоприятным исходом становится продуктивность, неблагоприятным - застой. 

 Наиболее тяжело кризис 20-25 лет брака переживают те родители, которые посвятили свою жизнь исключительно детям, отринув собственное личностное развитие. Уход взрослого ребёнка из семьи такими родителями воспринимается как предательство.

«Как ты можешь так поступать, когда мы всю жизнь тебе посвятили?» - с надрывом в голосе восклицают родители. 

Часто имеет место шантаж, манипулирование детьми и препятствование их сепарации. 

Я вовсе не хочу сказать, что родители должны поверхностно относиться к своим детям, нет. В этом непростом вопросе важно соблюсти меру. Воспитывать, любить и принимать своих детей, при этом не превращая их в цель и единственное назначение своей жизни. 

Те родители, которые помимо успешного родительства смогли реализоваться в личностном и карьерном плане, с большим понимание относятся к естественному отделению детей, не испытывая при этом сосущей душевной пустоты. 

Иногда в этот период брак перестаёт существовать в связи со смертью одного из супругов. 

Справиться с тяжёлой утратой помогает поддержка и забота близких, общение с внуками, опора на внутренние ресурсы. Некоторым людям помогает творчество.  

 Кризисы естественны и закономерны в жизненном цикле любого брачного союза. Важно не забывать, что устойчивость любовной лодки к бытовым штормам во многом зависит от супругов. Да, безусловно, есть семьи, которые не нужно спасать. Лучшее решение для них - развод. Но для других семей брак вполне может стать своеобразной психотерапией, которая исцеляет и сближает любящие сердца. В успешном преодолении кризисных периодов помогает любовь и терпение. Ибо, как известно, именно из терпения вырастают побеги истинной любви.