Ода любви моему гневу

Я люблю свою злость. Долгое время я с ней боролась и при этом не очень успешно. Гнев мой порывался сквозь меня, был неуправляем и обрушивался на близких в первую очередь.

С него начался мой путь к психотерапии. И за это я благодарю мой гнев. Именно об него я однажды споткнулась и начала путь исцеления. Именно он указал мне, что так жить нельзя, что закрывать глаза на своё бессилие больше нет смысла и пора узнать, что скрывается за моей злостью.

Оборачиваясь назад, я понимаю, что именно гнев, а иногда и ярость заставляли меня вставать с кровати и двигаться, жить, что-то делать несмотря ни на что. Это та сила, которая не позволяла мне лежать целыми днями и смотреть в потолок. Я ненавидела свой гнев за то, что он проявлялся не вовремя, направлялся не на тех людей и всегда сопровождался виной и стыдом.

Но сейчас я благодарна ему, ведь именно он связывал меня с жизнью и давал мне силы. Во времена апатии он делал меня живой. Он прорывался через анестезию моих чувств и вёл меня к самой себе.

Сейчас я все больше и больше чувствую, что гнев не враг мне, а друг. Я благодарю свой гнев за то, что он защищает меня, отстаивает мои интересы. Именно он начинает бить тревогу, когда нарушают мои границы. Именно он сигналит, что где-то я не услышала себя, была не внимательна к своим чувствам. Гнев разворачивает меня к самой себе.

Спасибо моему гневу за то, что он отзеркаливает меня саму в других людях. Если я злюсь на другого, я ищу в себе то, что не разрешаю себе. Ищу, где я подавляю свои желания и потребности и действую в разрез со своими интересами.

Я искала источники своей злости в детстве, в своих травмах. Шла дальше и обращалась к историям моего рода. Я узнавала в себе и жертву, и агрессора. И мне казалось, что если я найду первопричину, то он уйдёт.

Но я так хотела, чтобы он ушёл, что гнев возвращался в новом обличие, ещё более ярком, ещё более страшном. И однажды я сдалась и согласилась с ним.

И теперь я пою ему оду своей любви...