Совершенно неожиданно для себя, можно даже сказать случайно, я оказалась обладательницей новой (для меня новой) книги экзистенциального психотерапевта и писателя Ирвина Ялома «Как я стал собой. Воспоминания». Я прочла практически все его книги, и каждая будила те или иные переживания, не отпускавшие по несколько дней. Не знаю почему, но данная книга дала повод задуматься об Одиночестве.

Некоторое время назад я участвовала в радиопередаче, на которой мы втроём (все, кстати, психологи) рассуждали об одиночестве. И все трое говорили про разное... Видимо, опирались на свой собственный опыт переживания этого чувства. И все были правы...Полагаю, что, если бы в студии присутствовала ещё пара-тройка десятков человек, то описываемое чувство оказалось бы куда многограннее. 

Я думаю, что как любое переживание, одиночество очень сложно «выделить» в чистом виде. В зависимости от того, к какому другому чувству оно «присоединяется», и можно говорить о том, ЧТО же означает «Одиночество» для конкретного человека.

Кто-то искренне считает, что одиночество- это когда человеку скучно с самим собой. С одной стороны, да, возможно. Но, с другой, не могу на 100% согласиться с данным утверждением. Я знаю многих, весьма интересных себе людей и при этом отчаянно одиноких. 

Хотя, если выразиться точнее, ВСЕ те мои знакомые, которые не отрицают того, что часто испытывают чувство одиночества, но умеющие с ним справляться, это люди весьма интересные и себе и другим. При этом они откровенно говорят о том, что их интересы и увлечения, не заполняют ту пустоту, которую может наполнить лишь другой человек, близкий по духу. 

На мой взгляд, фраза про то, что одиночество- это когда скучно с самим собой, в какой-то мере даже вредна, потому как кто-то рьяно ринется «познавать самого себя», наполнять свою жизнь яркими впечатлениями, находить гармонию и умиротворение в наблюдениях за природой, в профессиональном росте... но, тщательно «отбрасывая» от себя людей, так или иначе волнующих их, но отвлекающих от самопознания... Замкнутый круг...

Одиночество, на мой взгляд, это про отсутствие в твоей жизни человека, общение с которым наполняет твоё сердце радостью. И да, так может случиться, что проживешь  всю жизнь без него. И тогда придётся научиться «договариваться» с чувством одиночества, чтоб оно не сильно мучило.

Этим умением, на мой взгляд, обладают люди с активной жизненной позицией, для которых, пожалуй, куда страшнее чувство беспомощности.

Моя бабушка под конец своей жизни часто повторяла: «Я не боюсь умирать. Я боюсь только одного. Вот закопают меня, и все уйдут с кладбища. И останусь я там лежать совсем одна». Надо сказать, меня долго мучили её слова. Скорее, своей неразрешимостью. Ну, не ставить же палатку на кладбище около её могилы, чтоб ей было не одиноко. 

Спустя какое-то время, до меня дошло, что она, рассуждая ещё «земными категориями», очень боялась оказаться не в состоянии что-либо сделать со своим одиночеством. Она, дочь раскулаченного и расстрелянного крестьянина-хозяйственника, в семь лет оказалась сиротой, потому как и мать скончалась вскоре после отца. Но, то ли гены, то ли недолгое воспитание в родительской семье, заложили в ней потрясающую черту, которую я, её внучка, заметила лишь в мои 20 лет. Чтобы не случилось (а случалось многое), бабушка моя горевала, а... потом жила дальше, оставляя прошлое в прошлом. Своё одиночество она принимала как данность, умела с ним справляться  и никогда никого из родных не обвиняла в его возникновении. А, вынужденная беспомощность лишила бы её возможности ему противостоять.

Одиночество никогда не приходит «в одиночку» (Прошу прощения за тавтологию). Оно всегда в паре с каким-то другим переживанием. 

Например, с чувством «Отвержения», когда любимый человек дал понять, что ты недостаточно хорош для того, чтобы он захотел изменить свою жизнь, впустив тебя в неё. 

Либо его спутником является «Страх поглощения». Один мой давний знакомый говорил о том, что временами ему хочется «волком выть от одиночества» (с), но при этом страх эмоциональной близости и уязвимости заставляет его придерживаться им же созданной философии: «Встречаться, это не значит быть в отношениях» (с). И надо сказать, что редкая женщина выдержит транслируемую ей неопределенность. 

Тяжелее всего, наверное, если одиночество вплетается в потерю смысла жизни. Когда прожив довольно насыщенную жизнь, внезапно осознаешь своё одиночество, от того, что не с кем разделить свои успехи. Именно успехи, потому как с поражениями многие люди предпочитают справляться самостоятельно, чтобы контролировать ситуацию. 

Мне очень близка мысль Виктора Ефимовича Кагана: «Одиночество-это когда тебя не понимают». Надо сказать, что я всегда стараюсь опираться на эти слова и во время консультаций и просто в жизни. Но, не так давно произошла ситуация, которая полностью показала мне всю правдивость данной фразы. 

Одинокая и весьма пожилая женщина, с которой у нас тёплые дружеские отношения, вскользь обмолвилась (даже не помню о чем был разговор): «Как подумаю, что скоро умирать, так знаешь как страшно становится!» Первое, что я выдала, были какие-то слова, типа: «Ну,не завтра же»... Моя собеседница на долю секунды словно отстранилась и окаменела, будто бы она мне доверилась, а я посмеялась. На краткий миг я ощутила её одиночество и отчаяние. Спустя ещё мгновение, я глядя ей в глаза, смогла выговорить: «Конечно, страшно... это очень страшно». «Да»,- выдохнула она  и «оттаяла».  

Одиночество может обрушиться внезапно и ошеломительно, «сбив с ног» случившейся утратой близкого человека. И, либо унесёт в пропасть, либо заставит выкарабкиваться. 

Оно может всю жизнь оставаться ноющей хронической «раной», тщательно оберегаемой пустотой, словно бы «зарезервированным местом» за конкретным человеком, которое ему не нужно. 

Одиночество- это про отношения: с самим собой, с другим человеком, с группой людей, с Миром, с Вечностью. И эти отношения не равнозначны и не взаимозаменяемы.