Сегодня хочу поговорить с вами про такой тип отношений, который можно назвать словами "подстава", "кидалово" и похожими. И предлагаю рассмотреть две основные области: семья и работа. Хотя, конечно, такое бывает везде, в любом общении двух и более людей. 

Про что мы говорим - семья.

Главными двумя словами в этой модели общения будут: "не знаю". Например, жена выставляет мужу претензию - "почему ты со мной не считаешься?". На что он ей отвечает: "А как я должен был поступить, чтобы ты поняла, что я да с тобой считаюсь??" И получает это в ответ:

- Не знаю как. Но сделай так, чтобы я это поняла!

Вот оно. "Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что, но чтобы я довольный остался!"

Про что мы говорим - работа.

Как и обещал, пример из сферы деловых отношений. 

- Сделайте пожалуйста для меня сайт. 
- Какой сайт вы хотите? Вот наше портфолио, вы можете выбрать из того, что мы умеем делать. 

- Ну вы же профессионалы, вот сами и подберите. 

Теория.

Давайте пока от этого примера отвлечемся, потому что вроде "ничего тут такого нет?!", и разберем, что же вообще может скрываться за словами "не знаю". 

Пример. 

- Ты маракуйю любишь?
- Не знаю, не пробовал

Вполне себе нормальный диалог. Хорошо, продолжаем ситуацию. Первый достает эту самую маракуйю и второму протягивает. Второй кушает, по всему видно, что ему вроде нравится. И первый опять спрашивает:

- Ну что теперь скажешь, любишь маракуйю?
- Вроде нормально. 

Если убрать версию, что второму маракуйя не понравилась (а мы спокойно можем это сделать, потому что по всему было видно что понравилась), то нейтральное "нормально" должно вызвать вопрос: почему ты не хочешь сказать как оно на самом деле? И должен прозвенеть "звоночек" - судя по всему, человек начинает вести какую-то свою "игру". 

Потому что по-хорошему, в открытых честных отношениях, если тебе нравится, так и скажи. Не нравится, но ты не хочешь обидеть - это было бы понятно, но как мы уже сказали, у нас тут не тот случай. 

А как правильно

Итак, возвращаемся к нашему примеру с "заказчиком сайта". Про первый пример с семьей я тоже помню, к нему вернемся чуть позже. Итак, сайт. Правильным разговором мог бы быть такой:

- Ребята, я раньше сайт не делал, и оценить ваш портфолио мне сложно, но знакомый спец вас посоветовал. Поэтому я вам доверяю, вы делайте для меня работу, я вам за нее плачу. А если потом я захочу как-то сайт доработать, то давайте про это договоримся, может вы что-то сделаете бесплатно, а что-то за отдельные деньги. 

Почему этот разговор "правильный"? Потому что тут есть и критерии оценки (знакомый спец посоветовал), и деловой разговор (вы исполняете первичный заказ, оплата за который после уже не обсуждается, а если я захочу доп. опции - давайте их сразу обсудим). 

Жизненное - пример с работой

Если же человек приходит и говорит "ты сделай, но сам я пока не знаю что хочу, но ты работай, а там посмотрим", то из таких отношений лучше выйти, или заранее обговорить, что произойдет с оплатой затраченных усилий, если человека результат не устроит. Потому что очень велика вероятность, что результат НЕ понравится. Посудите сами, ведь это простая магия чисел (в народе "теория вероятности"): если есть хотя бы 5-7 вариантов решения задачи, то вероятность "угадать" будет в лучшем случае 1 из 5(7). А ведь вариантов гораздо больше, мы ведь не знаем, чего он там себе в голове понафантазировал!

Работа - меры предосторожности (безопасности)

Поэтому с такими заказиками, или начальниками которые просят "сделать как считаешь нужным" надо держать ухо очень востро. И если вы не уверены, что они действительно вам доверяют, лучше или постараться все же уточнить критерии оценки вашего труда, или хотя бы подумать как будете "отступать". Например, сразу сказать, что вы тоже "не очень знаете как лучше сделать, поэтому если что, вы уж не обессудьте..."

Жизненное - пример с семьей

Ну что ж, рабочие отношения разобрали, давайте теперь вернемся к нашим супругам (не обязательно супругам, это может быть в любых м-ж отношениях). 

Тут механизмы все те же самые. Обращаем внимание на слово "нормально", которое выступает вместо честного "хорошо". И обращаем внимание на "подставные" слова "ты сделай, но что именно сделать, я не знаю".

Будет правильным сказать, что иногда действительно есть ситуации, когда ждешь от второго некоторого "чуда" или хотя бы "непредсказуемости". И в таком случае, конечно, дотошное выяснение деталей будет очень некстати. Но это проверяется довольно быстро. Если вас попросили "о чуде", но вместо желаемого удовольствия вы получили гневную реакцию:

- Ну что ты сделал, я не это просил(а), неужели было так сложно догадаться?!

То это как раз оно, обсуждаемая нами "подстава в отношениях". Потому что либо говори что тебе надо, либо будь последовательным до конца - попросил сделать на свое усмотрение, скажи спасибо. 

Семья - меры предосторожности (безопасности)

И с таким человеком тоже надо держать "ушки на макушке". И во второй раз уточнить, что человек хочет получить? Что будет если результат его(ее) не устроит? И также подготовить себе "пути отхода":

- Дорогая(ой) я не очень понял(а), что бы ты хотел(а) получить, поэтому я попробую, но если вдруг что не так, ты уж не обессудь, или по ходу меня как-нибудь скорректируй. 

Пожелания

Желаю всем хороших, равноправных и равнозаинтересованных, а главное взаимных, отношений!