Когда два  человека вступают в отношения, они, к сожалению,  никогда не видят того,  с кем они вступают в эти отношения. Это аксиома. В любых отношениях  мы видим только свои проекции. 

Проекция — это когда я кому-то снаружи присваиваю образ того, что у меня внутри.  На самом деле,  набор фигур у нас не очень большой. Мама, папа, дедушки, бабушки, братья, сестры,  могут быть и другие значимые фигуры – любимые и не любимые учителя. Вот эти маски мы на всех пытаемся надеть.

Пример 1.

«Милый, мог бы ты починить розетку?», а милый слышит: «Безрукий, даже этого сделать не может». Знакомое явление?

Фраза, сказанная и фраза воспринятая – это две большие разницы. Почему?

У нас есть образ себя, который преломляет всю информацию, идущую к нам. И если этот образ себя «неуверенный», «тратящий деньги налево или направо» или считающий себя «криворуким, безруким» и т.д., то любая абсолютно нейтральная фраза будет восприниматься как подтверждение вот этой внутренней боли. И человек начинает реагировать так, как будто его целенаправленно оскорбляют, унижают, обижают. И скандалы на семейной почве чаще всего возникают из-за того, что один воспринимает слова другого в совершенно другом контексте, не с тем смыслом.

Пример 2.

Когда приходит женщина и говорит, что у нее не все в порядке в семье, обычно семейный терапевт просит привести партнера. И дальше начинается интереснейший процесс, когда в присутствии терапевта пара рассказывает, что у них происходит, кто из них на что обижается, и при этом  терапевт позволяет выговориться одному человеку, блокируя второго, потом позволяет выговориться другому человеку, блокируя первого и постоянно транслирует слова одного человека другому.

«Домой приходишь, а есть нечего, она совершенно обо мне не заботится» – и терапевт постарается донести слова до супруги, что «ваш муж хотел бы, чтобы именно вы о нем заботились, он хотел бы получить заботу от вас. Могли бы вы ему оказать такое внимание?».

«Я не домработница, я работаю с утра до вечера». Терапевт транслирует, что «ваша супруга  много работает, очень устает и у нее не остается ресурсов для того, чтобы готовить. Есть ли какой-то другой альтернативный способ вам пообщаться?»  и т.д.

И в итоге, проходит какое-то время и они договариваются. Здорово, но не очень эффективно, потому что обида осталась и у одного и у другого. И когда они говорят из голоса обиды, ни до чего путного надолго договориться не удается.

Пример 3.

Если женщина не может найти отношения, догадайтесь, кого она ищет?  Идеального папу, даже если у нее не было идеального папы. Если реальный папа был  жесткий, она ищет мягкого.  Но, когда она найдет мягкого, она сделает его жестким, потому что как жить с мягким она не знает. Как жить с жестким она знает досконально. 

Любые отношения исправляются только внутри себя. И когда мы отрабатываем свои эмоциональные заряды, многое меняется. Хотя, конечно, винить и скинуть ответственность за проблему на кого-то легче,  «да это он такой, все из-за нее», но в этом случае, каждый раз приходишь к одному и тому же.

У нас всегда есть то, к чему наш партнер нас двигает. И если человек не хочет брать на себя ответственность за ситуацию,  мира  в семье не получится.  Любой путь улучшить отношения лежит внутрь. Менять партнера бесполезно. И начинать надо с себя.

 Берегите, не предавайте себя и у Вас все получится!