Отношения или Зависимость?

👁 28
Каждому из нас хоть раз в жизни встречался ни на что неспособный человек. Например, подруга, постоянно жалующаяся на проблемы в своей жизни. Казалось бы что тут такого? Все бы ничего, но через какое-то время в голове появляются мысли о том, что сколько советов ни дай, к сожалению, ничего не поможет. На самом деле такой человек не пытается устранить свои проблемы или пробует, но быстро сдается, не пройдя и одной пятой пути. Обычно, при осознании этой истины уже не остается жалости, возникшей по началу. В конце ожидает лишь ощущение, что к вам крепко присосались. 

Каждому из нас также попадался человек в плаще супермена. Например, мальчик, пытающийся спасти и защитить от всего на свете, а если не получилось, то спасение продолжится с утроенной силой. Такие люди не помогают, а причиняют помощь, обезоруживая опекой и навязчивым желанием спасти! К сожалению, часто их об этом не просят, но это редко кто замечает. 

Надеюсь, не каждый из нас, но кто-то, к сожалению, сталкивался на своем пути с человеком, рядом с которым находиться страшно. С человеком, который стремится раздавить любого на своем пути. Физическое и психологическое насилие очень часто прилагаются в комплекте!(

Каждый из нас хоть раз в жизни встречал на своем пути едкого или токсичного человека. Партнера, который занимал все пространство собой, и не оставалось места в этом пространстве, потому что был только Он и его вещи. Кстати, люди и вещи внутри его психики приблизительно одно и тоже по значимости. 

Добро пожаловать, в мир зависимых отношений!

В отличие от здоровых отношений, где партнеры поддерживают и являются опорой друг для друга, в зависимых отношениях кто-то один всегда проседает.

Существует 4 типа зависимых отношений


 



Тип первый «Раствориться в партнере».

Человека, вступившего в такие отношения, часто можно назвать слабым и неуверенным. Его заниженная самооценка не дает ему принимать решения и делать осознанный выбор. Ситуация может доходить до смешного: он может спрашивать совета у друга, о том, что взять на обед - курицу или рыбу? Он склонен ставить другого человека всегда выше самого себя. Другой будет восприниматься лучше, умнее, интереснее, значительнее… Это такой человек прилипала, ищущий себе сильную и взрослую родительскую фигуру. Только с ней он готов строить отношения, потому что так гарантировано не надо будет думать своей головой. Ответственность за все в жизни передается значимому Другому, а вместе с ней передаются и желания, и потребности, и цели. Обычно, политика выбрасывания своей жизни в обществе клеймится бесхарактерностью и мягкостью. Основная проблема в жизни таких людей – это то, что они постоянно чувствуют себя несчастными и обессиленными. 


 



Тип второй «Полное поглощение»

По сути дела, это противоположность первого типа. Главный герой в этих отношения и есть тот сильный и мощный родитель, который ищет на свою голову маленького и слабенького сына или дочку. Он обладает очень мощным чувством ответственности, отлично справляется с принятием решений. Рядом с таким человеком не хочется думать, потому что за вас гарантированно это сделают. Он будет спасать вас от любой возможности хоть немного включить свою голову. Отличный вариант для тех, кто не хочет брать на себя ответственность. 

Главная особенность такого человека в том, что он не может быть слабым, потому что он Геракл XXI века. Все детское и радостное ему чуждо. Его жизнь – это подвиги во благо слабых и беззащитных, у которых тоже, увы, никогда не будет шансов повзрослеть.


 



Тип третий «Я тобой завладею и уничтожу»

По сути дела – это классический вариант садистических отношений. Человек так сильно стремится к власти и обладанию, что не чурается вообще никаких методов. Как правило, «Я» садиста серьезно опустошено и искалечено. Он стремится наполнить его другим человеком. При этом ему нет дела хочет ли другой человек этого или нет. Он будет планомерно и поэтапно уничтожать все хорошее, что было у другого, высасывая из него силы, радость и жизнь, как Дементор. По сути дела, газлайтинг – это пример вот таких отношений. При этом, как правило, в начале садист будет выступать очень привлекательным или обаятельным человеком, с которым хочется общаться, хочется попасть в его чары. Но потом начинается настоящий ад: он будет заставлять партнера усомняться в своих мыслях и ощущениях, будет сводитьего с ума , начнется домашнее насилие и прочее и прочее… 

Основной совет – бегите! Убегайте из таких отношений и держитесь в стороне от таких людей.  


 



Тип четвертый «А в зеркале твоем увижу я себя»

Этот человек вовсе не хочет никого любить, он ищет другого в пару для себя только ради утешения собственного самолюбия. Другой с его богатым внутренним миром ему не интересен. Но ему могут быть интересны его комплименты, его мозги, или руки, способные приготовить вкусный обед. Такой человек, как не сложно догадаться, представитель семейства цветочных – Нарцисс. Да-да именно с Большой Буквы, как же иначе? В общем такой человек использует другого как объект, который тешит его самолюбие. Он ищет себе в пару того, кто за его внутренней пустотой увидит прекрасное, и будет это прекрасное поддерживать во что бы то не стало. И любой, кто усомнится в совершенстве Нарцисса будет покинут, потому что цветочный юноша обречен вечно искать себе новые зеркала. 


 



Что делать, если вы узнали свою историю в каком из типов зависимых отношений?

Первые два типа отношений имеют наибольший потенциал к тому, чтобы достичь баланса. Говоря языком транзактного анализа это симбиоз, где один из партнеров играет вечно нуждающегося Ребенка, а второй тянет на себе функции Родителя и Взрослого. Выходить из симбиоза может быть болезненно. 

Тому, кто психологически «младше», придется осознать свою ответственность. Вы наверняка что-то умеете и знаете, но почему-то это не используете. Ответьте себе на вопрос, а что я могу сделать для партнера, как позаботиться о нем? Но будет гораздо эффективнее, если вы ответите себе самому на вопрос, а как я сам могу позаботиться о себе? Самое интересное, что вы уже умеете радоваться жизни, и вы можете предложить вашему партнеру также получить кайф, например, сходить вместе в аквапарк и порезвиться там вдоволь. 

Тому, кто в таких отношениях является «старшим», стоит принять тот факт, что другой умеет думать своей головой. Попробуйте отстраниться на какое-то время и дать вашему партнеру сделать что-то самостоятельно. Поддержите его в его начинаниях, и не оказывайте помощь, если вас об этом не просят.

Из третьего типа зависимых отношений выход один – бежать.

С нарциссом жить трудно, и я бы предложила вам подумать сперва о том, насколько вам это надо? Насколько вы реально готовы постоянно усыпать его лепестками роз и хвалить за любое действие? Потому что без похвалы и патоки нарциссу сложно, и отнюдь не многие из них готовы идти в длительную терапию для того, чтобы встретится со своей внутренней пустотой и проработать ее. В общем подумайте хорошенько, а надо ли вам это?

Ссылка на статью в Яндекс Дзен

Бердутина Елена
2018-04-28
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?