Почему взрослым людям сложнее войти в отношения, создать их и семью, почему результаты десятков встреч ничем не заканчиваются или заканчиваются печально? Потому, что очень много страхов. Внешне, человек может быть вполне коммуникабелен, открыт, даже спокойно говорить, что он хочет отношений, семьи, но результат нулевой.

Пока мы очень молоды, юны, мы мало задумываемся о глубине отношений, мы легко входим в состояние влюбленности, окрыленности, эйфории, идем на контакт, доверяем, готовы сближаться, потому, что внешнее для нас, намного важнее внутреннего. Бабочек в животе вполне достаточно для принятия решения быть вместе.

Но чем старше мы становимся, тем больше мы познаём себя, наш внутренний мир за счет опыта, за счет травм прожитых в прежних отношениях и всплывающих через прохождение кризисов, самооценка ползет вниз, идея отношений с каждым неудачным опытом отягощается страхами. Человек может войти в состояние недостойного, неспособного, отвергнутого, неуверенного в себе до такой степени, что может поставить крест на идее отношений, он пассивен полностью. Или ощущая эти страхи каждый раз искать того, кто способен эти страхи растворить, развеять, обнулить, доказать ему, что всё прекрасно и он достоин любви, принятия, он гиперактивен в адрес других. В обоих случаях результат практически всегда плачевный...

В первом случае человек живёт с внутренним страхом- я сам знаю, что ничего хорошего меня не ждёт. Человек закрывается, смиряется, обесценивается и живёт в закрытой ракушке, по разному выстраивая свою одинокую жизнь. Даже если "неожиданно счастье приходит" и отношения возникают, человек в них продолжает жить с внутренним убеждением- я не достоин, я плох и вероятность того, что партнер ему это будет подтверждать через своё отношение, велика. Но человек настолько смиренен в своей утопии "что воля, что не воля", что принимает это как норму. Это те пары, где встреченный партнер "осчастливил" своим присутствием, он подарок, от него зависит счастье, "ты никто- радуйся что я с тобой, если бы не я- что ты без меня, вспомни как жил до меня".

Во втором случае когда человек усиленно ищет отношений и кидается в них при том, что страх вытеснен, другие люди - партнеры ему докажут это ответной реакцией- ничего хорошего тебя не ждёт. Точнее, встреченные партнеры будут неосознанно пробуждать страх, выводить его на поверхность, провоцировать на ситуации, где страх должен проявиться, сработать в минус. Партнер как -бы будет вынуждать нас встретиться со своим страхом, посмотреть в него, прожить его полностью. В таких парах встреченный партнер провокатор, испытатель, который будет тестировать вас до тех пор, пока вы не увидите свой страх и не проживете его полностью. Это ситуации измен, предательства, безденежья, сложных и запутанных треугольников, конфликтов, невыясненных обстоятельств, туманных отношений, "мы вместе и не вместе, я не в чем не уверен, я не определился, всё сложно и так далее".

Я не скажу, что эти отношения только "адовы муки" конечно в них будут и радостные, и счастливые моменты, но в  целом страх управляет этой ситуацией и потребностью быть в отношениях. Любые отношения, где в основе лежит страх одиночества, пустоты, несчастливости, будут призваны его решать, отношения созданные от страха, созданы для страха... В отношениях растет то, что мы туда вложили изначально и продолжаем вкладывать в них сознательно и бессознательно. В здоровых и взрослых отношениях вкладываемся оба, взаимно, при двухстороннем участии и ответственности, осознанности. Вложили легкость,  трезвость, ясность, реалистичность, уверенность, спокойствие, готовность меняться, разделять, понимать, принимать, трансформироваться, расти, развиваться, осознанность, всё это станет площадкой, банком, который будет растить капитал отношений и брака.

Вложили страхи, пустоту, одиночество, голод, утопию, бегство от себя, неудовлетворенность, несчастливость, безволие, желание манипулировать, обман, самообман это и будет питать, растить ваши отношения, ваш брак, вас самих.

Поэтому, если у вас есть похожий опыт, тенденция, много разных страхов, явных и вытесненных, но проявляющихся в зеркальных ситуациях по отношению к вам, остановитесь и отложите пока идею отношений, разберитесь со своими страхами, проработайте их со специалистом, и только тогда заново откройте тему отношений. Измененная мотивация для создания отношений, это и есть тот материал на котором они будут начинаться и развиваться, берегите себя в первую очередь, помогите себе, а потом идите в отношения. А мы начнем это делать 2 февраля на тренинге

Зиновьева Наталья


Как зону страха, сделать стартовой площадкой для успеха!