Часть моей профессии  наблюдать и слушать. И эта часть может включиться  даже тогда, когда в этом нет необходимости. Так случилось и пару дней тому назад, когда я ехала домой с работы. Напротив меня в автобусе сидела мама и ее сын, на вид ему лет 14-15. И сначала я не прислушивалась к их беседе, а просто обратила внимание на лицо юноши, которое выражало злорадный восторг победителя.  Я услышала его слова: «Я поставлю ее на место». Конечно, тут же включилась та самая часть моей профессии, которая ответственна за наблюдение и слушание.

 Смысл их разговора сводился к тому, что мама разъясняла ему , какие последствия своих действий он может получить, если будет действовать тем или иным образом. Мама говорила спокойно, чуть усталым голосом и, слушая ее, я с ней соглашалась. У юноши случился конфликт с одним из педагогов лицея. И столь юное дарование, не будучи блестящим учеником, обвинил учителя в отсутствии профессионализма. Смею предположить, что сделал это весьма грубо. Речь шла уже о переходе в другую группу. Ну, на самом деле: не нравится тебе педагог, перейди  к другому, коль есть такая возможность, и успокойся, продолжай учиться. Ан, нет! Юноше надо было публично ее унизить, устроить скандал в группе, тем самым доказать себе и другим, что «я не слабак».

 Было понятно из разговора, что тема юношеского экстремального самоутверждения всплывает не первый раз. И мама устала с этим бороться и «сглаживать углы». И одной из фраз мамы была примерно такая: «Ты весь в своего отца. Посмотри на него: нет образования, нет приличной работы, зарабатывает копейки, но при этом всем доказывает, что они неправы, непрофессиональны, несправедливы, и еще не….не….не…!» При этой фразе сын ухмыльнулся, и его лицо выражало вселенскую гордость и упоение тем, что  «типа я такой крутой». Для полной картинки не хватало только растопыренных козой пальцев.

И в этот момент включилась еще и та часть моей профессии, которая ответственна за анализ и выводы. Анализировать можно разные аспекты этой истории: боль женщины, боль матери, боль конфликта, но сегодня я направлю свое внимание на доказательство, как образ жизни.

Остановитесь прямо сейчас и задайте себе вопрос: что и кому я доказываю, зачем постоянно ношу боксерские перчатки и готов ринуться в бой?

Привычка доказывать формируется у ребенка еще до школы. Это происходит тогда, когда формируются защитные поведенческие механизмы и стиль жизни. Конечно, ребенок делает выводы неосознанно, только в подростковом периоде начинают ярко проявляться те самые защиты. Ключевое слово «Защита» - ребенку кажется, что если я буду себя вести именно так, то я буду в безопасности или меня будут любить (это зависит от ситуации). Ребенок вырос, стал взрослым, а привычки, сформированные в детском саду, остались. Какие-то из них служат верой и правдой, и действительно на них можно опираться. Но есть те, которые делают жизнь трудной и ухабистой. В частности привычка «Я докажу». Человек доказывает везде – где надо и не надо, и всем – кому надо и не надо. На вопрос «С какой целью ты действуешь именно так?» он вам не даст вменяемого ответа.

Тайным смыслом такого поведения является желание ребенка быть значимым: признайте мое право на свое мнение, скажите, что я главный. Есть такой инструмент, которым я активно пользуюсь: «Ошибочные цели поведения». Так вот, те, кто постоянно доказывают, проявляют ошибочную цель «Борьба за власть» Парадокс заключается в том, что вступая на путь доказательства или спора, инициатору сего действия результат не нужен. Тому мальчику из маршрутки тоже не нужен результат. Результат конкретен, его можно описать, «руками потрогать». Борцу за власть нужен процесс. В этом процессе он чувствует себя сильным, даже физически. Это очень вкусное состояние, от которого трудно отказаться. Кажется, что вот ты выиграл спор: радуйся, полируй свою корону, ликуй! Ан,нет. С борцами этот номер не прокатит. Они не умеют радоваться  результату, он им мало интересен: получив результат, они начинают искать следующий повод для того, чтобы «пободаться»: вкуснее быть в процессе доказательства, чем стоять на пьедестале почета.

Если в вашем окружении есть люди, которые склонны к такой модели поведения, то у вас, скорее всего, есть трудности:

  • их трудно переспорить
  • они живут по правилу: «есть два мнения мое и неправильное»
  • на любой ваш аргумент у них в ответ есть десяток аргументов
  • они часто обвиняют
  • они создают тревожную атмосферу вокруг себя, предъявляя высокие требования ко всему, что их окружает
  • они критикуют (себя в том числе)
  • они умеют ставить цели, но достижение этих целей может страдать из-за сомнений или перфекционизма
  • либо они «прут к цели как танки», не считаясь ни с кем и ни с чем
  • они уязвимы и обидчивы

 Как взаимодействовать с такими партнерами (с детьми в том числе)? Если вам нравится спорить – спорьте. Если устали, то вам первым придется выходить из этого спора, сказав партнеру разными способами: «Ты победил!»

Вам нужно научиться признавать значимость вашего партнера: «только ты мне можешь помочь, только на тебя я могу положиться». Вам надо разными способами «полировать корону» вашего партнера.

Если вы наблюдаете такую модель поведения у своего ребенка, то учите его сразу тому, как можно действовать по-другому. Научите его договариваться, это должен быть договор двух победителей. Это займет время и вам нужна настойчивость и последовательность действий, чтобы ваш ребенок впоследствии выбирал навык «договориться» вместо навыка «доказать».

Договаривайтесь, господа. Всем добра.

 

 

 

2016-08-16
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?