Однажды после нескольких  подряд клиентских интервью про «вечно романтические отношения длиною в 20 лет возникла идея развенчания некоторых женских фантазий. Клиентки  восхищенно рассказывали про долгую любовьс мужем, в которой "..ничего, кроме  романтики нет, не было и не будет»,«..жаль только, что маленький ребенок всё время болеет, а так-то у нас всё великолепно» и «..муж редко из командировок приезжает, а так-то мы сильно любим друг друга». В размышлениях  над процессом родилась статья об иллюзиях. 
Моя работа не редко огорчает моих клиентов в части того, как звучит другая реальность и когда приходится однажды посмотреть нажизньоткрытыми глазами. Но это так же важно,как просыпаться после сна. Как дышать, мыслить, жить. 

Не мечтайте о вечной любви. И не грустите по этому поводу. Отношения заслуживают уважения,если когда-то они были  выстроены  из любви.

Мы любим в партнере свои мечты. И разочарование даже в здоровых отношениях неизбежно. В истории совместности это случится не раз и не два, равно как и очарование. На стадии влюбленности мы многое проецируем на партнера и не можем видеть ничего, кроме своих же о нем фантазий- сладких и пьянящих идеалов. Обаяние на этом этапе выстроено на наших собственных сладких проекциях . Следом возникает химическая реакция притяжения и привязанности. Но,через некоторое время привязанность начинает исчезать, разбавляться другими интересами, но не обязательно другими партнерами. Вместе с этим,начинают уходить и впечатления очарования, оголяя самые разные ранее незаметные качества партнера. Еще позднее становятся заметными спрятанные от наших глаз качества, которые нам совсем не понравятся. Наше нетерпение и непереносимость зависят от того, к чему мы готовы и насколько глубока эта наша чаша терпения. Не замечать свою злость и разочарования точно не получится. Придется с этим научиться обходиться. Часто и партнер станет переживать скорее всего то же самое. Кризис разочарования в своих иллюзиях -так же естественен, как и очарование влюбленности. 
Вначале всплеск эмоций и чувств, восхищение и подъем , а затем спад до полного разочарования. Имейте в виду, что разочарование возникает именно в партнере, а не в своих иллюзиях относительно него ! ). Чаще нас печалит несовершенство партнера, отношенческий опыт, но только не наши собственные проекции. На гребне волны мы взлетаем к небесам, а потом катимся вниз. Но именно эта волна позволит оказаться, в итоге, в реальной точке осознания- куда двигаться дальше. Эту точку принято называть кризисом. 
Когда в какой-то момент уже не останется очарования и вместе с тем есть важность смирения и согласия с тем, как есть, с опорой на себя и доверием к партнеру- это становится переходом к по-настоящему крепким отношениям, откорректированным временем и развеянными мифами друг о друге. И в паре снова есть шанс замечать друг в друге новое и восхищаться этой новизной. 
И несколько раз еще можно будет испытать взлеты и падения чувств по мере смены времён и обстоятельств. Мы становимся другими. И партнер становится другим. Мы умнеем/глупеем. Наше тело меняет форму, у нас меняется статус здоровья и социальный уровень. И также у партнера. Постепенно мы замечаем в партнере совершенно незнакомого человека. И он видит в нас незнакомку. И много в этом удивления, страха, разочарования и в то же время интереса, волнения, симпатии. И снова кризис. И снова волна..И снова может быть взлёт и новый совместный этап, а может быть и смерть отношений, когда оба партнера реально сталкиваются с полным крахом совместности. Но никогда в паре не бывает одной и той же семейной ситуации, атмосферы и тем более одних и тех же «романтических» отношений. Застывшая картинка с самым прекрасным названием пугает своей статикой. В ней нет жизни. 
Наверное страшно понимать, что не бывает «навсегдашней» любви, двух вечных половинок, романтических отношений, длинною в жизнь, идеального супружества, верности до гроба и прочего набора незрелых фантазий. Если же вы заметили в чем-то сходство- то есть смысл задуматься, отчего так хочется что-то заморозить или заморозиться в своем идеале? Что за феномен прячется в ваших отношениях, который, вероятно, вы игнорируете? Если в отношениях изначально существует манипулятивный сценарий, сценарий власти и подчинения и прочие игры, то ожидать зрелого развития отношений не приходится. Такой сценарий всегда зависит от сценариста, в нём четко прописаны роли и игры. Сюжет изначально строится на зависимостях, обесценивании, лжи, алчности, страхе. Такой брак психологи называют «мёртвым». И сладкий запах утешительных иллюзий лишь добавляет некрофильной энергии. Как еще назвать намеренную слепоту, притворство, лукавство, потакание лжи и злу? Как назвать уродство родительской инфантильности в ответ на детские ДЧБ ,когда тело ребенка задыхается от этих родительских игрищ в любящих «папу-маму»? Как назвать тех скелетов из холодной родительской спальни, с которыми ребенок растет и научается жестокости и цинизму? Каждый ребенок внутренне знает, как родители на самом деле относятся друг к другу. И танцы на костях давно умершего брака не сделают счастливым ни одного ребенка. И чем больше лжи и зла в семье, тем больше тело и поведение ребенка будут его отражать.

«Нашим романтическим отношениям 20 лет».. В застывших, замороженных иллюзиях нет жизни. Двадцать раз это уже другие отношения. Двадцать раз –совсем другие люди. Двадцать раз- совсем другие чувства. Только вот какие?.... 

Не кризисов надо бояться, а иллюзий. 
Сохранить свои личные ресурсы в партнерстве - одна из важнейших задач личности. 

Открытые и, по-настоящему, здоровые отношения – это, прежде всего, живые отношения, в которых есть право быть тому, как есть, без чрезмерных требований, упреков, запретов и унижений. Быть честными и смелыми, чтобы вместе замечать новое, говорить обо всем, обсуждать без стыда и страха, поддерживать, благодарить, проживать этот новый совместный опыт осознанно, - только в этом альянсе находятся подлинные ресурсы и смысл - 
смысл БЫТЬ ВМЕСТЕ. 


© Ирина Мюллер