Такой вопрос пришёл мне в личном сообщении: как изжить детские травмы. родители в детстве чморили, типа ты некрасивый, ты толстый и тд как вырваться из такого восприятия себя.

Напишу здесь немного свои мысли об этом. Конечно, это только небольшая заметка, но может она будет интересна. 

Мне грустно, когда я слышу о таком. И знаю, что такое очень часто бывает. Очень.
Пожалуй, я отвечу с двух позиций: мои предположения, что происходит с родителями или другими значимыми взрослыми, когда они так делают. И второе, как попробовать помочь себе, только это не совет, а скорее из наблюдений в практике. Потому как я тут всё только из опыта терапии рассказываю. Есть и другие практики помощи душевной, но я здесь о психологии.
Главная возможность для того, чтобы изменить такое отношение к себе, это то, что является в терапии важным - осознание и проживание. Это значит, постараться понять, что происходило в ваших отношениях с родителями (это больно!) тогда, увидеть себя ребёнком и максимально честно прожить это, потому что травма это не то, что произошло, но то, как мы на это отреагировали. Есть истории, когда происходит травмирующее событие и рядом есть взрослый, который может выслушать, пожалеть, "контейнировать" чувства пострадавшего и тогда боль проходит. Может шрам и остаётся, но это шрам, а не открытая рана, которая кровоточит и гноится, когда человек не находит возможности помощи. Так вот проплакать, прозлиться и тд. Но в чём ценность отношений, чтобы был рядом принимающий другой и в этом случае, таким может быть терапевт или другой специалист из другой помогающей области. А потом посмотреть на это глазами вас взрослого, вы выросли и пережили уже это, даже если болит, но вы не там, вы справились с этим, вы можете теперь сами позаботится о себе и рассказать себе какой вы, красивый, умный и уникальный, замечательный и единственный. Не было и не будет больше никогда никогда такого как вы. И вы цените себя, вне зависимости от веса, и других качеств.
Ребёнок формируется на основе представлений о нем взрослых, он ничего о себе не знает. И потому такие представления очень глубоко сидят в личности человека и требуется много времени на изменения. И процесс этот сложный, но без него сложно прийти к цельности и принятию себя. Поэтому в терапии это может занимать годы.
Родители могли это говорить по разным причинам, я тут накидаю некоторые. И понимание того, почему они это делали не обязывает их прощать. Это ваш выбор как относится к ним и их поступкам. Но понимание поможет вам увидеть ситуацию взрослыми глазами и возможно поможет вам изменить своё отношение родительское к своим детям или себе как ребёнку. Ведь мы на автомате повторяем много из того, что было нам внушено. И очень важно научиться отслеживать это и тогда придут изменения. И сначала по чуть чуть, но потом количество перерасти может в качество.
они боялись за вас, потому что думали, что если вы будете о себе слишком хорошо думать, то расслабитесь, загордитесь и тд и не станете такими прекрасными, какими они хотят вас видеть или какими они сами хотели, но не стали
они могут завидовать вам, да и так случается. вашей красоте, уму, молодости и тд
они могли не любить себя и тогда они не могли любить вас и видеть в вас то, что никак не могли найти у себя - за что любить, а это отношение к себе и другим как объекту, а не уникальному.
они повторяли ровно то, что делали с ними. Или не совсем то, и тогда, они молодцы, постарались и как смогли справились стали чуть больше ценить своего ребенка, чем их ценили, чуть меньше проявлять вербальной агрессии и насилия. Но больше они не смогли, хотя очень старались. Очень.
и ещё много много причин может быть. Надеюсь эти примеры помогут вам понять, что я хочу передать.
Мне нравится фраза, которую я однажды услышала от другого терапевта, не знаю точно цитата ли это чья-то или слова того, кто мне её сказал. А звучит она примерно так, нужно развестись со своими родителями. Это говорилось в контексте того, что нужно сначала развестись со своими родителями двум людям, которые решили вступить в брак, чтобы создать уже свою семью. Но мне кажется, что здесь эта фраза тоже уместна. Потому что, когда вы сможете осознать и прочувствать то, что было в вашем прошлом и понять, что вы сейчас можете выбирать и оставить родителям их представления, а себе взять то, что ваше. Это не отменяет заботы, любви к ним, если они есть. Но это помогает делать это не из чувства долга и вины, страха. Потому что часто такие представления о себе, которые прозвучали в вопросе остаются, когде есть желание добиться признания у родителей, что я умный, красивый, я достойный любви. А когда развелись, так что вам думать, что думает ваш бывший о вас. Хотя понятно, то это аналогия возможно несколько упрощённая. И родители остаются в нас навсегда, своими фигурами в восприятии себя. Но важно научиться по возможности больше разделять себя и их и то, что в вас от них. И как вы к этому относитесь.