Она говорит, что собирается приехать к нему в гости в выходной и рассчитывает провести вместе вечер. А он отвечает, что в ближайший выходной не сможет, так как в это время собирается поехать в туристическую поездку. Она шокирована и расстроена, так как они уже несколько выходных не встречались из-за его занятости.

Прим.: Это как раз про слияние с её стороны. Она априори уверена, что он думает, так же как и она; что он видит ситуацию так же как она, что её ситуация – это его ситуация. Она хочет встретиться, и он должен хотеть встретиться. Слияние – это не контакт, но это то, с чего, как говорят мэтры психотерапии, начинается каждый цикл контакта – недифференцированность себя и другого. Молодой человек разрывает слияние, обозначая отличие своих планов и своей ситуации. Разрыв слияния обычно вызывает негативные эмоции.

Она замолкает и выглядит грустной. Он удивлён, так как буквально вчера она, рассказывая о своих планах, говорила, что будет занята в выходные и скорее всего не сможет приехать. Вот он и купил путёвку, чтобы не скучать. Он говорит ей: «Не грусти».

Прим.: его слова можно расценить, как попытку вернуть слияние, сделать вид, что всё хорошо, проигнорировать маленький инцидент.

Она не скрывает то, как резко испортилось у неё настроение. Продолжает молчать и размышляет о том, что если он так себя ведёт, то возможно она ему и не нужна. Возможно, у него вообще другая девушка, может он с ней и едет в поездку, иначе зачем бы ему захотелось тащиться смотреть другой город после того как они столько времени не виделись. Она размышляет – стоит ли с ним говорить, или просто уйти.

Прим.: А здесь девушка занимается «проецированием» - придумывает за другого причины его поведения. Проецирование – необходимый этап, часть цикла контакта, способствующая ориентации. Но при условии что предположения (проекции) потом проверяются в прямом контакте с собеседником.

Молодой человек просит: «Ну, скажи что-нибудь». Ему некомфортно, когда у неё плохое настроение. Она выполняет его просьбу и пытается объяснить свою реакцию: «Ты и так двое прошлых выходных ездил по своим делам. Я соскучилась. Мы могли бы в другие выходные съездить в эту поездку вместе. Если, конечно, ты один едешь».

Он отвечает: «Я еду один». Его заинтересовывает её идея поехать вместе позже. Он расспрашивает её, что она хотела бы повидать в другом городе. Она говорит, что ей всё равно, просто она может съездить вместе с ним. В конце концов он говорит: «Просто я хотел погулять по городу один». Она: «Так бы сразу и сказал». Он: «Я и сказал». Она: «А ты не можешь погулять по городу один в другой раз? Ты разве мало был один в прошлые и позапрошлые выходные?» Он: «Другой раз будет не скоро. В прошлые выходные я не был один, мне приходилось много общаться по делам».

Девушка осталась расстроенной тем, что они не увидятся в ближайший викенд, однако она перестала придавать этому такой смысл, что молодой человек не хочет её видеть, и она ему не нужна. Она смогла с уважением отнестись к его потребности в одиночестве.

Молодой человек встретился с её желанием, с тем, что важные для него привычки могут причинять ей боль, возможно в будущем он сможет относиться к подобным ситуациям более бережно или реализует компенсацию этой ситуации в другой викенд.

Что в этой ситуации про контакт? И зачем мы её так длинно и подробно описали?

Молодой человек и девушка поделились своими искренними ощущениями и услышали (приняли) ощущения другого. Поделились собой касательно конкретной ситуации. Она честно призналась, что соскучилась. А он честно признался, что нуждается в одиночестве. Очевидное расхождение. И они оба рисковали, предъявляя сокровенное. Она могла опасаться, что её увидят как слишком привязчивую или навязывающуюся, могла стыдиться того, что он сейчас нужен ей больше, чем она ему. Он мог опасаться, что его признание увеличит её злость, оттолкнёт её ещё больше, спровоцирует на вспышку негативных эмоций.

За счёт сделанного ими кусочка контактного общения ситуация осталась расхождением интересов в данный момент и не превратилась в тотальное расхождение людей. В этом есть кусочек «разделённости», («понятости», «услышанности») и её переживания и его переживания в данном моменте. И это именно то, что растворяет одиночество, не создавая при этом тотального единства, иллюзии тотального понимания полностью и навсегда.

Мне хотелось сравнить варианты контактного и неконтактного общения. Как молодой человек и девушка могли бы описанную ситуацию сделать неконтактной? Вот самые типичные варианты, которые первые приходят мне в голову. Наверняка, вы сможете добавить парой своих.

1. Каждый из них мог бы остановиться на стадии проецирования – фантазий о другом человеке и не продолжать общение. Она могла бы остаться в своих фантазиях о том, что у него кто-то есть. Он решил бы, что «женщины вечно придумают повод для недовольства». Они бы остались сохранившие лицо, но неузнанные друг для друга, по крайней мере, в этой ситуации. Впрочем, подобное притягивает подобное, ситуации накапливаются.

2. Они могли бы перевести свои размышления друг о друге во взаимные обвинения и поссориться. Он мог бы сказать, что у неё «семь пятниц на неделе», что она пытается его контролировать, что его возмущает её ревность и т. п. В свою очередь она могла бы обвинить его в том, что он совсем о ней не думает, эгоист, «грёбаный интроверт».

3. Могли задавить противоречия в зародыше, не развивая конфликт. Она бы подавила своё недовольство и сказала: «Конечно, поезжай, я рада за тебя, встретимся, когда тебе будет удобно». Или он мог бы «наступить на горло собственной песне» и сказать: «раз ты не хочешь, я останусь, а потом поедем вместе». В обоих случаях недовольство продолжало бы накапливаться, демонстрируемые чувства были бы ложными или только «частью правды», и наши герои общались бы не друг с другом, а с выстроенными ими «личинами», фасадами. Их настоящие потребности остались бы скрытыми, и это не увеличило бы шансы на их удовлетворение в этих отношениях. Внешне хорошо, а изнутри тоскливо, из этого общения постепенно уходила бы энергия. Энергия, как я уже упоминала, рождается в контакте.

И все три варианта с большей вероятностью ведут к тому, что ты психологически один, чем реально рассказанная мне история, которую я привела выше.

Да, и наверное, не лишним будет добавить, что одна из вещей которые человек может приобрести в процессе долгосрочной работы с психологом в гештальте – это как раз умение выбирать контактные формы общения, научившись толерантности к возможности отвержения. Организуя таким образом своё неодиночество. Парадокс: нужно пойти навстречу отвержению, чтобы не быть одиноким…