Дело в том, что я работаю с 3 ребенкиных месяцев. Сейчас ему полтора года - сидит с бабушкой. С того же периода не кормлю грудью (по состоянию здоровья). Работала долгое время без выходных, с утра до ночи, была вынуждена. Последние несколько месяцев отдыхаю раз в неделю. При таком раскладе, наверное, стоило ожидать того, что вышло:ребеноксовершенно ко мне не привязан эмоционально. Он не выделяет меня из общей толпы (сидит со всеми, всех любит одинаково) - как говорится, кто покормил, тот и хорош. А мне очень бы хотелось стать для него особенной. Пыталась подкупить игрушками - толку ноль. Пробовала класть с собой в постель на ночь (тактильный контакт) - ему понравилось, а мужу нет. Бросить работу сейчас нет возможности. Очень надеюсь изменить ситуацию с работой в будущем, но это скорее всего произойдет не скоро. А тут прочитала еще, что если не сидишь с ребенком до 2 лет, то потом эмоциональнуюсвязьс ним уже не восстановить. Это правда? Что мне делать?
Если бы это было так, было бы очень грустно. Любая история, в том числе и история отношений не терпит сослагательного наклонения. Мы можем только гадать, как сложились бы Ваши с ребенком отношения, не выйди Вы на работу... Они наверняка были бы другими, но какими именно предполагать - дело совершенно неблагодарное, к тому же оценить, насколько те гипотетические отношения устраивали, абсолютно невозможно.
Довольно часто происходит так, что мамы, находящиеся дома с ребенком 24 часа в сутки, так устают от этого, что сил на теплые и тесные отношения не остается, хочется покоя от ребенка в первую очередь... так что нет в мире совершенства.
К счастью, отношения с ребенком можно сделать лучше и комфортнее, начав действовать в любой момент. При таком восприятии отношения не станут идеальными (хотя, может быть, и это не исключено ), однако имеют шансы определенно стать лучше, чем, если их пустить на самотек, и однозначно лучше, чем, если ничего не делать и верить, что исправить уже ничего нельзя и быть ближе к ребенку невозможно. Последнее будет в значительной степени даже отягощать отношения: происходит что-то, на что вполне можно влиять и изменять, а родитель, уже раз и навсегда решивший, что исправить ничего нельзя, так и останется с опущенными руками и портящимися отношениями. К примеру, ребенок начинает ставить социальные эксперименты с бранными словами, такой отчаявшийся родитель может не решиться быть твердым в объяснении недопустимости такого речевого поведения относительно себя и домочадцев. Такая модель родительского поведения станет возможной благодаря чувству вины, которое будет переполнять взрослого: я мало уделял ребенку времени во младенчестве - как он еще может реагировать на меня, какими словами? Все это я заслужил... При таких условиях велик риск того, что эксперимент ребенка перерастет в модель речевого поведения. Чего, конечно, не стоит допускать.
Когда нет возможности проводить много времени с ребенком количественно, стоит сделать упор на качество общения. Подумайте, что Вам нравится делать с ребенком, безотносительно того, насколько это занятие может привлечь или привязать к Вам ребенка. Здесь главный критерий - Ваше удовольствие. Дети хорошо чувствуют настоящие чувства взрослых, с которыми рядом находятся. Поэтому чем лучше будет Ваше настроение, чем больше удовольствия от общения с ребенком Вы будете получать, тем притягательнее для него будете. "Когдамамаприходит домой - начинается праздник!". Это могут быть домашние дела, к которым Вы можете допустить ребенка, и заниматься которыми Вам будет приятно рядом с ребенком, это может быть банальное ничегонеделание, если Вы можете себе это позволить, это могут быть организованные игры или битва на мягких игрушках. При таком подходе и настроение взрослого будет повышаться при общении, и ребенка - больше радости - больше желания общаться, стремления быть рядом, быть вместе.
Начать получать удовольствие от взаимодействия с ребенком можно в любой момент.
