"СЫТЫЙ ГОЛОДНОГО НЕ РАЗУМЕЕТ". Как помочь в горе.

Не выходит из головы вчерашний разговор по телефону с подругой. Она на другом континенте, я здесь, а говорим об одном.. - о том, как это больно - терять близкого человека..

"Юль, ты знаешь, я ведь только сейчас поняла, что ты чувствуешь. Летом я не понимала. Мне казалось - ну чего особенного - умер и умер. Поплакала немного - и все. А сейчас я сама потеряла друга, не очень даже близкого, но мне ТАК больно. Я рыдаю и не могу остановиться. Я понимаю, что переживание смерти - это очень личный процесс. И тот, кого это не коснулось - он никогда не поймет, что чувствует человек в такой ситуации".

Это так. Пока я сама не стала мамой -  я не понимала многие моменты и реакции своих подруг с детьми. Я и представить не могла, что значит больше не принадлежать себе 24/7, и что значит "мама на нуле".

Человек, не знающий что такое травма, смело заявляет: "А в чем проблема? Соберись, тряпка!" И он не знает, какая боль и ад в душе у человека, у которого с виду "все ок".

Это ни хорошо, ни плохо, это так есть.

Можно ли помочь близкому или не очень человеку, переживающему сейчас острое горе, если вы с подобным не сталкивались? Разумеется. Попробую изложить.

1. Не обесценивайте чувства горюющего. Все без исключения чувства в проживании горя важны. А это не только светлая печаль, это и отрицание, и гнев, и отчаяние и много ещё чего.

Такие слова как: "Не плачь", "Да ладно тебе", "Все будет хорошо" и все в таком ключе обесценивает сам факт горя и сопровождающих его чувств у человека. Как будто это все несерьёзно. Или неправильно.

"Я слышу в твоём рассказе претензию к умершему мужу", - с лёгкой ноткой осуждения говорит мне давняя приятельница.  Претензия.. Мадридский кот! Да я бесконечно зла на него за этот его уход из жизни! Я осталась одна с годовалым ребенком на руках - и мне предстоит одной вывозить эту коляску! И я имею полное право на эти чувства.  Как минимум - их осознавание и проживание позволяет моему внутреннему ресурсу ставить новые жизненные цели и двигаться к ним. Злость - отличное топливо.

Второй вопрос, что в социуме вроде как "неправильно" испытывать злость в отношении умершего.. А она есть. И очень важно одномоментно в здесь и сейчас проживать все чувства: гнев, боль, отчаяние..

Поэтому, если хотите помочь, или просто нахОдитесь рядом - не обесценивайте чувства человека. Даже из лучших побуждений, и даже если вам самим в этот момент невыносимо страшно видеть чужое горе.

Можно просто быть в принятии. Без внутренней оценки и осуждения. Как есть - так и хорошо, так и правильно.

Вместо "держись", лучше сказать: "я с тобой", "я люблю тебя", "ты можешь рассчитывать на меня", "я соболезную".
Не надо "держаться" человеку в горе. Надо выть, орать и рыдать.

Если горюющий - ваш близкий.

2. Обратите внимание, кушает ли вообще человек. Когда адреналин накрывает с головой - люди часто вообще перестают есть. Я помню, что первый раз относительно нормально я поела уже после 9 дней. До этого я могла пить только сладкий чай. И всё.

Если вы видите,что человек не может или забывает кушать - смело берите над ним шефство в этом вопросе. Лёгкий бульон или чай обязательны. Ненавязчиво позаботьтесь о том, чтобы он(она) поел.

3. Сон. Часто и очень часто в случае потери близкого - человек не может спать от слова совсем.

Я помню, что абсолютно не могла сомкнуть глаз около 5 суток. Было ощущение, что пространство вокруг звенит, все колокола бьют набат, и все сирены воют одновременно. Вокруг меня был ужас, и я сама была этим ужасом.

Если вы видите, что со сном проблема - вам нужно организовать встречу вашего близкого и врача: невролога или психиатра. И тот, и другой смогут объективно оценить состояние на предмет индивидуальной реакции человека на стресс и выписать рецепт на успокоительные препараты. NB! Никакого алкоголя! Алкоголь ещё больше расшатает и без того напряжённую психику.

Транквилизаторы в острый период стабилизируют гораздо лучше, чем алкоголь.

4. Движение. Очень важно в такой период активировать физическое движение - ходьба, бег, интенсивная прогулка. Весь адреналин и кортизол (гормоны стресса), атакующие организм в промышленных масштабах, застревают в теле. Важно их оттуда вовремя "утилизировать". А это только регулярное интенсивное движение.

5. Если есть маленькие дети - хорошо, если кто-то из близких сможет взять на себя заботу о них на несколько дней или недель. Я ощутила себя на нуле как мама именно в период похорон.

При столкновении с тяжелыми событиями отдающие ресурсы обнулятся первыми.

6. Многие первое время не могут вернуться в дом, где больше нет родного человека. Это защитная реакция психики.

Если есть возможность - просто будьте рядом или заберите на несколько дней близкого вам человека к себе.

7. Через какое-то время после похорон люди вовлекаются в свои дела. А тот, кто потерял дорогого человека - остаётся со своим горем один на один. Важно говорить обо всем этом с горюющим. О смерти, об ушедшем, о том, как вам всем его не хватает, о том, что человек чувствует..

8. И еще. Если так случилось, что в момент потери вы оказались одни - не оставляйте, пожалуйста, себя, своего внутреннего ребенка в горе. Заботьтесь о нем так, как это бы делал реальный взрослый рядом с любимым малышом.

Я часто внутри себя визуализирую образ внутреннего ребенка, т.е. одномоментно во мне живут я — маленькая девочка, и я - взрослая. Я так и разговаривала тогда с собой: "Таакс, малыш, а сейчас мы пойдём кушать". "Милая, кажется, нам хамят и не отдают наши документы. Ты пей чай с конфеткой, а я пойду разберусь". И взрослая часть, предварительно отвязав внутреннюю овчарку, спокойно "отгавкивала" кого следует, после чего возвращалась к девочке пить чай с конфеткой.

Разумеется, это метафора. Но это важно - быть в контакте со своим внутренним ребенком, со своими чувствами.

9. Экзистенциальные смыслы. Смерть, как ничто другое, обнажает наш экзистенциальный вопрос в мир - зачем я живу? И что дальше, за этой чертой? Это физическое переживание собственной уязвимости, сминание иллюзии бессмертия и всесилия, и поиск новых смыслов, взамен утраченных.
Многие в этот период обращаются к Богу и к молитве.

Можно с разных сторон рассматривать этот аспект.

С рациональной точки зрения, Бог и вера в него - это защитные механизмы психики, защищающие от переживания страха смерти. Метафорическая родительская фигура.

Метафора это или что-то большее - я лично не знаю. Я знаю, что многие принимаются активно критиковать подобные "занятия".

Но. Если человеку в ситуации потери смысла  жизни, вера дает силы жить и наполняет жизнь смыслом - зачем ее нужно обесценить и отобрать?

Это не разрушающие личность алкоголь и наркотики. Это не патологическая зависимость от другого человека.

На мой взгляд - это хороший механизм адаптации психики к случившемуся. Ему тоже хорошо бы дать случиться. В свое время все встанет на свои места. Если дать чувствам течь, а событиям случаться.

И в завершение. Поддержите своих близких - вы им нужны в трудную минуту.