В Красноярске 92% браков распадаются в первые пять лет супружеской жизни. В целом по России свыше 60% официально зарегистрировавших свойсоюзпар подают на развод. А сколько браков или незарегистрированных отношений сохраняются годами, делая людей несчастными? Процент подсчитать невозможно. Счастливая пара – это союз самодостаточных личностей, готовых к принятию и пониманию своего партнера. Намного чаще встречаются отношения людей с психологическими проблемами: фобиями, детскими травмами,неизжитыми комплексами. Подобные союзы являются по определению зависимыми, неравными, токсичными. Отношения в них разрушают обоих партнеров, так как напоминают либо качели, либо в бег по треугольнику Карпмана, либо Психопатический круг. 90% партнеров в токсичных союзах не способны выйти из партнерозависимых отношений без помощи специалистов.

Отравление совместной жизнью

Любая зависимость в совместной жизни — это отрава. Это всегда плохо с психологической и физиологической точки зрения. При любовной зависимости человек испытывает нездоровую, но очень сильную привязанность к партнеру, даже если отношения доставляют боль и страдания. Что заставляет находиться рядом с источником неприятных, подчас ужасных ощущений?

• В первую очередь, уже упомянутая зависимость. Партнер подсаживается на острые ощущения, бьющие через край эмоции, яркие чувства. Без них уже сложно существовать, как без стакана водки алкоголику или сигареты курильщику. Возможность утраты эмоций мгновенно останавливает жертву токсичных отношений от ухода. Причем эмоции могут быть разные: страсть примирения после ссоры, адреналин во время скандала, жалость к супругу-алкоголику или наркоману, испепеляющая ревность.
• Страх остаться в одиночестве – еще один мотив сохранения таких отношений. Одна или обе стороны часто склонны к комплексам. Первая мысль: «Кому я нужен/нужна?», «Я – никчемный человек, у меня никогда не будет больше пары. Нужно держаться за эти отношения».
• Предсказуемость. Взаимодействие в паре строится по накатанной схеме. Стимул–реакция–результат. Человека останавливает страх перед неизвестными моделями взаимоотношений. Часто люди используют оправдания в духе: «Все они такие! Разве другие лучше? Буду жить с тем, что есть». Тем самым находится обоснование любого, даже самого страшного поведения: все мужчины пьют/бьют/гуляют, а женщины истерят/ревнуют/требуют денег. Стереотипное мышление становится базисом для токсичного брака.
• Значимость партнера. Бывает так, что человеку не хватило любви, внимания и принятия от родителей, и он любыми средствами пытается возместить неполученное, ища в партнере суррогат матери или отца. Супруг(а) занимает в душе место родителя, и поэтому как раньше от родителей от него с покорностью принимается всё (агрессия, презрение, равнодушие), но в ожидании любви и надежды на чудо (вдруг он изменится).

Деструктивные отношения в парах опаснее, чем можно себе представить. Не будем говорить о социальных последствиях явления подробно, но домашнее насилие, деградация личности, алкоголизм, наркомания целых семей, оставленныедети– все эти явления родом из подобных браков.

Для личности зависимость оборачивается утратой опоры себя и потерей идентичности.

Основные модели деструктивных отношений

Психологи выделяют несколько типов деструктивных отношений. Давайте разберем самые распространенные из них.

Отношения строятся на жестоком подавлении личности одного человека другим. Один в паре – идеален, наделен талантами и совершенствами, претендует на абсолютное знание всех вещей. Второй – «неопытный», ничего не умеет, постоянно совершает ошибки даже в обычных повседневных делах, нуждается в «наставничестве». Естественно, что эти «портреты» существуют только в воображении партнеров. В реальности это агрессор и его жертва.

Инструментом воздействия становятся эмоции: стыд, унижение, переживание собственной неполноценности. И все это на фоне «идеальности» партнера, который благородно «воспитывает», «учит уму-разуму», а на деле заставляет ощущать ущербность.

Схема взаимодействия в такой паре проста:

• Этап первый. Накапливается напряженность, насильник дает жертве во всей полноте ощутить свою неполноценность. Особенно сильно принижаются те качества, таланты, способности, которые на самом деле неординарны, сильно развиты. Если женщина хорошая хозяйка, то постоянно будет критиковаться чистота, ставиться под сомнение качество приготовленных блюд, отглаженность белья, чистота в квартире.
• Этап второй. Эмоциональная разрядка. Скандал, ссора, претензии, бунт жертвы. В некоторых, особо патологических случаях, они могут заканчиваться рукоприкладством. Всегда – психологическим насилием.
• Этап третий. Насильник испытывает чувство вины. Признаниями в любви и подарками сглаживает конфликт. Наступает перемирие и короткий период идиллических отношений. В это время посторонним может показаться, что перед ними идеальная пара.
• Этап четвертый. Спокойная фаза, «медовый месяц».

Ситуация идет по кругу. Жертва вырваться из таких отношений чаще всего не может, да и не хочет. Она поймана в сети вины, признания собственной неполноценности, все время пытается соответствовать повышающимся требованиям. Насильнику же интересно подобное взаимодействие, пока партнер пытается обороняться, что-то доказывать. Когда сопротивление давлению прекращается, то отношения становятся ненужными, так как теряется каждодневное подтверждение собственного могущества.

Еще одна очень распространенная ситуация. Он (чаще всего мужчина) пьет, гуляет, выносит вещи из дома, чтобы купить очередную бутылку. Она бросается на амбразуру, чтобы его образумить, вылечить, защитить от зеленого змия, «спасти семью».

В таких взаимоотношениях алкоголик выступает в роли опекаемого ребенка. Он капризничает, руководит близкими, под него подстраивается вся семья. А женщина в этой ситуации оказывается в роли матери, наставника, врача, психолога. Она помогает, учит, выслушивает, направляет на истинный путь.

Обе позиции в таких отношениях слабы и ущербны. Алкоголезависимый человек терроризирует семью, часто не работает, является материальной и психологической обузой, а зачастую и агрессором. Его Спасатель жертвует своей жизнью, интересами детей, если они есть, чтобы вытаскивать пьяницу из очередного запоя, снова и снова лечить, возвращать к обычной жизни, мотивировать начать новую трезвую жизнь.

Это дает Спасателю моральное право повышать собственную самооценку, считать себя идеалом, заявлять, что он «вылепил», буквально «создал» другого человека.

Происходит подмена понятий. Вместо здоровых отношений – деструктивные. Жертвенная позиция с одной стороны, пассивная – с другой. Спасатель подменяет свое развитие, интересы, чувства жизнью своего партнера, не понимая, что это его пространство, его территория, его саморазрушение.

Спасатель боится внутренней пустоты, одиночества, тоски, встречи с самим собой. Объект его стараний заполняет пробелы в душе.

Со стороны такая модель отношений выглядит идеальной: общие интересы, хобби, единое мнение по всем вопросам. Со временем — идентичные реакции, совпадающие мысли. Казалось бы, мечта многих пар, живущих в более «волнительных» взаимоотношениях со своими ссорами, недопониманиями.

Возможно, что это лишь иллюзия идеала. Проблема состоит в стирании личностей. Границ между ними нет, а это не естественный ход вещей, ведущий к деструкции. Отсутствие тайн, запретных тем, каких-то индивидуальных потребностей ведет к уничтожению двух личностей и появлению некого промежуточного явления: перед нами нет ни единого человека, ни полноценного дуэта.

Внутри такой семьи живут страхи. Самый ужасный – расставание. Как только кто-то из «близнецов» предпринимает попытку бунта, второй воспринимает ситуацию как конец света, драматизирует, считает настоящим предательством, даже если это всего лишь посещение вечеринки в одиночку, без партнера.

С возрастом «сиамские близнецы» начинают жить как соседи. Они утрачивают сексуальный интерес друг другу. Близость на духовном уровне также становится привычкой, обыденностью, а потом формальностью. Растворение друг в друге ведет к потере интереса. Партнер становится на одну ступень с домашними тапочками: удобно, привычно, но не требует ни внимания, ни изучения, ни флирта, ни эмоций.

Нарциссы – эгоистичные личности, не способные к сильным чувствам. Они самовлюбленны, зациклены на себе и одновременно мучительно боятся показаться смешными, несостоятельными, недостаточно прекрасными. Поэтому нарциссы ищут себе не партнера, а «зеркало». Только не объективное, а кривое, способное лишь хвалить, восхищаться. Пара для такого самовлюбленного человека, не способного любить и ценить никого, – мнительные, закомплексованные, слабые люди, считающие себя недостойными блистательного партнера, но гордящиеся тем, что он рядом.

На самом деле, и «прекрасный» нарцисс нуждается в похвалах и поддержке в силу скрытых страхов и неуверенности. Иногда признаться в них они не могут даже сами себе.

Кроме похвалы, спутники нарциссов выполняют обслуживающую функцию: решают бытовые проблемы, окружают заботой и даже обеспечивают. Естественно, это воспринимается как должное, обязательное. Классическая ситуация, когда женщина воспринимает подарки, материальное благополучие, заботу со стороны мужчины как должное, не давая ничего взамен: «Он обязан меня обеспечивать, иначе зачем мне муж!». Аналогично, когда женщина выполняет всю работу по дому, заботится о детях, работает, а ее супруг лежит на диване, считая ситуацию нормальной: «Она должна быть благодарна, что я на ней женился! Никому не нужна была, а я пригрел ее, хотя мог выбрать любую!».

Если потребности эгоистичного самовлюбленного партнера не удовлетворяются, то он отправляется на поиски более качественного «отражателя».

В таких парах опять происходит растворение личности, которая оказалась в тени «блистательного» партнера. Человек теряет остатки самоуважения, веры в себя, становится лишь бледной тенью своего господина.

Традиционная модель, в которую стремитьсяпопастьинфантильные взрослые. Они из-под опеки родителей плавно переходят под крыло партнера. Их цель – найти замену матери или отцу. Обычно это им удается.

Партнер, выполняющий функции родителя также реализует свои психологические проблемы. В первую очередь, желание быть нужным, востребованным, значимым. В его глазах вторая половинка – легкомысленное, плохо приспособленное к реальности существо, которое пропадет без помощи, опеки, совета.

Напряженность в отношениях таких пар проявляется постоянно. «Ребенок» постоянно бунтует, пытаясь «сбросить» ограничения «взрослого» в паре. А «родитель» постоянно раздражается, потому что «все должен делать сам/сама». Эти инерционные поведенческие модели обыгрываются каждый день.

Стандартные шаблоны реакций усложняются страхом. С одной стороны, это боязнь «ребенка» оказаться брошенным из-за своих капризов. Он на самом деле беспомощен, по крайней мере, сам так считает. Ему страшно оказаться лицом к лицу с реальностью. С другой стороны, это переживания, что «ребенок» откажется от слишком строгого родителя, перестанет в нем нуждаться. Обычно такого не происходит.

Болезненная зависимость приводит к растворению личности «ребенка» в партнере. Инфантильный человек со временем превращается в действительно полностью беспомощное существо, которое не осознает своих желаний, не имеет жизненных целей, понимания, как жить самостоятельно. «Кто я без тебя?» – как будто бы задает риторический вопрос «ребенок» и отвечает: «Никто».

В отличие от предыдущих моделей не демонстрирует эмоциональной вовлеченности партнеров явно. Обычно это супруги-соседи, которые живут на одной территории, воспитывают общих детей, ведут совместное хозяйство, но остаются чуждыми и малознакомыми людьми. Они не проявляют эмоций. Даже не ссорятся. Им все равно. Внешне это вполне благополучные семьи.

Отчуждение либо присутствовало в отношениях изначально, либо появилось в силу травмирующих причин.

Браки по расчету, отношения «потому что так надо» или «все выходят замуж, и мне пора» ведут к подобным ситуациям.

Серьезные переживания, боль, обида, потеря могут стать причиной эмоциональной закрытости и отчуждения. Человек циклится на этих чувствах, не открывается партнеру, а тот и не хочет замечать скрытых переживаний.

Напряженность и разделение супругов стеной замалчиваются, не обсуждаются. Не происходит попыток построить диалог. Оба супруга страдают от одиночества, непонятости, тоски. Чувства сопровождаются ощущением ненужности.

Отношения, ровно текущие, оказываются глубоко травмирующими, ведут к срывам, неврозам, которые, кажется, вырастают из ниоткуда, но на деле имеют глубокие корни.

Человек, выросший в нездоровой обстановке, часто не осознаёт своих подлинных потребностей, не знает и не умеет выстраивать искренние, глубокие, стабильные отношения. Не умея быть счастливым самостоятельно, он пускается в поиски идеального партнера, способного сделать его счастливым. Он перебирает партнеров, буквально «меняя их как перчатки», не находя в них главного – личного счастья, обесценивает каждого. Этот круговорот может быть на фоне поиска «ярких эмоций», «суперического секса», «идеальной хозяйки», «настоящего мужика». Не важно что лежит в основе, важно то, что человек ищет причину личной неудовлетворенности в других и каждый раз убеждается, что «Федот опять не тот» или что «Хороша Маша, да не наша».

В какой бы ролевой модели вы ни оказались, деструктивные отношения необходимо либо перестраивать, либо разрывать. В любом случае требуется поддержка психолога, который поможет понять глубину проблемы и найти правильный выход.

Ваш проводник к счастливой жизни
психолог и психотерапевт Мария Викторовна Кудрявцева
tel: 8(383)2-999-479
Skype: health-guard