Партнерские отношения как основа взаимоотношений между членами семьи

69Партнерские отношения как основа взаимоотношений между членами семьи
Партнерские отношения как основа взаимоотношений между членами семьи
Специфика внутреннего пространства семьи осознанно или бессознательно ориентируется на определенную модель. На сегодняшнем этапе развития российского общества, так же как и западного, существует тенденция к построению отношений в семье на основе признания ценности и значимости каждого из ее членов. Работа семейного психолога базируется на тех же принципах.  Взаимодействие на основе уважения всех членов семьи и рассмотрения позиции и потребностей каждого при решении проблемных ситуаций получило название «партнерские отношения».

Обычно тему партнерства принято рассматривать в рамках супружеских отношений и супружеской терапии. Отчасти эта тема раскрывается в рамках системного подхода, где семья рассматривается как единая и целостная система. Но структура и технология построения именно партнерских отношений между всеми членами семьи является на сегодняшний день еще недостаточно разработанной.

Термин партнерские отношения давно используется в бизнес-среде, когда присутствует четкое прописывание прав и ответственности сторон, а также система штрафов и компенсаций в случае нарушения договоренностей. Существуют технологии согласования предмета договора, который обоюдно интересен договаривающимся сторонам. 

Часто понятие «партнерские отношения в семье» воспринимается как нечто холодное, жесткое, не связанное с теплотой чувств членов семьи друг к другу. Но если обратиться к практике, то настоящие семейные партнерские отношения – это, прежде всего, те отношения, в которых комфортно каждому из членов семьи и каждый может получить то, что ему необходимо; в которых присутствует возможность открыто обсуждать происходящее. Это те отношения, в которых мечта становиться реальностью.

Формула Партнерства

Из каких же составляющих должно состоять взаимодействие, чтобы его можно было назвать партнерским? Можно выделить основные составляющие или так называемую «Формулу партнерства», термин, введенный  и разработанный Е. Д. Проскуряковой. Отчасти эта формула напоминает составляющие зрелой любви, описанные Э. Фроммом, но уже применительно к реализации в практической деятельности и повседневной жизни; отчасти – это составляющие бизнес-процессов, но перенесенные с деловой сферы в сферу семейную. Несомненно, к истокам относится и клиент - центрированный подход, описывающий модель взаимоотношений и распределения ответственности клиента и терапевта (К. Роджерс, Р. Мэй); а также методология терапии зависимостей и асоциального поведения.

Формула партнерства включат в себя следующие составляющие:

-        уважение - признание ценности партнера и его мнения,

-        интерес к партнеру,

-        наличие общей цели,

-        диалог как форма контакта,

-        договор о взаимодействии, который включает в себя:

-        понимание и соблюдение собственных прав и прав партнера,

-        разделение ответственности - принятие на себя ответственности за свои и действия в отношении себя и партнера и передача ответственности партнеру за него и его действия (14).  

Без каждой из этих составляющих партнерство невозможно. Остановимся на их рассмотрении подробнее.

                 

Уважение

Уважение подразумевает, прежде всего, признание ценности и значимости партнера и его мнения («ты важен и ценен», «твое мнение важно»). Признание ценности и значимости каждого из членов семейного взаимодействия, уважение его (ее) как личности  – это основа, без которой не возможно именно партнерское, а не ролевое, формальное, манипулятивное или иное другое взаимодействие. Значимость этой составляющей формулы партнерства берет начало в гуманистическом клиент - центрированном подходе, где признается ценность клиента, его опыта и взглядов. Э. Фромм говорит и об уважении как об одной из составляющих зрелой любви. Большой вклад в признание уважения каждой личности внесла антидискриминационная работа, прежде всего связанная с признанием гендерного равенства, а также с признанием прав ребенка и ценности его опыта.

Любой вид дискриминации отрицает равную ценность партнеров. В наибольшей степени дискриминируемой группой являются женщины и дети. При отсутствии уважения к каждому участнику семейных отношений не возможно изначальное ценностное отношений к каждому. В такой ситуации существуют  важные члены семьи и не важные; есть те, чьи интересы первичны, и те, чьи незначимы, которые не обязательно рассматривать, учитывать или относиться к ним серьезно. Такая позиция ведет к ролевому, авторитарному (не путать с авторитетным) и дискриминационному  взаимодействию «Над» - «Под»: есть уважаемые (как правило, это взрослые и мужчины) и неуважаемые (в больше степени дети), которых не обязательно слушать и слышать, так как они еще не заслужили уважения.

В практической работе при анализе отношений важно привнести уважение в реальное взаимодействие. Если это является затруднительным, то прояснить, что мешает партнеру признать ценность мнения каждого. Часто за данными проблемами стоят стереотипы, собственный опыт как объекта дискриминации и страхи потери уважения и контроля над ситуацией.

            Интерес

Интерес к партнеру – это то, что дает возможность видеть партнера, чтобы далее выстраивать с ним отношения. Если партнер интересен, то присутствует стремление узнать его и его потребности и особенности, получить о нем максимум информации, увидеть реального человека. Нарушение интереса приводит к стереотипному видению («про тебя и так все понятно», «и так известно, что ты скажешь, хочешь, думаешь» и т.д.). Так наличие интереса к партнеру отличает влюбленных от многолетней пары, когда постепенно формируется позиция: «я уже про него (нее) все знаю, так как мы уже живем вместе много лет». Но человек не статичен. Изменения происходят порой явно, порой незаметно. Интерес – это процессуальная сторона отношений, в отличие от стагнации. Это готовность исследовать как партнера, так и отношения.

Отсутствие интереса делает бесполезным все остальные усилия построить партнерские отношения. Тема интереса к партнеру в большей степени описана в супружеской терапии. Но потеря интереса часто присутствует и в детско-родительских отношениях – как на этапе нахождения в родительской семье (когда, например, родителю не интересно играть в игры с ребенком), так и после выхода в самостоятельную жизнь, особенно по отношению к престарелым родителям (например, неинтересно слушать, как мать «опять говорит одно и то же»).

Потеря интереса к партнеру часто связана с собственными обидами по отношению к партнеру (фокус внимания только на себе), потерей значимости партнера в собственной жизни (изменение ценностей), отсутствием новизны в отношениях (высокая прогнозируемость событий по отношению к которым существует высокий уровень адаптации вызывает скуку, а соответственно выключение поисковой активности).

      Включение интереса тесно связано с возможностью удовлетворения какой-либо собственной потребности. Например: неинтересно читать уже прочитанную книгу, так как мы не получим новую информацию, но если изменить цель «получение информации» на другую - «проследить аналогии», «увидеть художественные приемы» и т.д., то это снова позволит ощутить интерес к вроде бы уже известному. Поэтому осознание своих потребностей во взаимодействии помогает активизации интереса или, как это определяет В. Ротенберг, поисковой активности.

Восстановлению интереса к партнеру способствует осознание, чем мой партнер (ребенок, родитель, муж/жена, брат/сестра) отличается от других, что мне в нем нравиться/ нравилось раньше и т.п. – то есть возможность посмотреть на партнера как совершенно незнакомого человека, стать исследователем.

Наличие общей цели

Общая цель – это поле, это пространство, в контексте которого происходит взаимодействие. Цель – это связующее звено и сам предмет взаимодействия. Чем более значима это цель, чем больше ее удовлетворении связано с партнером (-ами), тем крепче  и значимее существующие отношения.

Если у членов семьи в принципе нет пересекающихся целей, то их взаимодействие отсутствует как таковое – «мы соседи, живущие в параллельных вселенных». Если цели каждого неизвестны членам семьи, но каждый пытается их осознанно или неосознанно удовлетворять в совместных отношениях, то это путь как минимум непонимания, как максимум – построения манипулятивных отношений. Если цели членов семьи касаются одного предмета, но являются разнонаправленными, то они ведут к конфликтам. Для построения же партнерства, необходимо:

-        понять потребности каждой стороны – «что Я хочу, что ТЫ хочешь»;

-        найти общее поле, единую цель - «что ОБЩЕЕ есть в наших целях, даже разнонаправленных или на первый взгляд не связанных между собой»;

-        договориться  том, как их удовлетворять, уважая потребности партнера, не нарушая значимых принципов друг друга (путь сотрудничества).

Исходя из этого, мы выходим на три значимых аспекта партнерских отношений.

Первый аспект: осознанное понимание, чего хочу я сам. Чем более четко и правильно сформулированы собственные желания, тем легче выстраиваются отношения. А для этого необходимо быть в контакте с самим собой. Очень часто люди постулируют, что хотят одного, но реально за этим скрывается другая истинная потребность. Контрольный вопрос на определение истинности заявленной потребности: для чего тебе это?

Второй аспект: понимание того, что хочет мой партнер. Чтобы это понимание произошло, необходим контакт, разговор  с партнером, так как при отсутствии контакта цели партнера остаются или не проявленными или являются мнимыми.

Третий аспект: умение согласовать цели всех сторон взаимодействия, признавая ценность каждой, не игнорируя или не оценивая как не значимые ни свои цели, ни партнера. И в итоге прийти к некоторому соглашению или договору об их удовлетворении или реализации.

            Контакт и Диалог

Контакт – это то, что делает реальным взаимодействие партнеров, дает возможность прояснить позицию каждой стороны. Контакт с другими людьми необходим для благополучного существования и развития человека. Значимость контакта в наибольшей степени описана детскими психологами и педагогами, особенно в аспекте взаимодействия в диаде «мать-младенец». Среднестатистический родитель общается с ребенком глаза в глаза, параллельно не решая другие актуальные вопросы, не читая нотации, а именно общается, то есть обменивается в двустороннем порядке информацией около 10 минут в день.

Вне контакта между партнерами невозможно понимание целей каждой стороны и их согласование. Стратегия согласования предполагает использование диалога, когда учитывается позиция каждой стороны, и каждый партнер имеет возможность сказать о своих потребностях и быть услышанным. Диалог – это ВСТРЕЧА двух (и более) партнеров, возможность открыто обсудить происходящее, а значит, по-настоящему увидеть партнера.

При отсутствии диалога партнерами используются иные способы трансляции своих целей и ожиданий: молчание, избегание общения («зачем говорить: это не так важно или все бесполезно»); телепатия («партнер сам должен догадаться, что мне нужно», «это само собой разумеет и всем давно известно как необходимо поступать»); указующая директива («пойди и сделай», «у тебя будут такие обязанности, правда, ты согласен»); демонстрация своего недовольства («после моих слез партнеру сразу станет понятно, как мне не хватает внимания»); намеки («когда мы только познакомились, ты был таким внимательным…»); два параллельных монолога; использование третьей партии («пойти скажи отцу, чтобы он…»); упреки и критика партнера («вечно ты не убираешь за собой»). Ни одна из этих стратегий не дает информации о том, что же на самом деле необходимо как одной, так и другой стороне взаимодействия. Соответственно вне диалога невозможно эффективное решение существующих проблем.

Избегание участия в диалоге может быть связано с разными причинами: отсутствие умения строить диалог, стереотипы, страхи, обиды, обученная беспомощность. Отсутствие диалога (и вообще контакта между партнерами) – это одна из наиболее типичных проблем при построении партнерских отношений.

В практической работе для разрешения данных трудностей используется анализ того, как происходит взаимодействие: каким образом клиент дает знать партнеру о том, что ему нравиться/ не правиться, какие есть желания и потребности, а также к чему это приводит в отношениях и насколько это устраивает. Значимыми в этой работе являются отработка умений формулировать свои потребности и говорить о них (классическая техника «Я – высказывания») и умений слушать и слышать (опять же классические техники активного слушания).

            Договор

Любой грамотно составленный договор прописывает предмет договора, права и обязанности сторон, его заключающих, сроки выполнения взятых обязательств, а также санкции в случае несоблюдения сторонами договоренности или способы компенсации. Чем меньше способность партнера гарантировать соблюдения договоренности, тем важнее четкость прописывания санкций (или компенсаций), которые должны быть адекватны и реально выполнимы. Те же принципы действуют в отношении семейного договора.

Каждая семья имеет гласный или негласный договор о правилах взаимодействия как внутри семейной системы, так и с внешним миром (как вести себя в конфликтной ситуации, сообщать о неудачах, распределять обязанности, какую информацию делать публичной, а какую оставлять приватной и многое другое).

И до тех пор, пока происходящее в семье всех устраивает, договор может оставаться негласным. Но как только отношения себя «перерастают» или перестают по тем или иным причинам устраивать кого-либо из членов семьи, возникает потребность пересмотра правил, а для этого как существующие правила в семье, так и желаемые должны быть озвучены. Если стороны в результате переговоров пришли к обоюдному соглашению и договорились о новых правилах взаимодействия – это значит, произошло заключение нового договора. Если стороны не договорились или каждая сторона поняла предмет договора по-своему, то это поле для конфликтов и недопонимания.

Договор – это результат сотрудничества, одной из наиболее эффективных, но в то же время трудоемких стратегий построения отношений. Причины, которые могут затруднять заключение или выполнение договора, как правило, связаны с темой прав или с темой ответственности.

Права

Права – это сложное многообразное  явление, характеризующее систему общественных отношений. Права – совокупность признаваемых в данном обществе и обеспеченных официальной защитой нормативов равенства и справедливости, регулирующих борьбу и согласование свободных воль в их взаимоотношении друг с другом. То есть права – это нечто неотъемлемо принадлежащее индивиду, то, чем он может свободно распорядиться без вмешательства со стороны.

Основные права человека закреплены в Конституции РФ, Всеобщей декларации прав человека, принятой на генеральной ассамблее ООН, Международном билле о правах человека и т.д. Права детей отдельно прописаны в Женевской декларация прав ребенка, Конвенции ООН о правах ребенка, которая ратифицирована в России и других документах. То есть права детей находятся на том же уровне, что и права взрослых. Права выступают как регулятор взаимоотношений, гарант соблюдения присущих человеку свобод. Большинство потребностей и ценностей включаются в понятия права.

В процессе психологической работы в качестве базовых прав рассматриваются такие права, как: право быть собой, право на собственное мнение и собственный выбор, право на психологическую и физическую безопасность, право на информацию, право на уважение, право просить о помощи, право получать заботу и признание и т.д.

Знание собственных прав и умение ими пользоваться неразрывно связано с признанием и уважением прав партнера. Невозможно в партнерских отношениях реализовывать права ассиметрично, признавая их только одностороннем порядке.

Право – означает возможность, которую человек может использовать или не использовать по-своему усмотрению (например, право сказать «Нет» не означает постоянного отказа окружающим, но это возможность, которую можно использовать в ситуации необходимости).

В психологической практике существует целый спектр проблем, связанный с темой соблюдения и реализации прав. К ним относятся:

-        неравное распределение прав в отношениях - отрицание наличия определенных прав у себя или у партнера, например, один партнер не имеет права на личную информацию, а другой не имеет права на проявление слабости и на ошибку;

-        признание собственных прав, но невозможность их использования в силу различных причин;

-        неумение заявлять о своих правах и обвинение партнера за их несоблюдение;

-        отрицание наличия у себя большинства прав (это происходит в случае ранее пережитого сильного подавления/ дискриминации/ насилия – терминология в зависимости от научной парадигмы - то есть ситуации лишения удовлетворения базовых потребностей);

-        непризнание/ несоблюдение большинства прав партнера (как правило, это следствие воспитания в семейной системе, в которой ребенок или был свидетелем отрицания/ нарушения прав других людей со стороны его близких, или сам систематически подвергался нарушению своих прав и свобод, что приводит к непринятию  и несоблюдению этих прав у других людей).

-        реализация ранее ущемленных прав в гиперкомпенсированном варианте.

Работа семейного психолога по теме «Права» происходит в рамках общей  антидискриминационной работы в широком смысле этого слова.  Технология работы с правами хорошо представлена в рамках работы с гендерной и этнической дискриминацией и семейным насилием. Основными направлениями работы являются: осознание  прав своих и партнера; привнесение их в реальную жизнь; понимание того, что препятствует реализации прав; отреагирование опыта как объекта дискриминации; анализ опыта как субъекта/ источника дискриминации; актуализация опыта побед и преодоления дискриминации как в свой адрес и так в адрес другого человека; принятие решения об отказе от дискриминационного поведения.

 

Ответственность за себя и свои действия

Ответственность – это готовность держать ответ за принятые на себя обязательства, одна из важнейших характеристик зрелой личности.

Существует множество подходов к определению понятия «ответственность» и пониманию его сущностной стороны. Ответственность возможна тогда, когда есть возможность выбора, то есть существуют альтернативы поведения, есть прогноз последствий того или иного поведения как для себя, так и для окружающих, есть возможность принятия самостоятельного решения и совершения определенных действий (или бездействия) и есть самостоятельное принятие как позитивных так и негативных последствий сделанного выбора. Только в совокупности этих параметров можно говорить об ответственном поведении. Анализ этих параметров делает четким и понятным, на что необходимо обращать внимание, чтобы сформировать у ребенка ответственное поведение.

Ответственность – одна из наиболее трудных составляющих партнерских отношений в силу того, что, как правило, ребенка не учат реальной ответственности за себя и свои действия. Ребенка не учат полноценно заботиться о себе (проявлять ответственность в отношении себя самого – своего здоровья, тела, своих отношений и собственного благополучного состояния и т.д.) и не дают в полной мере отвечать за свои действия. Человек не может отвечать за другое существо (человека, животное), так как они не подвластны человеку, но за свои действия в отношения другого человек несет полную ответственность. Например, человек не может отвечать за жизнь любимой кошки – она проживет столько, сколько предписано ее генетической программой и другими переменными, не зависящими от человеческой воли. Но человек отвечает за то, чтобы ее вовремя кормить, заботиться о ней, вовремя  и правильно ее лечить. Кормить, заботиться, лечить – это глаголы действия. Чьего действия? Нашего собственного.

Часто вместо осознания ответственности за себя и свои действия у ребенка формируют созависимые представления: «я отвечаю за тебя, а ты отвечаешь за меня». Такие представления не дают возможности жить собственной жизнью.

Основными проблемами в рамках данной темы являются сверхответственность и безответственность. В первом случае – это готовность принимать на себя ту ответственность, которую должен нести другой человек и приписывание себе всей полноты ответственности за отношения с партнером; во втором – непринятие ответственности как за себя и свою жизнь, так и за построение отношений.

И в том и другом случае мы имеем дело с нарушением границ своей ответственности. Поэтому основным направлением психологической работы будет принятие на себя ответственности за свою жизнь и свое состояние и передача ответственности партнеру за его жизнь. Если у клиента при этих словах возникает страх, что у партнера не получиться справиться с поставленной задачей отвечать за себя самого, то получается, что он (клиент) достаточно полноценен, чтобы отвечать за себя, а его партер не совсем, и более того, он (клиент) настолько силен и хорош, что готов отвечать не только за себя, но и за партнера – то есть готов принять на себя роль «Господа Бога». А противоположная тенденция – «я не могу справиться с ситуацией /или не хочу/ и поэтому просто перестаю заботиться о том,  как она будет решена; это больше не моя проблема».

Технологии работы с ответственностью наиболее разработаны в терапии зависимости, так как там это один из ключевых моментов в преодолении заболевания; а также в рамках бихевиорально-когнитивного подхода в работе с подростками группы риска.

Формула партнерства – это удобная, эффективная и практическая схема для анализа семейной ситуации и понимания стратегии и тактики работы с различными проблемами, препятствующими построению партнерских отношений в семье.

Поделиться:


2010-09-02
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?