Яркий маркер использования партнёром пассивно-агрессивного поведения - это чувство дискомфорта, обиды, раздражения, при кажущейся безобидности ситуации. Это может ощущаться как «я понимаю, что со мной поступают плохо, а ответить нечего». От партнёра можно услышать такие фразы: «Я же о тебе забочусь», «Это просто шутка. Ты всё принимаешь близко к сердцу», «Конечно, это моя вина. Ты же всегда прав(а)».

На первый взгляд человек склонный к пассивно-агрессивной форме взаимодействия с миром выглядит очень милым и неконфликтным. С ним комфортно общаться, но до определенного момента. Основой его взаимодействия с миром является неспособность или невозможность выразитьзлостьи агрессию открыто. Злость – самое социально неприемлемое чувство, на него может существовать внутренний запрет. Бывает, что ситуация не позволяет открыто выражать свою злость, например, может повлечь тяжелые последствия и тогда вырывается в форме пассивной агрессии. Если ситуация продолжается длительное время, то пассивно-агрессивное поведение становиться привычной формой реагирования. Человек как бы закрывается от собственной злости, не допускает её настоящего проявления. Собственные «неправильные» чувства пугают его больше, чем гнев окружающих. Когда такая форма поведения вызывает у другого злость и гнев, то тогдапассивныйагрессор получает карт-бланш для проявления своих эмоций. Потому что в этом случае у такого человека есть ощущение, что его вынудили и это не он такой, а люди и обстоятельства вокруг.

Важно понимать, что сам пассивный агрессор не осознаёт мотивов своего поведения. Это не злой умысел, такой человек вытесняет обиду и злость, они не находятся в области его сознания. Иногда это модель поведения родом из детства, иногда результат длительных деструктивных отношений уже во взрослом возрасте. В любом случае, находится в отношениях с пассивным агрессором очень тяжело. А если оба партнёра ведут себя пассивно - агрессивно? Искреннее проявление чувств в такой паре, практически, невозможно, как и выяснение отношений, всё это заводит пару в тупик. Отношения с пассивным агрессором выматывают.

Во многих статьях и книгах пассивно-агрессивный человек описывается, как совершенно ужасный, а пассивнаяагрессиякак абсолютное зло. На самом деле мы все в повседневной жизни прибегаем к ней время от времени, когда ситуация не позволяет реагировать иначе. Кто из нас не отпускал хоть раз колкую шутку? Или будучи загнанными в тупик не давал неприятных обещаний, которые не торопился выполнять? Проблемой она становиться, когда это единственная форма выражения негативных эмоций.

Давайте разберёмся, как всё же выглядит пассивно – агрессивное поведение.

Вот основные, но не единственные паттерны поведения:

— Постоянные опоздания. Таким образом человек выражает внутренний протест против чего-то и кого-то, но не может сказать прямо.

— Оставление дел на последний момент, срыв сроков. Это происходит потому, что таким людям очень трудно говорить нет. Им проще согласиться, а потом саботировать нежелательные действия.

— Несоответствие того, что говориться невербальным сигналам. Классическое «всё в порядке» сказанное через сжатые челюсти и с испепеляющим взглядом.

— Обещал и забыл, потом снова забыла и опять забыл. Попытки поговорить приводят к искреннему удивлению: «Я же не специально, что ты от меня хочешь?»

— Колкие шутки, сарказм. В юморе нет ничего плохого, хорошая шутка способна снять напряжение и прибавить сил. А вот высмеивание самого человека, его достижений и качеств приводит к противоположному результату. Пассивно – агрессивные люди могут добиваться невероятных высот в искусстве иронии и сарказма.

— Обесценивающие высказывания.

— Согласие, выраженное так, что другому становится стыдно: «Конечно, делай как ты хочешь. Не думай обо мне, я потерплю»

Что делать, если ваш партнёр пассивный агрессор:

Сначала всегда стоит разговаривать. Попытаться инициировать искренний диалог. Умение разговаривать друг с другом – показатель зрелости отношений. Чтобы решить проблему её необходимо сделать явной. Поделитесь с партнёром, что вы чувствуете, что с вами происходит, когда вы сталкиваетесь с пассивной агрессией. Дайте понять, что готовы вместе менять ситуацию.

Попытаться вместе создавать безопасные отношения, в которых есть место проявлению любых эмоций, в том числе и злости. Хороший пример тоже может быть заразителен. Честное проявление своих чувств — это сложно и часто страшно, но это единственный путь к доверию, взаимопониманию и принятию себя.

Искренняя поддержка и принятие творят чудеса. Когда мы чувствуем, что нас принимают, быть настоящим гораздо проще. Но заботьтесь и о себе, не стоит пытаться поддерживать человека, когда вы сами злитесь, расстроены или вымотаны.

Ни в коем случае не вести себя также, чтобы показать как это неприятно. Это замкнутый круг.

Если партнёр не готов меняться, общение заходит в тупик или усугубляет ситуацию, то стоит задуматься о выходе из таких отношений.

Что делать, если пассивный - агрессор – это вы:

Осознание – первый шаг к изменениям. Соберите больше информации об этом феномене. Поищите истоки в родительской семье или в других значимых отношениях. Хорошо, если есть возможность поработать с психологом, но и самостоятельная внутренняяработадаст результаты.

Не занимайтесь самообвинением и не записывайте себя в «плохие люди». На данном этапе жизни – этот тот способ защиты, который вам доступен. Подумайте, что именно вокруг вас не удовлетворяет. Может быть вы уже давно живете «наперекор» себе и собственным потребностям?

Попросите обратной связи у близких людей. Что их задевает, как было бы лучше общаться с ними. Здесь, важно убедиться, в безопасности для вас такого разговора.

Тренируйте навыки саморефлексии. Неумение распознавать свои чувства и эмоции, зачастую и приводит к деструктивным формам поведения и взаимодействия. Постарайтесь отслеживать, когда возникает чувство неудовлетворенности, оно может быть не очень явным и ощущаться как необъяснимый дискомфорт. Для этого очень хорошо подходит дневник чувств.

Обратите внимание на людей вокруг. Поддерживающее окружение – это огромный ресурс для вас. Старайтесь быть в контакте именно с такими людьми и выходить из тяжелых, болезненных взаимоотношений. Не прячьтесь в себе.

Главное, помните: вы всегда имеете право быть собой, любое переживание ценно само по себе, не бывает плохих и хороших эмоций, каждая эмоция существует для чего-то. Вы имеете право на такие отношения, в которых вам хорошо.

Статья написана для проекта "Взаимопонимание"