Чувство вины – одно из самых вредных, ядовитых, токсичных, разрушительных чувств в психике человека. Его изначальное предназначение – ограничить «неправильное» поведение, стать заграждением для поступков, могущим причинить вред, ущерб другим.
Но не себе!
Ибо кто испытывает чувство вины перед самим собой? Например, за то, что подверг себя какой-то опасности, связался с разрушающим его человеком или снова наелся на ночь?
Не припомню, чтобы кто-то из моих многочисленных клиентов рассказал мне о том, что чувствовал вину перед собой. И старался компенсировать себе нанесенный собой вред, например.
Пример 1. Женщина, 45 лет. Хороший профессионал (педагог), всю жизнь зарабатывающая копейки в муниципальных учреждениях и искренне недоумевающая, почему более молодые и менее опытные имеют доход, в несколько раз превышающий ее.
Проведя «психологические раскопки» своей личной истории с психологом, обнаружила, что сама блокирует себе право на успех и достаток (образно: ставит валун на свою дорогу к процветанию).
Более тщательное исследование ее личной истории привело к осознанию тянущегося из детства ЧУВСТВА ВИНЫ, которое, собственно, и препятствовало движению к желаемым целям.
Самым неприятным, огорчительным для клиентки было осознание факта, что вину она чувствовала за ссоры родителей, т.е., за ЧУЖОЕ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ (из-за слияния с родителями и неразвитости мышления в раннем детстве ребенок склонен винить себя за развод родителей, например).
Она 40 лет носила на себе чужую вину. Зачем? Для чего? Для отсоединения себя от той своей части, которая могла сражаться за созидание и процветание (ведь там много конкуренции и нужна здоровая агрессия, а она свою – подавленную – агрессию не принимала).
И, чтобы не отсоединяться от значимых фигур, не сепарироваться, продолжать сладкое единение с внутренними цензорами – родителями. Ибо так она чувствовала себя живой. Так ей было очень спокойно. И не надо идти « в жизнь», «в люди». И самой принимать решения.
Вот такая западня.
С одной стороны, разрушительное самонаказание за вымышленную – не свою – вину в виде запрета на успех и виртуозное уклонение от нужных действий. С другой, некое продолжение оставаться в родительской «утробе» и «не причинять никому боль». Ибо так – из живота родителей – боль никому не причинишь.
Пример 2. Мужчина, 33 года. Теряет деньги. Немалые. Делает однотипные действия (давал деньги в долг под проценты), все деньги потерял. Выяснилось, что при разводе с женой он не отдал ей с сыном обещанную квартиру. Вскрылся механизм самонаказания – своему сыну (а где-то, и своему внутреннему ребенку) не отдал положенного.
При еще более глубинном анализе обнаружилась связь с его детством – его отец был эмоционально не включен в ребенка и несколько лет отсутствовал в его жизни, клиент сильно присоединился к матери, с отцом контакт был сложный. Мужская часть была ослаблена.
Анализ помог увидеть и «работу» чувства вины (лишал себя нужного), и необходимость «укрепления» мужской и отцовской частей личности.
Пример 3. Женщина, 38 лет. Трудности во взаимоотношениях с матерью. Мать гиперопекающая. Клиентка вспыльчивая, нетерпимая. Запрос: «научиться терпеть мать и не поддаваться на ее провокации».
При работе выявился интересный момент: каждый раз после конфликта с матерью клиентка «нечаянно» наносила себе телесные повреждения. Обычно это были ожоги и порезы рук.
При осознании сильного чувства вины перед матерью за свои вспышки гнева (которое провоцировало самонаказание), клиентка, возможно, впервые в жизни задумалась: что мешает ей принять себя и такую – гневающуюся на мать и разрешить себе чувствовать разные эмоции (включая гнев) и свободно их выражать (не наказывая себя, а помогая себе выбрать конструктивный путь выражения)?
Вывод был таков: неумение выражать себя (доносить до близкого свои потребности), просто говорить «я хочу, чтобы ты…». В родительской семье был запрет на выражение гнева. Плюс клиентке мешал страх, что она причинит матери вред (ударит, оскорбит).
Разные люди. Разные сложности. Роднит чувство вины, блокирующее свободное выражение себя и получение желаемого в жизни.
Осознать разрушительное чувство вины и механизм самонаказания – полдела. Сложнее научиться не брать на себя чужое (вину, в том числе). И позволить себе конструктивно выражать уместную агрессию на окружающих, пытающихся эту вину на человека «возложить». А с ней и ответственность за промахи.
Кстати, в шахматах, чтобы не оказаться в патовой ситуации (когда король не может сделать ни единого хода), надо не только обороняться, но и нападать!
Это чтобы не быть в позиции «ни жив, ни мертв».
Нападают ЖИВЫЕ!
Мой сайт - http://sperro.ru/
