Паттерны, которые убивают любовь

👁 26

Любовные отношения всегда предполагают некоторое соприкосновение психологических территорий двух человек. Понятие психологической территории подразумевает представления человека о самом себе, о своих возможностях, о своем месте в мире, а так же включает в себя его способы взаимодействия с окружающими, экзистенциальные установки, личные цели и желания. Это порождает определенную долю эмоциональной зависимости одного партнера от другого. Даже в самых гармоничных отношениях присутствует определенная доля зависимости, никто не может не реагировать на печали и радости любимого человека. Но в здоровых отношениях у обоих партнеров остается личное пространство для развития, для реализации собственных целей и желаний. Зависимые и деструктивные отношения строятся по принципу полного поглощения, оккупации или разрушения психологической территории избранника.


В зависимости от личных установок партнеров можно выделить следующие паттерны деструктивных отношений:




- ЛЮБОВЬ КАК РАСТВОРЕНИЕ В ИЗБРАННИКЕ

Такой человек хватается за свою любовь как за последнюю соломинку, в опасном и непредсказуемом внешнем мире. Ему проще видеть себя частью избранника, чем самостоятельной и независимой личностью. Он боится принимать собственные решения и потому ему проще переложить ответственность за свою жизнь на партнера. Любимый представляется ему как идеальный и безупречный человек, который всегда знает как лучше поступить в той или иной ситуации. Он без критики и сомнений принимает систему ценностей партнера, отказываясь от собственных целей и желаний. Со стороны можно подумать, что это истинная, жертвенная любовь, как в кино. Но если посмотреть глубже, то в этих отношениях присутствует элемент использования другого, как необходимого для выживания, в обмен на отказ от собственной жизни. Такой человек может позволить себе оставаться вечным ребенком, возложив бремя ответственности на мудрого и всезнающего родителя. Проблема здесь заключается в том что такая личностная установка привлекает властных, доминирующих людей, привыкших использовать других в своих целях.


- ЛЮБОВЬ КАК ТОТАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ ЗА ЖИЗНЬЮ ИЗБРАННИКА.



В таких отношениях развивается противоположенная ситуация. Зависимый уверен что он знает как правильно жить и просто обязан научить этому избранника. Он тщательно контролирует каждый поступок близкого человека, пресекая любую самостоятельность. Он уверен, что любимому просто не выжить без него, навязывает свою помощь там где она не нужна, собственные потребности и желания принимает во внимание только если они имеют практическое значение для партнера. Его собственная жизнь без сомнения приносится в жертву благополучия избранника. В традициях нашей культуры такое самопожертвование может показаться весьма ответственной и благородной жизненной позицией. Но и здесь речь идет не о любви, а об использовании близкого человека. Жизненной необходимостью зависимого становятся проблемы партнера, если их не будет, то такому спасателю не чем будет заняться, он почувствует себя ненужным и невостребованным. Именно такие люди своими руками создают ненадежных партнеров, детей-лоботрясов и безответственных коллег. В отношениях такой паттерн опасен тем, что привлекает любителей пожить за чужой счет и даже изначально ответственного человека делает таким, что необходимость контроля становится очевидной.


- ЛЮБОВЬ КАК ОККУПАЦИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТЕРРИТОРИИ ПАРТНЕРА



Это одна из самых опасных и разрушительных форм зависимых отношений. Зависимый представляет себя абсолютно идеальной личностью, которая снизошла до партнера. В этом союзе он властелин, а партнер раб. Зависимый хочет такой формы власти над избранником, которая возможна только над неодушевленным предметом. Значит нужно сделать его вещью, с которой можно поступать как угодно. При этом зависимый имеет свою систему представлений об идеальном партнере и всеми силами пытается запихнуть ее в реального человека. Но у последнего уже есть своя система ценностей и чтобы достичь своей цели зависимый должен ее разрушить. В таких отношениях партнер используется для подтверждения способности зависимого властвовать, управлять чувствами и поступками другого. Последствия такого союза могут быть самыми плачевными.


- ЛЮБОВЬ КАК ОТРАЖЕНИЕ В ПАРТНЕРЕ



Такому человеку вообще любовь не нужна как таковая, она для него скорее обуза. В отношениях он реализует свою единственную потребность - получить подтверждение того, что он совершенно необыкновенный человек. От партнера он ждет непрерывного восхищения и подтверждений собственной исключительности. Ожидается, что избранник будет изо дня в день доказывать свои чувства, исполнять желания и добиваться расположения зависимого. Такой тип взаимодействия характерен для нарциссических личностей. Здесь возможны два варианта развития событий. Такой человек может добиваться любви всеми возможными способами, в том числе с помощью манипуляций, демонстрации собственной беспомощности, шантажа, любо бесконечно менять партнеров в безнадежных попытках обрести того единственного, который наполнит опустошенное я любовью.


Все перечисленные модели взаимодействия не имеют никакого отношения к настоящей любви. Это различные формы любовной зависимости, берущие свое начало в неблагополучном детстве. Гармония в отношениях - это прерогатива зрелой личности, которая способна быть не только объектом любви, но и любящим субъектом.

Людей склонных к формированию зависимых отношений объединяет то что все они в первые годы жизни пережили острый дефицит любви. Всю свою дальнейшую жизнь они просто пытаются исправить ход событий, произошедших тогда. В реальности это осуществить невозможно. Внутренний дефицит любви можно восполнить только с помощью внутренних ресурсов личности.

 

Психолог,

Ирина Никнютьева

Никнютьева Ирина
2018-06-19
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?