Перинатальная потеря. Быть рядом.

👁 33

В последнее время в общественном  пространстве все чаще и более открыто обсуждается тема перинатальных потерь. Не маловажную роль тут сыграла  книга Анны Старобинец "Посмотри на него".  Уже  2 года действует распоряжение Минздрава, в соответствии с которым в медицинских учреждениях женщине, перенесшей перинатальную потерю, должна быть предоставлена возможность получить психологическую помощь.  Свой большой вклад  в повышении информированности и оказании помощи женщинам и их семьям вносят благотворительный фонд  "Свет в  руках", проект "Продолжение жизни" Санкт-Петербургской Общественной организации социальной помощи "Семейный информационный центр".  

Сталкиваясь в своей работе (в гинекологическом стационаре) с женщинами, которые  теряют своих деток, я понимаю, что работы по оказанию помощи и поддержки  женщинам  и их семьям, переживающим перинатальную потерю, предстоит очень много.

И  важно, что такую помощь и поддержку в этой ситуации может оказывать любой близкий человек, не обязательно психолог. По мнению М. А. Чижовой (проректор Института перинатальной и репродуктивной психологии, практикующий специалист , автор и ведущая программы по работе с перинатальными потерями), человек нуждается в ресурсе, а не в психологе. Его психика сама стремится пережить потерю.

Моя статья о  том, что происходит с женщиной в первые дни, и о том, что могут сделать близкие для нее, чтобы рана от потери заживала может чуть быстрее, и или хотя бы не увеличивалась от неосторожных слов и действий.  

Часто ничего не предвещает, что что-то в беременность пойдет не так. И  вердикт врачей о том, беременность замерла, или ребенок умер внутриутробно, в родах, или вскоре после них, звучит как гром среди ясного неба. И даже если признаки неблагополучия уже были, почти каждая женщина до последнего защищается от этого осознания.  Это очень естественно.  Реакция отрицания просто необходима, для мобилизации ресурсов, чтобы выдержать обрушившуюся на человека боль. В момент сообщения информации женщина может сильно плакать, кричать, быть очень возбужденной, или, наоборот, застыть в ступоре. Очень часто звучат фразы:

  • «Этого не может быть».
  • «Доктор , проверьте еще раз»,
  • «У вас, наверное, аппарат сломан»
  • " Это вы его убили!"

 Если вы рядом в этот момент. Дать время на осознание произошедшего. Просто быть рядом , или недалеко, выдерживать ее эмоции, обнять, держать за руку ( если вы близкий для нее человек). Спокойно и участливо повторять самыми простыми словами, что, к сожалению, ничего нельзя сделать.  Потому что в этот момент  женщина часто не воспринимает смысл сказанных слов.  Важно сопровождать женщину, по возможности не пускать одну за руль. К сожалению ситуация: «Я не помню, как я доехала до дому» - не редкость.  Не верьте внешнему спокойствию и фразам «Со мной все в порядке. Ничего не нужно». Это шоковые реакции. Не спорьте с женщиной, Если есть такая возможность, просто скажите:  «Я сейчас приеду».

В стационаре врач определится с дальнейшей тактикой завершения такой беременности. Это очень трудная ситуация для женщины- она знает, что ей возможно предстоит пройти через искусственные роды. боль, иногда очень сильную (к чему женщина может быть не готова), ей возможно предстоит увидеть  плодное яичко, эмбрион, или уже своего ребенка.  Часто ей очень страшно в такие минуты! Женщины бояться, что эти картины будут их преследовать. Иногда мне удается пообщаться перед процедурой и помочь настроиться. Некоторым женщинам помогают фразы:

  • «Вы настоящая мама! Будьте ею, оставаясь до конца со своим малышом, чтобы не происходило. Вы прощаетесь».
  • "У мам бывает разная работа, и иногда вот такая горестная и тяжелая, но она очень важна!"

Появляется другой взгляд , и он может придать сил.

Очень важна информированность женщины о том, что будет происходить,  подробная и простая. Врачи при поступлении ей все объясняют, она подписывает информированное согласие. Но часто это происходит на стадии шока, когда женщина с трудом что-то воспринимает. Мягко поинтересуйтесь, точно ли ей все понятно, возможно  стоит еще раз что-то уточнить у врачей.  Определенность ( пусть даже сложно переносимая) будет снижать тревогу и  хоть немного поднимет ресурс женщины.

После того как беременность завершиться медицинским путем,  женщина может испытать облегчение, многим кажется, что все худшее позади. Но проживание потери только начинается.

Страх, растерянность, беспомощность, разочарование, вина, гнев, обида, тоска сменяются  периодами небольшого успокоения. Часто душевная боль проявляется физически - болит в груди, трудно  дышать, нарушается сон, нет аппетита.

Вслед за шоком и отрицанием чаще всего накрывает виной или гневом. Гнев, злость более здоровые реакции. Женщина гневается на врачей, мужа, Бога, других беременных женщин и мам с маленькими детьми. Иногда сама очень пугается своих вспышек и стыдиться их. Очень важно, чтобы кто-то сказал ей, что с ней все в порядке, что так бывает со многими.  Если женщина а гневе и агрессии, она часто отказывается от помощи.

 Конструктивная поддержка на этапе агрессии:

- Выдерживание эмоций!

Для этого окружающим важно напоминать  себе, что эти реакция  из сильную душевную боль, определенный этап проживания горя, и не относится лично к ним.

-Информирование обо всем, что будет происходить.

-Обсуждение подробное всего , что женщина хочет обсудить!

- Стимулирование доступной физической  активности. Если женщина в стационаре, то  это может быть  зарядка для кистей рук, ходьба по коридору.

Сложнее с чувством вины.   В это период часто оно тотальное. Женщина просто считает себя виноватой за все, недостойной даже помощи. Фраза: "Ой, не надо на меня время тратить" не редкость. Вина может переходить в аутоагрессию и соматизацию, вплоть до блокировки родовой деятельности, что может быть опасно, если женщине предстоят роды. Неблагоприятные признаки: женщина сильно подавлена, много плачет практически без слов, не может остановить поток слез.  В такой ситуации очень важно  разговаривать с женщиной. Помогающими фразами  в беседе могут быть:

  • Я не считаю, что ты виновата!
  • Это твоя беда, а не вина.
  • М. А. Чижова рекомендует такой подход. Важно проговаривать женщине следующее:

"Это такой этап переживания, не имеющий отношения к конкретной ситуации. Ты сейчас не сможешь понять, виновата ли ты в чем-то или нет. Это ты сможешь понять потом. А сейчас вина просто ест тот ресурс, который нужен для того, чтобы идти дальше. Поэтому, «Здравствуй, чувство вины, и до свидания, чувство вины. Я тебя не слушаю.» Это точно твоя беда, а вина ли - ты разберешься потом. А что мы можем СДЕЛАТЬ прямо сейчас?"

На начальном этапе переживания агрессии и вины очень важна любая активность, действия.

Однажды я беседовала в палате с 3-мя женщинами с замершими беременностями.  Одна из них так выразила общее возмущение: «Скажите, а наши родственники сговорились? Почему они все говорят одинаковые фразы, от которых  только хуже?!"

Ниже  фразы, которые нельзя говорить женщине, переживающей перинатальную потерю, впрочем как и  любому горюющему:

  • Все будет хорошо!
  • Успокойся!
  • Не надо так  переживать!
  • Ничего страшного!
  • Я тебя понимаю!
  • Так возможно лучше!
  • Будь сильной!
  • Соберись!
  • Так, возможно, лучше.
  • У тебя же есть  ребенок/дети.
  • Так было богу угодно.(Любые отсылки к Богу и его воле возможны, если женщина сама об этом говорит)

Очень тяжело и больно становится женщине, когда близкие  словно отказывают ей  в праве проживать свое горе.  Звучат фразы:

  • Сколько ты можешь плакать, хватит уже!
  • Нельзя же так убиваться!
  • Это же не ребенок был! (если беременность прервалась на раннем сроке, или была внематочная беременность).

Нельзя усугублять состояние женщины словами и предположениями о том, что надо было бы делать что-то по -другому: беречься, обследоваться, не рисковать. думать  и т.д. Женщина и так себя сильно винит, а вина как переживание отнимает очень много ресурсов.

Сила и продолжительность переживания перинатальной потери женщиной не связана напрямую со сроком, на котором беременность прервалась, с количеством  уже рожденных детей ! В моей практике был случай, когда замершая на сроке 9 недель беременность у женщины с двумя детками привела к развития острой психической реакции в стационаре - ей казалось, что она слышит плач ребенка, возникли суицидальные мысли.

А единственный способ прожить горе по потере ребенка - дать себе время,  место, и возможность  разделить  его . Плакать и длиться чувствами, мыслями, воспоминаниями с кем-то, кто готов быть рядом. Об этом важно знать всем близким горюющей женщины!

Что важно говорить и делать?

Если вы муж/партнер женщины:

- Выслушивать ее!

- Быть рядом, обнимать, держать за руку. 

- Говорить: "Я с тобой! Мы справимся!"

- Спрашивать : "Что я могу сделать для тебя?"

- Сказать, о том, что вы тоже сильно переживаете. Для многих женщин это очень важно слышать!

Если вы близкий, родственник, друг:

-  Выразить сочувствие простыми словами : "Мне жаль", "Соболезную", "Это так печально". "Горе какое".

- Иногда уместно и естественно поделиться своей растерянностью: "Я даже не знаю, что тебе сказать сейчас, Но мне так жаль, что это случилось"

-  Спросить "Что я сейчас или позже могу для тебя сделать"

- Можешь рассчитывать на меня( если готовы помогать  женщине)

-  Если готовы поддерживать общение с женщиной, спросить ее - можете ли вы ей писать или звонить.  И если женщина говорит, что нет, пока не надо, делать то, что она просит.

- Очень поддерживающе звучит фраза "Ты молодец!" по любому поводу.

"Я на улицу сегодня выходила", а в ответ:"Ты, молодец!"

Кому-то становиться легче от частых разговоров, кто-то в  этот период замыкается и общается с одним, двумя самыми близкими людьми. Отнеситесь с уважением к желанию женщины проживать свою потерю так, как лучше именно ей.

Окружающим  бывает трудно общаться с женщиной потому , что им кажется что они должны как-то избавить ее от переживаний. Часто им самим  сложно находится рядом с горюющим, есть много своих чувств, растерянность, страх сказать или сделать что-то не то. Избавить от переживаний нельзя, а вот облегчить можно. Быть рядом, выслушивать, брать на себя какие-то бытовые обязанности. помогать со старшими детьми, если они есть в семье.  не закрываться от ее слез, воспоминаний и разговоров. Поддержкой будут реальные действия! И еще для всех близких важно научиться спрашивать горюющего:

"Что ты хочешь? И как тебе будет лучше сейчас?"

Например: "Что ты хочешь сделать с детскими вещичками?" (если они уже были куплены),  "Хочешь ли ты быть на похоронах" ( если предстоят похороны).

Не принимать ни каких решений за женщину, руководствуясь: " Так ей будет лучше!". Только она сама знает, как ей будет легче! Спрашивайте!

Что хочет слышать женщина ( из опыта работы , наблюдений и исследований Чижовой М.А.)

  • Слова сочувствия- Мне жаль, Сочувствую, Соболезную.
  • Что мы не одни такие, так бывает. Может произойти с любой.
  • Что то, что происходит – очень важно. Важно не только для нас, а для всех, кто рядом.
  • Что мы сделали все возможное. Но не все можно предотвратить.
  • Что вопросы жизни и смерти решаем не мы.
  • Что мир не дает гарантий, но дает поддержку.
  • Что тот, кто поддерживает готов идти с нами дальше. И предлагает пути движения.
  • Что когда-нибудь мы будем отличными родителями.
  • Что у меня есть время на переживание, столько сколько нужно.

 Также утешением в ситуации горя и потери может быть не только слова, но и книги:

- Ирина Семина "Ты не одна, девочка";

- Анна Старобинец "Посмотри на него";

- Протоиерей Андрей Ткачев "Слово утешения. как пережить смерть ребенка".

Много важной поддерживающей и сугубо практической ( юридической, связанной с выдачей документов,  организацией похорон и т.п.) информации для самой женщины, для членов семьи, родственников, друзей, коллег по работе можно найти на сайтах благотворительной организации "Свет в руках", Санкт-Петербургской Общественной организации социальной помощи "Семейный информационный центр".  Также эти организации оказывают бесплатную психологическую помощь в ситуации перинатальной потери самим женщинам, членам семей.

Усилиями заинтересованных и неравнодушных людей возможно изменение отношения общества  к  теме перинатальных потерь: от страха и замалчивания к формированию адекватного признания и общеизвестным ритуалам.

Статья подготовлена на основе материалов программы Чижовой М.А. "Работа с перинатальными потерями. Психологическая помощь при переживании горя"  и собственного опыта работы.

 

Чурсина Светлана
2018-10-30
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?