Письмо психологу

👁 23

    Мне везёт на прекрасных людей, в числе которых находятся не только родственники, знакомые, коллеги, случайные люди, но и клиенты. Одной из них является Анна Косей - девушка с удивительно красивой душой и открытым сердцем. Спасибо Ане за замечательные публичные отзывы о нашей совместной работе, за щедро раздаваемые рекомендации моих консультаций и за отличную динамику личностного роста!

Благодарю вас, Анна!

 

 

Здравствуйте!

Хочу оставить свой отзыв

о работе с психологом, с Татьяной Зайцевой

 

   Я девушка, 34 года, замужем. В текущей суматохе дней, я, как и многие погрязла в своих внутренних проблемах и страхах, а все, что внутри, конечно выходит наружу и накладывает свой отпечаток на окружающий мир. Качество жизни ухудшается, она постепенно превращается в существование… Когда в голову приходят мысли о безысходности ситуации, накопилась внутренняя усталость, в голове бардак и страдают близкие – самое время сходить к психологу!!!

    Что это вам даст? И стоит ли чего то бояться? Как человек, прошедший это, расскажу: это даст вам в первую очередь независимое мнение эксперта по поводу вашей ситуации, причем истинная причина проблем может вас удивить, вы ведь никогда не смотрели на свою жизнь со стороны, а тут вам ее покажут! И конечно бояться ничего не стоит, психолог вам точно не враг, да и ухудшить ситуацию он не сможет при всем желании. Также могу сказать, что для решения ваших проблем иногда достаточно 1-2 сеансов, не нужно ходить туда годами! И самое главное, что хочется сказать каждому, кто только думает сходить, не затягивайте!!!!! Просто соберитесь и идите, вы сами у себя крадете дни жизни, которые могли бы уже быть счастливыми!

     Я пришла с многими проблемами к Татьяне, но как оказалось корень у них был один, это непринятие матери, которая жестоко обращалась со мной в детстве. В процессе наших встреч с психологом мы провели некоторые терапевтические сеансы, которые помогли проработать детские травмы и обиды, помогли увидеть себя со стороны, встать на место «обидчиков»…многое помогли понять. Стало очень легко на душе, пришло понимание того, что потрачено время, которое я уже могла бы жить так, как сейчас! Но никогда не поздно пересмотреть свою жизнь, развязать узлы из обид и проблем прошлого и идти снова вперед, уже налегке, к новым победам и свершениям!

     Я советую каждому, кто сомневается, сходите и попробуйте сами!

   Далее я опишу свои чувства и эмоции, которые приходили во время терапии, точнее после сеансов.

Перед походом к психологу:

- Моя мать животное, я ненавижу эту тварь и хочу ее смерти.

- Все вокруг сволочи, нападают на меня, мне приходиться с ними постоянно воевать.

- Муж своими недостатками разрушает мою жизнь, мои планы. У меня все по плану, у меня все должно быть лучше всех, я должна быть лучше всех! Все должно быть под моим контролем! Муж должен жить так, как я сказала.

- В голове бардак, постоянный внутренний диалог, постоянные переживания, бессонница. Я терплю и терплю, потом срываюсь, могу уйти в 2-х дневную истерику, закурить, напиться, чем сильно выношу мозг мужу.

- Устала жить. Нет радости, хотя вроде все неплохо. Я мужик и понимаю, что это не нормально.

 

На следующий день после первой встречи:

    Первое ощущение утром: чужое тело, мне не привычно в этом теле, интересно его рассматривать, знакомиться с ним. Как будто даже грудь выросла (а раньше ее не было). Меня поместили в другое тело. Как будто долгие годы я была в чужом теле, а сейчас вернулась в свое, женское, но оно выросло за это время, нужно привыкать. Я начинаю понимать, что я женщина, но низнаю, что с этим дальше делать, как должна жить женщина? Нужно как то учиться писать сидя, а не стоя, как я привыкла)

   Мужа как то по-другому воспринимаю, он стал больше и сильнее, мне перед ним немного стыдно.

   Я очень растеряна, тяжело сконцентрироваться, у меня нет планов даже на сегодняшний день, и это меня не пугает!

   Я стала спокойней, агрессия ушла, гнев тоже. Не раздражают мелочи так как раньше. С коллегами на работе стала мягче, помогаю им без злости, просто от души, а не потому что надо.

   Сегодня был конкурс профмастерства, я не заняла 1 место, но когда награждали победителя, я была удивлена, что испытываю не типичные для меня чувства. Я рада за него, я спокойна, я довольна тем, что приняла участие. Раньше я бы ненавидела его и думала: «почему он, а не я, я же лучше всех!».

   Мысли о матери больше не приносят столько боли и ненависти как раньше, я спокойно думаю об этом, мне интересно заглядывать в эти мысли как в старый чулан, где храниться история и куча полезных безделушек. Появилось сочувствие к ней, сожаление, что так сложилась жизнь. И легкость.

 

После второй встречи:

   Мысли о матери уже не вызывают гнева, боли, ненависти и агрессии…. просто пришло понимание ситуации, теперь нужно только время, чтоб все встало на свои места.

   Сама я стала намного спокойней, нет спешки, постоянной нагрузки на психику, что я должна чему то соответствовать….Никому я ничего не должна, я просто живу как мне хочется!

   По отношению к окружающим я тоже изменилась, мне не так уже они и нужны, не нужна их реакция, оценка, мне хорошо самой с собой, внутри себя. Стала меньше общаться с коллегами, нет необходимости, тише стала, ушла игра на публику. Стала о своих чувствах говорить людям в лицо, стала объяснять, что мне не нравиться, раньше я делала это молча, испытывая к ним негативные эмоции. Стала защищать свое личное пространство, добавилось уверенности в себе.

   Я пересматриваю свои прошлые убеждения. Раньше я сильно идеализировала людей, которые хорошо ко мне относились, я думала что это только потому, что они святые люди!))) С собой я их поступки не связывала, испытывала к ним глубокую благодарность и чувство долга до конца моих дней…Сейчас я понимаю, что они не святые, а обычные люди, как и я, их поступки в мой адрес были связаны с моим поведением, моими хорошими качествами, просто я на тот момент заслужила их помощь или дружбу.

   Раньше я делила всех людей на три группы: свои (это те идеальные люди, которые хоть раз сделали мне что то хорошее), враги (те, кто по моему мнению, сделали хоть раз что то плохое; чаще тут оказывались бывшие «свои») и остальные (общество, те люди с которыми мои интересы не пересекались).

   Это было глупо и категорично, я очень узко мыслила, опиралась только на свое мнение. Я жила как белка, не выглядывая из своего дупла, перебирала там свои орехи, по кучкам их раскладывала. И никто, кроме меня и не знал об этом, о жизни внутри дупла))) А я могла бы бегать по лесу, пробовать все орехи что попались на пути, понравился – съела, не понравился – выбросила…Я даже выглядывать из своего дупла не хотела. А лес то огромный, там много кто живет, полно возможностей и перспектив, я хочу быть открытой ко всем, счастливой, веселой и самодостаточной (в хорошем смысле) белкой!

   Перед походом к психологу хотела поговорить с ней о проблеме моего физического бесплодия, того что я не могу забеременеть естественным путем и детей нет. Но сейчас поняла, что меня эта проблема уже не волнует, это уже не проблема. И как оказалось, дикое желание иметь детей раньше было тоже не искренним, нет у меня этого желания. Если появиться, я уже приму меры по его реализации.

   Сейчас хочется себе уделить внимание, душе, телу, удовлетворить свои потребности.

 

А на третью встречу я ЗАБЫЛА ПРИЙТИ))))

   Потому, что мозг, вероятно, уже понял все, что нужно, и ему было достаточно….но потом записалась повторно.

 

Прошла неделя после третьей встречи:

   Я – счастлива. У меня самый лучший любимым муж, я счастливая женщина, мне повезло. У нас с мужем много планов, и все будет отлично! Я стала спокойней, на многие мелочи не реагирую, замечаю их конечно, но подзабиваю). И вообще, на многое подзабиваю, мне так хорошо, я ничего никому не должна, я себе ничего не должна, живу как душе угодно.

   Я стала нормально засыпать…. я просто ложусь и засыпаю, много лет такого не было, я ворочалась и мучилась раньше по несколько часов, бывало до утра. Наконец то прекратила курить. Думаю теперь навсегда.

   Любое несовершенство мужа, воспринимаю сейчас как должное, как часть его личности и не указываю на ошибки (иногда в шутку, если только совсем распоясался)))). Дома хорошо и спокойно. На душе спокойно. Даже и есть текущие проблемы, которые раньше держали бы меня в стрессе и я вся на нервах, искала бы их решение. Сейчас мне пофиг, само рассосется, муж разрулит.

Спасибо за помощь, качество жизни реально улучшилось!

Зайцева Татьяна
2018-10-15
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?