- Привет. Тебе 18! Я расскажу, что будет с тобой через 10, 20 и 30лет! Хочешь? Полагаю да.  У тебя вообще все будет хорошо… но будут и нюансы… в 20 лет ты выйдешь замуж, по любви. Да. Да. Ты же так хотела?! И закончишь институт. А в 21 ты родишь сына. Когда тебе будет 25лет умрет твой любимый дедушка. Ему уже будет 91год. Это тот человек, который всегда поддерживает тебя. И его не станет. Ты не сразу поймешь, что с уходом этой безмерной поддержки, начнешь все переоценивать в своей жизни. Все было как в сказке и розовых очках… а после этого ухода исчезнут розовые очки. А ты осознаешь, что это связано только в 49лет. Переоценки будут кардинальные. Просто с головы на ноги😊 будет дух захватывать… Но ты будешь следовать действиями исходя из своего нового видения жизни. Ты будешь изменять большинство твоих отношений с окружающими.  90% из них разрушатся до отношений вежливости. А это были отношения родственные и дружеские. Появятся возможности новых отношений, и ты тщательно их будешь выбирать. Отношения с новыми родственниками и друзьями будут приносить тебе удовольствие от совместного творчества. За это время ты найдешь свое счастье, научишься радоваться без розовых очков и сможешь поддерживать своих близких так, как поддерживал тебя дедушка! И встанет вопрос? А нужна ли другим такая поддержка, по исчезновению которой нужно менять 90% своих отношений? И ты будешь его решать и …решишь! Сделаешь! И это не все, продолжение следует… Люблю тебя, ты классная!

И вот я сейчас хочу поразмышлять о поддержке, по исчезновению которой нужно менять 90% своих отношений. Полагаю, такую поддержку могут дать только очень сильные родственники (родители), с доходом выше среднего и высоким социальным статусом. С одной стороны, поддержка – это необходимое условие для выживания и развития ребенка. С другой стороны, ребенок, вырастая уже привык получать поддержку высокого уровня и считает это естественной нормой жизни. Что делать? Отказывать в поддержке? Отказывать, но не сразу? Не сразу, а когда? Никогда не отказывать?.. Уход сильно поддерживающего взрослого из жизни снимает эти вопросы, т.к. это приоритет ответственности взрослого и сильного (ребенок не осознает уровень поддержки). А дальше, как получиться, кто-то интуитивно справляется с возникшей ситуацией. Берет ответственность на себя, и переделывает отношения. Но это получается не у всех.

Что делать осознающему свою сильную поддержку взрослому? Кто не осознает, вопрос «что делать?» не возникает. На уровне эмоций сильный взрослый злится и ругается, если ребенок не соответствует его ожиданиям. И продолжает поддерживать. А кто-то понимает, что поддержка сильна. Уменьшать ее изначально смысла, наверное, нет, т.к. если я буду показывать свою силу ребенку, то ребенок сможет скопировать это «выигрышное» поведение. Выбор не прост. Далее – родитель сам определяет в какой момент оставлять ребенка одного и переставать его поддерживать, вначале частично. Для этого сильному родителю нужна своя собственная сила! Ее нельзя отдавать в качестве поддержки. Поддерживать внутри нужно себя, чтобы выдержать и принять своего ребенка без части своей силы. У ребенка будет задействованы свои ресурсы, которые отличаются от ресурсов и выборов сильного взрослого. И сделать это намного сложнее, чем «докормить ребенка до пенсии».

Каждый выбирает сам, никто не может решить это кроме себя самого.

Всех благ.