Плотские утехи, любовь, гармония или разврат

52Плотские утехи, любовь, гармония или разврат
Плотские утехи, любовь, гармония или разврат

  Каждому из нас, и мужчине и женщине, хочется быть любимым, желанным, здоровым, как физически, так и психически. И так уж устроены все мы, что нарушение работы одной из систем в нашем организме, обязательно начнёт отрицательно влиятьилиразрушать другие. Даже то, что на наш взгляд не так уж важно и существенно, то, без чего мы можем вполне обойтись, должно использоваться по назначению и выполнять свою функцию для баланса всего организма в целом.

И не менее важны для нашего здоровья поддержание и выработка таких гормонов, как половые гормоны, которые регулируют репродуктивную систему нашего организма и, в частности, нервную. Поэтому пренебрежение сексуальными отношениями, безусловно, отрицательно сказывается на человеке. Никто не говорит о том, что теперь помыслы и желания должны сходиться только на том, как бы, стиснув зубы, удовлетворить свой половой инстинкт. Но и игнорировать этот вопрос тоже нельзя.

      Хорошие отношения партнёров залог не только отличного секса, но и отличного настроения, поддерживающие здоровье человека, делающие его счастливым. Поэтому, исходя из индивидуальных возможностей и потребностей, надо заниматься любовью с удовольствием, а не выполнять эту функцию, как обязанность или повинность.

Частота занятий сексом - личное дело каждого. Она находится в зависимости от многих факторов. Какой-либо определённой нормы секса нет, существуют лишь средние значения. И понятно, что у людей с низким уровнем либидо секса будет меньше, чем у тех, у кого этот уровень высокий. Средняя частота секса варьируется таким образом:

  • возраст 17-20 лет – 5/6 половых актов в неделю;
  • возраст 20-25 лет – 4/5 половых актов в неделю;
  • возраст 25-35 лет – 3/4 половых актов в неделю;
  • возраст 35/50 лет – 2/3 половых актов в неделю;
  • после 50 лет – 1/2 половых актов в неделю.
  • Естественно, что это средние значения, в любом возрасте его может быть больше или меньше, главное помнить, что количество – не суть, первостепенное значение здесь – качество половой жизни.

     

         Быть желанным, не этого разве хочет каждый из нас?

       Каждое поколение так или иначе задает себе этот вопрос.

    Представители каждого поколения нуждаются в обычном проявлении любви, тепла, заботы и поддержки. Не смотря на ускорение ритма жизни, стремительное развитие прогресса, каждый из нас не избавляется от мечты встретить свою половинку.

    Но кто из нас действительно осознает ту многофакторность межличностных отношений и влияние половой сферы на поддержание крепких здоровых отношений между партнерами?

    И почему выходит так, что при всей нашей цивилизованности, практически безграничных возможностях в области приобретения знаний, при всём нашем неиссякаемом интересе к тому, что заложено в нас природой, ЭТОТ интерес не формируется в культуру полового воспитания, не способствует облегчению принятия собственной сексуальности, и тем более не укрепляет брачные союзы?

    Ответ на самом деле очень прост. Стеснение и установка на то, что ЭТО неприлично и разговаривать там не о чем, - причина того, что в нас формируются комплексы.

     В голове мысли об этом есть, «бабочки» внизу живота порхают, а что с этим делать не понятно.

    Формируются внутренние противоречия.

    Если я буду прямо и откровенно говорить с партнером на данную тему, озвучивать свои желания, не будет ли это выглядеть так, будто я озабоченная? Не бросит он меня, подумав, что я легкодоступная и т.п.?

     А мужчины терзаются между желаниями и мыслями о том, что как можно со своей любимой говорить о том, что хочется другую позу попробовать, например,  ласки более  откровенные.  Вдруг она подумает, что я извращенец?

     Так и живем между сомнениями и подозрениями.

    А если простовзятьи осознанно принять во внимание тот факт, что сексуальность заложена в нас отрожденияи приобрести умение жить с этим органично, естественно?... но, это ж принять надо, научиться… ах и увы…

     Так почему мы так боимся этого, стесняемся говорить об этом, избегаем этого?

    Почему, так или иначе,секспродолжает являться чем-то постыдным, непристойным и грязным в глазах многих?

    Почему для многих это повинность или неприятная обязанность?

    Почему для многих это проблемный вопрос, доставляющий массу хлопот?

    Ответ у каждого свой и каждый сам для себя решает в пользу чего сделать выбор. Несомненно одно – измени взгляд на вещь и она поменяется и изменит твой мир…

    Жить — это значит, все время САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения и нести за них ответственность, без отговорок, без оговорок, не обвиняя ни родителей, ни людей, ни времена, ни нравы. Мы и только мы сами решаем, что чувствовать, что ви­деть, какими способами выражать своё «я» и какое поведение надо выбрать, с чем в себе надо распрощаться, а что развить и укоренить. Некоторые решения недвусмысленны и могут быть приняты без долгих размышле­ний. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию. Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при реше­нии тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способ­ными к ответу, а значит, и к принятию решений. И в этом риск быть живым. Выражайте эмоции и чувства, сами решайте, с кем общаться, а с кем – нет, как строить отношения и свою жизнь, сами отвечайте за всё, что с вами происходит, ошибайтесь и делайте работу над ошибками.

           В процессе раскрытия себя, принятия своей сексуальности важно (как впрочем, всегда и везде) соблюдатьчувствомеры, объективность и уместность (влечений, желаний, слов, поступков и т.п.). Нередко многие из нас действительно доводят до крайности и абсурда свои плотские вожделения и выглядят до отвращения озабоченными и распущенными, вульгарными, но никак не сексуальными, чего они так усердно добиваются, живя и дыша только сексом, меряя им уровень отношений. Кстати, в данном случае, чаще всего всё и останавливается только на низменном уровне, как в проявлении эмоций, так и в осуществлении полового акта. Ни о какой эротике здесь речь не идёт. Другая крайность – табуирование данной темы. Некоторые мужчины и женщины так стесняются и избегают всего того, что связано с сексуальной сферой, что считают себя униженными и оскорблёнными, если вдруг стали невольными участниками, точнее свидетелями, разговора на данную тематику.

            Но, правда в том, что мы не роботы.  Взять и отключить среди всех систем, обеспечивающих слаженную и здоровую работу нашего организма, репродуктивную систему, по своему личному усмотрению, ввиду её не востребованности или предвзятого отношения к ней, не в наших силах. И в большинстве случаев получается, что чем человек яростнее и настойчивее вытесняет и подавляет в себе что-то, тем больше оно начинает доминировать, в конце концов, охватывая его целиком, сначала подавая сигналы тревоги в виде соматических проявлений, а затем вызывая неврозы, а после уже и психозы. И стыдно говорить с кем-либо на эту тему, и постоянное неудовлетворение или отрицание житья не даёт. Так и вгоняют мужчины и женщины, и молодые и в возрасте, сами себя в замкнутый круг. Так и проходит жизнь… Проходит желание чувствовать… Теряется способность чувствовать…

    Как не потерять и утратить всё это? Возможно, вам помогут эти установки:

  • Не надо ни с кем и ни с чем бороться, воевать, а особенно с самим собой!
  • Примите себя полностью, полюбите себя, научитесь одаривать любовью
  • своих желанных, дорогих и принимайте с благодарностью их любовь.

  • Не стесняйтесь своей физиологии, она действительно была, есть и будет нашей неотъемлемой частью. Научитесь грамотно с этим жить и будьте счастливы.
  • Любите и будьте любимы, не стесняйтесь своего тела и тела своего партнёра, пробуйте, экспериментируйте и наслаждайтесь.
  • Услышьте желания друг друга, пойдите навстречу друг другу, уйдите от привычки и стереотипов.
  • Не стесняйтесь говорить со своим партнёром на эту тему, озвучивать свои желания, не стесняйтесь быть разными и непредсказуемыми.
  • Умейте не только жить со вкусом, но и со вкусом любить!
  • Возможно, когда-нибудь, мы перестанем довольствоваться выдержками фривольного содержания и более чем вольными интерпретациями (подчас очень не точными и двусмысленными, смахивающими на распущенность и разврат, чего там нет и в помине),  трактатов о любви азиатов и индусов, и поймём, что любить – это тоже искусство.

    Поймём, что половая культура не менее важна и актуальна, как и другие виды развития и самосовершенствования.

    Возможно, с осознанием этого, а не вытеснением, мы придём к тому, что изучая своё тело, принимая себя, не стыдясь разговаривать о своих переживаниях со своим партнёром, идя навстречу своим желаниям грамотно, владея знаниями, какие эрогенные зоны есть в каждом из нас, как разбудить чувственность, какие способы и техники есть для этого, как доставить истинное удовольствие своему партнёру, как научиться одновременно испытывать оргазм, как продлить оргазм, проявлять ту самую «убийственную» нежность и т.п., мы обретёмспокойствиеи уйдём от вопросов и сомнений, для чего человеку нужна такая сложная репродуктивная система, для чего природа объединила в единую функциональную систему ряд самостоятельных систем: психику и нервную систему, эндокринный аппарат, урогенитальный тракт и систему кровообращения, которые принимают непосредственное участие в целостном обеспечении сексуальной сферы и делают вообще возможным половой акт.

    Мы будем в гармонии со своим естеством, поймём его предназначение, а это значит, что уравновесится эмоционально-чувственное, нравственное и физиологическое. А это что-то да значит)

    Махиянова Светлана

    Поделиться:


    2018-04-05
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?